Как облегчить процесс адаптации ребенка к детскому саду?

На днях, гуляя с ребёнком в парке, я стала невольной свидетельницей следующей истории - на лавочке мама громко отчитывала дочку (с виду чуть младше полутора лет) за некую провинность: "Как ты могла так сделать! Да я тебя... Я тебя... В детский садик отдам, будешь в садик ходить!!!". Интересный вариант угрозы, конечно. Хорошо ещё, если эта мама не планирует в будущем отдавать ребёнка в сад вообще. А если собирается? Как думаете, легка ли будет адаптация девочки в детском садике, если для неё это будет выглядеть как сбывшаяся самая страшная из угроз взрослых?!

И поскольку на дворе июнь, а если мне не изменяет память - именно в июне наиболее массово раздают направления в эти учреждения тем, кто прошёл туда в этом году по очереди, то я решила написать о своих взглядах на вопросы адаптации малышей в детских садиках. Точно знаю, что для многих эта тема является острой и наболевшей, и ещё для большего количества людей - просто актуальной.

На фото - мой старший сын Егорка на своём первом в садике новогоднем утреннике (утренников в других местах он к тому моменту посетил предостаточно, но именно в саду это был первый раз, очень трогательный и волнительный). В тот момент ему было 2 года 3 месяца, и он с середины осени ходил в группу кратковременного пребывания (с 8 до 13 часов) при нашем детском садике.

Немного фактов о том, почему (ну помимо профессии психолога) я считаю, что нашим опытом по адаптации в садике стоит поделиться. Во-первых, как я уже писала ранее, первый раз мы со старшим ребёнком ушли в саду на больничный в марте (через полгода с начала его посещения), до этого ни о каких серьезных болезнях, которые многие считают нормальными для адаптационного периода, у нас речи не шло. Во-вторых, как уже тоже упоминала, в первые же 1.5 месяца пребывания там нашему и ещё одному ребёнку из всей группы местный психолог поставила высший балл из возможных по тестам на уровень адаптации, и даже просила поделиться опытом о том, как удалось такого достичь. В-третьих, я с сыном никогда не знала, что такое "отдирать ребёнка в саду от мамы со слезами на глазах обоих" - при этом вокруг регулярно наблюдала и такое, и истерики, и многое из этого у некоторых продолжалось вплоть до конца года.

Как удалось к этому придти? Опять же, как и в статье про ревность между детьми в семье (когда я писала про отсутствие таковой в нашем семействе) - нельзя сказать на 100%, что именно из факторов оказало большее, а что меньшее влияние. Возможно, имел место быть и факт, часто всеми упоминаемый, что нам "повезло", и у нас "садиковский" ребёнок, а у них - нет. Согласна, что и изначально все дети разные. Однако, помимо того, что я никогда не пугала сыновей страшилками про сад, в отличие от мамы из начала сегодняшней истории, было много других вещей, которые я целенаправленно и осознанно делала для того, чтобы ребёнку в будущем было легче адаптироваться в саду. И мне кажется, что все это могло повлиять на столь благоприятный для нас исход этой ситуации в неком комплексе. А потому, поделюсь всем относящимся к данной теме, что считаю важным и что вспомнится сейчас.

Прежде, чем перейти непосредственно к теме адаптации, хотела обозначить свои взгляды на детский сад в-принципе. Я лично не считаю его чем-то строго необходимым для ребёнка дошкольного возраста. Что же считаю необходимым? Занятия в игровой форме, формирующие разнообразную среду и способствующие всестороннему развитию, регулярное общение в детском коллективе, желательно схожего возраста, а также заботливый, принимающий и понимающий взрослый рядом (и по степени значимости для ребёнка последнее я бы поставила на первое место). Всего этого можно вполне достичь и без сада, и если у вас есть на то желание и возможность - почему бы и нет. Но и сам садик как таковой я тоже совсем не считаю неким местом зла, куда люди сдают своих детей исключительно от безвыходности и наблюдают за тем, как они там мучаются. Скорее, это некий компромиссный вариант, позволяющий удовлетворять потребности как родителей, так и ребёнка - и, при условии грамотного к тому подхода, все вышеобозначенное вполне можно получить и там. А потому, перехожу непосредственно к описанию своего личного опыта по данной теме.

