Ссоры, которые полезны для отношений

Ссоры – это неотъемлемая часть любых отношений: с родителями, партнерами, друзьями, возлюбленными. Мы привыкли относится к ним как к чему-то негативному, что нужно избегать. Но именно избегание конфликтов и замалчивание причин негативно сказываются на взаимоотношения.

На самом деле ссоры полезны для отношений, если они конструктивны. Они позволяют лучше узнать партнера – стать ближе, сделать наше общение более комфортным для всех. Давайте разберёмся при каких условиях ссоры будут способствовать раскрытию отношений, а не уничтожать их.

     1. Одна ссора – одна тема.
При конфликте важно придерживаться только той темы, которая возникла в данный момент, не вспоминая прошлые разногласия и не припоминая прошедшие ссоры.

Например, если жену расстроило, что муж в очередной раз до вечера задержался на работе, то речь должна пойти только об этом и о чувствах, которые вызвала эта ситуация. И чтобы сохранить конструктив разговора жена не будет припоминать как, например, муж забыл о дне рождении тещи. А мужу не стоит «переводить стрелки» на жену, вспоминая, как она пришла поздно ночью после встречи с подругами. В противном случае разобрать этот клубок будет очень непросто, и невозможно будет в моменте найти взаимовыгодное решение.

   2. Добавить конкретики, отказаться от абсолют-выражений
Это выражения с использование слов «всегда», «никогда», «вечно», «все» и т.п. Они сильно усложняют коммуникацию, так как представляются в качестве аксиомы, с которой невозможно спорить, хотя на самом деле они могут быть ошибочны.

Например, «почему все живут нормально, а мы нет?» - с этим выражением невозможно работать, на него сложно ответить, так как многое неясно: кто все? а точно ли живут нормально? а нормально это как? Для каждого человека будет своё «нормально», своё «хорошо» и своё «плохо». В ссоре нам важно понимать, что конкретно не так, тогда мы можем на это повлиять.

     3. Не проводить сравнения
Зачастую в ссорах используются такие выражения как «а у Пети в твои годы уже машина есть», «а Маша живет и не жалуется» и таких примеров тьма. Такие фразы не только сильно обижают вторую сторону, но и обесценивают заслуги и качества. Ответ напрашивается автоматически (например, «иди к своему Пете») и его очень сложно сдержать в эмоциональном порыве. А главное – таким образом мы не добавляем конструктива и дальше отдаляемся от решения вопроса.

     4. Не упоминать семью, детей, родителей. Не проводить аналогии
Этот пункт перекликается с предыдущим, но считаю важным выделить его отдельно. Не стоит в ссоре проводить аналогии с родителями или детьми – это всегда эмоционально-насыщенная тема и это снова уведет от основной темы и не даст найти решение.

     5. Не ожидать, что партнёр – экстрасенс
Это очень приятная иллюзия, что другой догадается о наших желаниях, о нашей боли и претензиях. На самом деле, это неконструктивное желание прямиком из младенчества и детства, когда мама угадывала наши желания. Во взрослой жизни угадать что требуется другому человеку не представляется возможным – слишком много у нас паттернов, стереотипов поведения, установок «как должно быть».

Что для одного человека будет означать проявление любви, то для другого может быть насилием: например, кто-то оценит авиабилеты на отдых как желанный подарок, а для кого-то это будет навязанный презент без возможности что-то изменить или выбрать. Поэтому тем более в ссорах старайтесь как можно более точно выражать чего вы хотите. Это бывает непросто, особенно когда сам не понимаешь что именно не устраивает. В таком случае можно обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе, своих желаниях, претензиях к партнеру и решить проблему.

     6. Должна быть поставлена точка
Не бросайте конфликт на полпути, иначе это приведет к новым ссорам, в которых захочется припомнить и текущую. Важно каждый конфликт доводить до определенной точки, чтобы оба понимали, что они до чего-то договорились. Пусть это будет не идеальное, не финальное решение, но промежуточное, тогда не будет казаться, что вы в замкнутом кругу. Все будут понимать, что ситуация двигается, что-то меняется и возможно найти решение, удовлетворяющее обе стороны.

Мы проговорили чего важно избегать, остается вопрос – как делать?

     1. Озвучиваем факт
Факт произошедшего, что именно не понравилось. Обращу внимание, что утверждение «Ты ведешь себя как идиот» или «Что это за адский срач» - является не фактом, а эмоционально окрашенным мнением, его мы не озвучиваем. Вместо этого сообщаем неоспоримый факт, например, «Смотри, твои вещи раскиданы по комнате»

     2. Сообщаем о своих чувствах
Сейчас становится популярным "Я-говорение": когда мы говорим не о другом человеке, а о себе и своих чувствах, эмоциях, это очень полезно. В ссоре вторым шагом мы говорим как факт из первого пункта повлиял на нас, как чувства и эмоции вызвал – расстроил, привел в бешенство, огорчил, испугал и т.п. Разобраться в своих ощущениях бывает непросто, но это важная основа для счастливой жизни

     3. Предлагаем решение
Третьим пунктом стоит сразу предложить то решение, которое вас устроит и не ждать, что другой догадается или предложит сам: как мы выяснили угадать невозможно. Таким образом мы даем точку отсчета – в ответ на наше предложение наш партнер может согласиться, приняв его полностью, или предложить свой вариант.

Например, вместо очередной ссоры из-за неубранных вещей мы можем получить конструктивный диалог, например:
– Саша, смотри, твои вещи раскиданы по комнате. Я очень расстраиваюсь из-за этого и начинаю злиться, так как мне приходится убирать, а я устаю на работе и мне хочется прийти домой и отдохнуть. Я не хочу ругаться с тобой из-за этого. Ты можешь убирать свои вещи в шкаф до моего прихода?

Разумеется, чтобы конфликт был конструктивным и разрешенным обе стороны должны придерживаться такого формата. Здесь необходимо терпение и уважение к себе и своему партнеру. Возможно, получится не с первого раза, и ваш партнер продолжит отвечать в присущей ему манере. Но со временем эта схема может сработать и позволит вам решать возникающие вопросы. 

Данный способ может помочь в бытовых конфликтах, но может не подойти, если причины ваших столкновений более глубинны.

Если ваши конфликты и ссоры не разрешаются мирным путем, вы запутались в своих мыслях и ощущениях – обратитесь к психологу, чтобы разобраться в проблеме.