|
|
После ссоры. Как найти слова, когда все сказано.Автор статьи: Ирина Обудовская
Срывался голос, звенела посуда, сжималось сердце, скакало давление, стучало в ушах, а стрелки возмущения или обиды бились об отметку "красный!" Отгремела ссора. Все самое страшное, неприятное и трудное, казалось бы, позади. Однако то, что ожидает вас после, возможно, будет ещё сложнее. Я об угрозе выбора между расставанием и примирением.
Вы уже не вспомните, когда впервые между вами проскочило по-настоящему обидное слово. Сегодня ссоры между вами обычное дело, времена мирись-мирись-и-больше-не-дерись давно в прошлом. Ссориться легче, мириться труднее. И вы очень хотели бы остановить это, но не получается. И каждый раз надеетесь, что другой поймёт, что был не прав и признает свою вину. И попросит прощения. А в ответ вы выдержите положеннную паузу и, так и быть, уступите - простите. Но он не признаёт! И вы не уступаете. Перерыв между ссорами все короче, примирения все больше похожи на временные перемирия. У каждой пары за время совместной жизни складывается свой сценарий ссоры и своя привычка мириться. Этот устойчивый стереотип ограничивает опыт - трудно придумать, как ещё можно начать сближение. Тем более, что нет никакой уверенности, что партнёр вас поддержит. Иногда примирения как ритуал, возрождающий отношения и приносящий облегчение сторонам - совсем уходит из пары (!). После периода холодного молчания партнёры просто "начинают разговаривать снова". Это означает, что они ещё больше отдалились друг от друга и теперь даже не знают, кто что думал о произошедшем и кто что решил.
Если вы всерьёз задумались о расставании, но хотели бы остаться вместе, если бы знали, что партнёр тоже этого хочет - у вашего союза есть надежда. Даже если никто не делает первый шаг. Я бы хотела предложить одну из версий развития событий, которая может быть полезной для ситуации, в которой вы оказались. По ходу рассказа я буду делать пояснения. А вы не забудьте приготовить бумагу и карандаш. Начнём: 1. Какие чувства вы испытываете сразу после ссоры? А через некоторое время, когда страсти улеглись? Прокручивая ссору в голове, есть ли что-то в ваших словах или действиях, о которых вы сожалеете или чего, возможно, стыдитесь? Именно сожаление или стыд могут стать Вашими...помощниками. Почему? - эти чувства всегда искренние, настоящие - они образуют тяжесть в душе, заставляя вас хотеть освобождения - в отличии от чувства вины, которое может быть навязано или восприниматься таковым (я не вижу за собой вины, но ощущаю её), сожаление подскажет вам, что именно вы хотели бы изменить, если бы могли. - можно считать партнёра виноватым, неправым, злиться за то, что даже сейчас вам плохо, но именно сожаление - та ниточка, благодаря которой вы можете начать сближение. 2. Попросите прощения у партнёра - только за то, о чем жалеете или за что вам стыдно. Я подчеркнула это, поскольку многие люди отказываются делать первый шаг, считая, что это шаг слабости, шаг признания правоты оппонента и собственного поражения. Однако я не предлагаю вам сдавать позиций или признаваться в том, чего вы не делали. Ваше сожаление точно укажет вам, за что именно стоит извиниться. Не больше! Но и не меньше. Вам станет заметно легче, и это будет шаг сильного человека, способного признать свою ошибку. 3. Как это лучше сделать? Не зная особеннностей ваших отношений и стиля общения, сложившегося между вами, я оставлю окончательный выбор слов и способов на ваше усмотрение. Обозначу лишь несколько критериев и затем предложу примеры: - у вас могут быть опасения, что партнёр подумает, что вы просите прощения за всю ссору. Чтобы это вас не остановило, сделайте своё сообщение более ясным, опишите, с чем именно связано ваше сожаление. - говорите о себе и о том, что вы чувствуете. - не делайте выводы о чувствах партнера - не обвиняйте партнера и не критикуйте его - не анализируйте ссору, для этого можно