Ну во-первых, раз уж я начала сегодняшний пост с темы про "страшилки", продолжу обратным
- с раннего возраста сына, проходя мимо садика и видя гуляющих деток, или читая стихи/истории про детский сад в книжках и рассматривая там картинки, я рассказывала ему, что, когда он подрастёт и станет большим, ему тоже разрешат посещать садик, как этим малышам. Не секрет, что в детском возрасте большинство из нас хотят казаться как можно более взрослыми и гордятся этим, а потому я всегда прививала сынишке отношение к саду как к некоему атрибуту взросления - следовательно, поводу для собственной гордости и удовлетворения ("Вот, я вырос и теперь мне уже можно!"). Делать я это начала задолго до того, как он научился говорить и что-либо осознанно отвечать мне по данной теме. Но когда все же научился говорить распространенно (а это было как раз уже во времена посещения им вышеупомянутой группы кратковременного пребывания) - "обратная связь" показала, что отношение у него сформировалось примерно такое.

Кроме "повода для гордости" я всегда акцентировала внимание ребёнка (в течение тех самых подготовительных разговоров) на положительных аспектах пребывания в саду. Например, много интересных игрушек, веселые игры с другими детками, и так далее - кто ищет, тот всегда найдёт. Страшилок же или оханий и аханий на тему того, как же трудно ему (и нам всем) будет, когда он пойдёт в сад я не только не рассказывала ребёнку сама, но и не давала это делать другим в его присутствии (а желающие всегда находились).

При этом, я в обязательном порядке знакомила малыша и с другими аспектами пребывания в садике, которые могут стать для него менее радостными. Например, рассказывала, что ему поначалу может быть немного грустно там без мамы и папы - но это нормально - грустить, и, когда погрустишь чуть-чуть, то грусть уходит, как проходит дождик - и на ее место приходит веселье от игр и общения с другими детками (примерно так я с ним это обсуждала). Некоторые вообще не считают нужным говорить со своим маленьким ребёнком о его чувствах, считая, что он все равно ничего не понимает в данной теме - я же придерживаюсь кардинально противоположной точки зрения. Не может сказать сам - это ещё не означает, что он не понимает. Поэтому обсуждала и обсуждаю с детьми их возможные (на этапе раннего детства - предполагаемые мной по внешним признакам) чувства, как настоящие, так и потенциальные. Чтобы они знали, что чувствовать разное - это нормально, и не переживали по этому поводу. Также говорила и о том, что поначалу что-то может его напугать, что бояться тоже нормально и важно показывать или иным образом обозначать то, что страшно или просто неприятно, воспитателю, а потом рассказывать мне - и тогда страхи потихоньку тоже будут уходить. Для чего я это делала? Чтобы реальность не расходилась с его ожиданиями о том, что в саду все исключительно позитивно и "мимимишно", и при этом чтобы он знал, что это нормально - испытывать разного рода чувства. Но, упоминая и об этом, акцент в разговорах я всё равно всегда делала именно на положительных аспектах пребывания в садике.

Ближе к непосредственному началу хождения в сад мы с ребёнком смотрели ещё разного рода презентации и видео, скачанные мной в инете в компьютер, о том, как устроен детский сад, какой примерно там распорядок дня и какие правила, и так далее. Благо подобных материалов в наше время, если поискать, можно найти в изобилии. Это позволило ему ощущать меньше неизвестности перед походом в сад и во время первых дней нахождения​ там, а ведь именно неизвестность часто вызывает у людей самые сильные страхи.

Это все относилось к первому пункту - нашим, так сказать​, подготовительным беседам про детский садик. Следующий важный, на мой взгляд, момент - это то, насколько для Вашего малыша привычно находиться в детском коллективе в-принципе. Если малыш до момента поступления в детский сад никогда ранее не встречался с большими группами других детей, если не участвовал ни в каких занятиях или играх под руководством педагогов - конечно же, эта новая по стольким сразу пунктам обстановка, вероятнее всего, вызовет у него приличный уровень стресса. Да ещё и впервые привыкать к ней придется в одиночестве, что вдвойне трудней. Если же ранее вы регулярно посещали вместе с ребенком развивающие центры, детские праздники и игровые лабиринты, участвовали в утренниках, ходили на спектакли, в-общем, вели активную социальную жизнь - у него было время и возможность ко всему этому привыкнуть в присутствии дорогих, близких для него взрослых. Тогда и шум, и скопление незнакомых людей, и совместные игры и развлечения, и разного рода праздники, которые обычно бывают в детском саду, с большой долей вероятности не вызовут у ребенка большого страха и напряжения - и единственным новшеством, к которому придётся адаптироваться, будет пребывание там без Вас. Мы с маленьким Егором (как и с Тимофеем сейчас) всегда активно проводили время задолго до сада, и буквально с возраста пелёнок регулярно участвовали в мероприятиях совместного досуга взрослых и малышей, а также развивающих занятиях. Я думаю, это дало свои плоды в чашу хорошей адаптации к саду в дальнейшем, по крайней мере в комплексе с остальными факторами.

