Какое у вас Алиби для ваших неудач?

Как-то ездил с шестилетним племянником (Илья) на рыбалку. Подарил ему маленький спиннинг и блесну для ловли щуки. Забрасывать спиннинг непростая наука, этому нужно учиться. Поэтому понятно, что у Ильи было много проблем с забросом блесны. Чаще всего она, либо на берегу оставалась, либо падала у самых ног, либо леска сильно спутывалась. Илья злился, ругался, уже готов был всё бросить. Я тоже злился (потому что не хотелось на него отвлекаться), но все же раз за разом подходил, объяснял, что он делает не так, как забрасывать снасть лучше, как правильно держать спиннинг, захватывать леску, размахиваться. Со временем немного стало получаться, особенно когда Илья все делал так, как я ему говорил. Злости стало меньше, потому что пришло понимание – всё получается, когда следуешь инструкциям. С рыбалки Илья вернулся довольным, хвалился маме, что научился забрасывать блесну в реку.

Бывают и другие реакции взрослых на ситуации, когда у ребенка что-либо не получается.

Например, просто говорят: «Ты делаешь неправильно, поэтому и не получается!», но не подсказывают, не ищут совместно варианты, как это делать лучше – правильнее.
Бывает, кто-то вообще никак не реагирует – мол, пусть сам учится, ищет пути, со мной никто так не возился и не нянчился.
Еще бывает, что взрослому нет времени разбираться (потому что одного объяснения будет недостаточно, а долго возиться, обучая новому, нет терпения и желания), поэтому проще отмахнуться, сказав что-то вроде: «Ты еще маленький этим заниматься», «Поищи кого-нибудь, кто тебе поможет, мне некогда», «Тебе еще рано о таких вещах думать, иди лучше с мальчишками во дворе поиграй».
Еще распространенный вариант – сбрасываем на ребенка внутренний негатив, неумело критикуем: «Ну, и не лезь больше туда, раз не умеешь», «Если бог не дал сил, зачем полез в драку, ты слабенький от рождения, сиди лучше дома», «У тебя, как и у отца твоего, руки не из того места растут, за что ни возьметесь, тут же сломаете», «Какая же ты бестолочь с кривыми руками, ну кто тебя просил брать в руки ножовку, не умеешь – не берись».

Когда ребенок сталкивается с тем, что у него что-либо не получается, он ищет этому объяснение. Если родители помогают разобраться в причинах и в том, что нужно сделать, чтобы в следующий раз получилось, тогда у ребенка появляется понимание почему это случилось и что делать дальше.

Если же взрослые не помогают понять и справиться с переживаниями неуспеха, то иногда ребенок сам находит, как все-таки осуществить задуманное. А иногда просто придумывает для себя объяснение, почему что-либо сделать нельзя (нет смысла, бесполезно стараться). В первую очередь, для того, чтобы ситуация прояснилась, а значит перестала быть болезненной. Но поскольку собственный жизненный опыт крайне мал, то и объяснение причин своих неудач обычно выходит наивно-примитивное. Например, у меня не получается, потому что я:
– маленький (и это навсегда);
– от рождения слабый (и сильным не стать);
– весь в отца – такой же криворукий (и это не исправить);
– лицом не вышла (и надеяться стать красивой бесполезно);
– вечно суюсь, куда не надо (причина неудач в моей активности, нужно себя заморозить);
– не надо делать то, что не умеешь (пока нет 100% уверенности, что получится, не стоит и начинать);
– делаю не то, что говорят взрослые (а если делать самому – будут неудачи).

Такие объяснения со временем могут закрепиться в виде устойчивых внутренних «решений» относительно своих способностей. Они становятся своеобразными Алиби (как писал Адлер), которые объясняют не только причины наших неуспехов, но и того, почему вообще не стоит начинать что-либо делать. Дальше мы с такими Алиби живем (у одного человека их может быть несколько), и с их помощью сами себе объясняем почему у нас что-то не получается, почему за что-то не стоит браться, на что вообще я способен.

Если вы не верите в себя, в возможность сделать что-либо стоящее, для вас важное – посмотрите – как объясняете себе причины своих разных неудач, как обосновываете причины отказа начинать что-то новое, как оправдываетесь перед собой за отказ ставить для себя большие цели? Это похоже на то, какие вы себе в детстве давали объяснения?

Если вы пассивны, чего-то хотите – но не двигаетесь с места – как объясняете себе это? Вероятно, у вас есть Алиби, которые в детстве помогали снимать болезненность от ситуации неуспеха, объясняли – почему не стоит даже начинать что-либо делать. Теперь, будучи уже взрослыми, вы продолжаете пользоваться своими детскими «решениями». Да, с одной стороны, они до сих пор помогают вам, но, с другой стороны, вы находитесь в «клетке» этих ваших «решений» принятых в далёком-предалёком детстве.

Примеры Алиби:

«У меня руки не из того места растут»,
«Не жили богато – нечего и начинать», «Не по Сеньке шапка», «Не мне с моим свиным рылом лезть в калашный ряд»,
«Я неудачник»,
«У меня слабое здоровье»,
«У меня было жуткое детство, которое меня психологически искалечило»,
«Я заикаюсь, поэтому нет смысла даже пробовать общаться с другими людьми»,
«Меня не любят, я никому не нужна, не интересна»,
«Я не красивая» (глупая, тупая, замкнутая, агрессивная),
«У меня жуткий характер»,
«Делать нужно только то, что тебе говорят старшие (более умные, взрослые, начальники), если же буду делать что-то самостоятельно, тогда обязательно будут ошибки и неудачи»,
«Я родился в деревне (в такой семье, в таком обществе, стране)»,
«Все хотят меня обидеть, поэтому нужно бить первым» (алиби для агрессии, несдержанности),
«Никому верить нельзя, если доверишься, то тебя обязательно предадут»,
«Сексуальность (тело), это грязно, плохо»,
«Любить себя (заботиться о себе, своем отдыхе, благополучии) – эгоизм, это плохо»,
«В первую очередь, важны интересы других»,
«Мои интересы ничтожны, чтобы на них отвлекался мир и другие люди» (потому что родители в детстве не хотели отвлекаться на мои запросы),
«Я бестолочь (плохой, неумеха, неудачник, урод, дура)» (говорю себе так, когда у меня что-то не получается, поэтому лучше вообще ничего не делать, чтобы не встречаться с ситуацией неуспеха и не переживать эти эмоции),
«Не делай того, что не умеешь делать на отлично», «Не делай то, что не умеешь», «Не берись за то, что другие делают лучше тебя»,
«Нельзя говорить Нет (отстаивать свое мнение, интересы), за это можно больно получить по голове».

Какими детскими решениями до сих пор руководствуетесь вы? Как насчет того, чтобы их пересмотреть?

___________

Для пересмотра детских решений, до сих пор влияющих на вашу жизнь, приглашаю на свой онлайн-курс (в Skype) «Изменение сценария своей жизни». Подробности на сайте Института Психотерапии Онлайн здесь.