найти другое время Например, это может звучать так: "Я измотана нашей ссорой. И я не знаю, что будет с нами дальше. Но я точно знаю, что те мои слова, после которых ты ушёл, очень ранили тебя. Если у тебя остались силы, прости меня, пожалуйста, за них." Или так: "За это время я о многом думал. Я понял, что перешёл границу и мне стыдно за то, что я сказал тебе. Я не думаю так на самом деле. Мне казалось, что ты совсем не слышишь меня, и мои слова были сказаны в отчаянии. Сейчас мне стыдно за них. Я прошу у тебя прощения." А вот пара антипримеров - их не надо использовать, так как они уводят от главной цели и обесценивают ваши первоначальные намерения: "Я, конечно, перегнула палку, но ты сам виноват! Если бы ты не начал ...., я бы не стала говорить о..." /вы можете считать, что это честно, и что так вы откроете глаза партнёру на то, чего он "не видит". На самом деле вы стремитесь обезопасить себя, сопоставляя размер вины каждого, а партнёр, соответственно, захочет защититься, так как воспримет это не как ваши извинения, а как новые нападки на себя. Как вы помните, лучшая защита это нападение, а значит, конфликт продолжится/ "Дорогая, давай просто все забудем, как страшный сон" /вы можете считать, что это отличный пример вашего великодушия, но на самом деле вы предлагаете партнёру идею о том, что между вами не произошло ничего такого, что стоило бы внимания/ 4. Партнер может оставить без внимания ваши извинения, или даже поспешно отказаться от них. Это то, чего вы так боялись, верно? Отнеситесь к этому спокойно. Вспомните, зачем и за что вы решились попросить прощения - и вы это сделали. А вашему партнёру теперь нужно некоторое время, чтобы принять это, прислушаться к своим чувствам, осмыслить. Кроме того, партнёр, не ожидая такого шага с вашей стороны, может немного...испугаться. Так, партнёр-женщина может подумать, что вы приглашаете её продолжить ссору, а значит, сейчас ее "очередь" высказать вам все. Партнер-мужчина может подумать, что вы хотите от него финального решения, а он пока не готов (!). Не поддерживайте разборки в первом случае и не бегайте за партнёром во втором. Просто ещё раз отметьте, что вы хотели принести извинения и у вас были причины для этого. И что вы не задаёте вопросов, не ждёте ответов. Поблагодарите партнёра, что смог выслушать вас и пусть он возьмёт столько времени, сколько ему нужно, чтобы разобраться в своих чувствах. 5. Стоит также иметь ввиду, что партнер, вероятно, чувствует и свою долю вины, но не знает, не умеет, не готов, не хочет пока об этом говорить. В этом смысле вы своим примером даёте ему своеобразную и очень важную подсказку. Воспользуется ли он ею, покажет время. Вот почему, если вы заметите отдельные /и даже случайные/ фразы партнёра о том, что "наверное, я тоже наговорил лишнего" - обязательно отметьте это. Например, так: "Мне очень важно было это услышать" или "Я ценю то, что ты это сказал, знаю, что это не так просто сказать, как кажется". Это будет хорошей поддержкой с вашей стороны первого осторожного шага партнёра. Избегайте фраз вроде "вот видишь, я же говорила, каждый был неправ" - они не особо продуктивны. При необходимости возвращайтесь в п.4. 6. Вот эти коварные вопросы могут все ещё звучать в вашей голове: "Почему это я должна идти ему навстречу? Почему не он, ведь это он первый начал со своей ревностью?!" "Почему я должен ползти к ней с извинениями, хотя это она достала меня со своими претензиями?" "Почему он/она не делают так, как хотелось бы мне?!" - Если вы все ещё задаетесь подобными вопросами, возможно, стоит вновь вернуться к началу статьи, а затем к п.1. Это важно. Без понимания цели, достаточной мотивации и подготовки начинать описанные шаги не нужно.
*Другие статьи по теме: https://www.psyoffice.ru/article/stopdefending/
PS. Если материал оказался вам полезен, поделитесь им с друзьями или коллегами. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