Третий важнейший момент - выбор садика, и, главное, адекватных воспитателей. Поскольку именно на этого человека ребёнком будет условно говоря проецироваться роль и обязанности его родителя во время нахождения в саду, с ним он будет строить отношения и ему доверять свои тревоги (или же как раз не будет, и тогда будет чувствовать себя одиноко, оставаясь с ними один на один) то воспитатель - это, на мой взгляд, самый важный критерий при выборе детского садика или группы внутри него. Никакие наикрутейшие занятия не пойдут на пользу, если рядом с детьми постоянно будет находиться агрессивный, не любящий свою работу и детей человек. И вообще Ваша задача, как взрослого - обеспечить пребывание своих детей в надёжных и заботливых руках. А не задача ребёнка - подстраиваться под неадекватную тётю-воспитателя (к сожалению, такие встречаются, и не редко) просто потому, что Вам больше некуда его деть на это время. Выбирая воспитателя, общаясь с ним, задумайтесь - а было бы мне в детском возрасте комфортно находиться полдня или весь день рядом с этим человеком? Если ответ "да" - можно Вас поздравить, смело можете переходить к дальнейшему чтению. Если же "нет" - есть, над чем задуматься, и рекомендую это сделать.

Четвертое - в течение адаптационного периода старайтесь планировать на свободное от садика время как можно больше совместного досуга и общения с Вашим ребёнком. Он пока не привык столько находиться без Вас, он может скучать, за то время, что вы не виделись, у него может возникать много новых мыслей, опыта или чувств, которые чрезвычайно важно разделить с ним - вербально или невербально. И потому будьте особенно внимательны и бережны к нему на начальном этапе, и освободите как можно больше времени в Вашем графике для организации вашего совместного общения в этот период. Дополнение на тему времени (уже сто раз везде промусоленное и очень логичное, а потому не буду выносить его в отдельный пункт) - в период адаптации, как Вам, наверняка, известно, увеличивайте время пребывания малыша в саду постепенно, начиная с 30-60 минут в первый день и постепенно, за 1-4 недели доводя до изначально планируемого количества.

Ну и пятое - если Вы сам или сама чувствуете тревогу, печаль, вину, злость или любые другие острые чувства по поводу​ необходимости отдавать ребёнка в садик - пожалуйста, сначала разберитесь с ними (признав, прожив и т.д.), а потом уже "подкатывайте" с темой садика к своему ребёнку. Дети - существа, очень тонко чувствующие и легко улавливающие эмоциональное состояние значимых для них людей, и, если внутри Вас трясет при мысли о детсаде - как бы Вы не пытались излучать позитив по этому поводу внешне, ребёнок словит и перенесет на себя настоящее, внутреннее. А потому, в первую очередь позаботьтесь о себе и разберитесь с собственными чувствами, если таковые имеются и они достаточно ярки. Разберитесь сами, с техниками, с другими близкими или с психологом - но чрезвычайно важно это сделать, тем или иным способом. И лишь тогда, когда Вы сами спокойны на тему детсада, это закладывает устойчивый фундамент для формирования спокойного отношения к нему и у Вашего ребёнка.

Резюмируя все вышесказанное: если Вы всё же решили отдавать ребёнка в сад - осознайте и проживите собственные чувства по этому поводу, подготовьте плодородную почву для хорошей адаптации ребёнка, будьте ближе друг к другу, в особенности в первое время - и, вероятнее всего, адаптационный период пройдёт хотя бы относительно легко для Вашего малыша (а значит и для Вас). Дерзайте, и Ваша высшая сила Вам с ребеночком в помощь! И пусть как детский сад, так и время вне его, подарит Вашему крохе много приятных, незабываемых впечатлений.