Встреча со страхом

В жизни каждого человека присутствует чувство страха чаще отрицаемое и непризнанное, скрываемое за различными привычками и всевозможными компенсациями и оказывающее мощное воздействие на нашу жизнь. Эта скрытая сила внутри нас отравляет попытки создать близкие отношения, закрывая наше сердце для любви к себе и другим, вызывает растущее состояние тревожности, лишая нас творчества, спонтанности, легкости и свободы, уводя все дальше от глубины нашей уязвимости и принятия самих себя.

Мы пытаемся отодвигать его в сторону, приступая к каким-то действиям или выстраивая отношения с другими, капитулируя перед его силой, с которой, как нам кажется, мы не справимся. Страх оказывает влияние на то, как мы говорим, работаем, ведем себя в близких отношениях, относимся к себе и выражаем себя. Мы испытываем страх критики, осуждения, одиночества, отвержения, близости, успеха, потери контроля и много других страхов, таящихся глубоко внутри нас, тормозящих наше личностное развитие, творческую и профессиональную реализацию, построение близких отношений.

Все хорошо до тех пор, пока одета маска компенсаций, помогающая получить поощрение, признание, вызвать одобрение, помогая тем самым избежать чувство страха и внутренней пустоты. Однако, полученный опыт не прожитой психологической травмы всегда идет рядом. А ситуации, схожие с той травматичной пробуждают в памяти боль, тревогу, заставляющие нас впадать в ступор, одновременно делая нас уязвимыми и желающими поскорее захлопнуться и остаться в мире безопасного и знакомого, прячась при этом в умело созданный образ себя. В попытке приближения к Другому, в прикосновении к долгожданной близости мы встречаемся с огромной волной страха, в какой-то момент вызывающей непреодолимое желание бежать из этих отношений и не приближаться. Резко отстраняясь от Другого, осуждая и критикуя его, мы считаем свое поведение оправданным, не замечая, что оно поддерживается топливом обид и ран  идущих из прошлого и паническим страхом не получить того, в чем нуждаемся. Мы продолжаем ожидать, манипулировать, прикрывая глубокие страхи и уязвимость внутри, продолжаем сопротивляться и требовать, переполненные обидой, злостью и разочарованием за неудовлетворенные потребности. В этом месте рождается ощущение брошенности, влекущее за собой обиды и разочарования, испытанные нами в детстве,  через ощущения непринятия и недолюбленности. Убегая от подступающей боли и страха, в этот момент, мы реагируем обвинением и разочарованием, что наши ожидания не осуществляются.

Лишенные в поддержке своей открытости и легкости, проживая навязанные в детстве ценности, усваивая требования достижения и соответствия, мы продолжаем проживать их сейчас, боясь как тогда в детстве лишиться источника любви и одобрения рядом со значимыми людьми. Многие из нас получили в детстве послание, что недостаточно хороши, пришедшее в форме отвержения, нарушения наших границ, в виде того, что не поняли, не приняли, не увидели, пришедшего от родителей, братьев, сестер и других значимых людей, которое мы покорно усвоили, приняли внутрь себя и несем через всю жизнь. Теряя при этом контакт с собой, своими чувствами, ощущениями, телом, энергией и приобретая веру, что с нами что-то не так, что мы какие-то не такие, все сильнее чувствуя свою рану ущербности и недостойности.

Мы носим груз неудовлетворенных потребностей, отрицая их и бессознательно ожидая, что они будут удовлетворены кем-то другим, кому мы стали чуть больше доверять. Это ожидание искажает реальное видение того, кто находится рядом, заменяя его на проекцию доброго, понимающего родителя, которого у нас никогда не было и которого так отчаянно хочется иметь, от которого мы требуем заполнить нашу пустоту, тем самым еще больше отталкивая любовь, в которой так нуждаемся, что приводит нас в еще большее отчаянье и панику. Это момент прикосновения к той ране, к той боли, которая приходит от ощущения, что нас покинули  и бросили. Например, когда в семье кто-то из родителей уходит или употребляет алкоголь, или находится в депрессии, эмоционально или физически исчезая при этом.

Глубоко внутри нас лежит непризнанный и не принятый страх перед давлением и ожиданиями, страх быть отвергнутыми и покинутыми, страх быть непонятым и проигнорированным, страх нарушения наших физических, психологических, энергетических границ, заставляющий нас капитулировать перед самоуважением, близкими отношениями, собственной спонтанностью и творчеством, заставляя контролировать себя и все вокруг, загружая себя массой дел только чтобы не прикасаться к нему в тоже время испытывая острый голод в любви и принятии. Находясь на поверхности, страх просыпается в тот момент, когда мы позволяем кому-то приблизиться к себе, когда обнажаем себя в своих чувствах и решаем быть спонтанными и легкими, все глубже погружая нас в изоляцию.

Близость пробуждает наш страх, активизируя нашу боль  и приобретенные прошлые  травмы, вызывая сильное желание избегать ее, оставляя нас в разочаровании и убеждении отвержения нас другим. Тем самым фокусируясь или на получении желаемого, или на обвинении обстоятельств, что мы этого не получаем, раз за разом возрождая свою рану брошенности, неизменно приводящую к избеганию близости и неосознаваемым ощущениям, что за открытостью и доверием следует предательство, которое мы уже переживали в детстве.  И в этот момент нам нужна вся имеющаяся у нас в запасе осознанность, чтобы автоматически не двигаться в привычную реакцию, каждый раз, когда мы ошибаемся в ожиданиях.

Прикрывая страхи, мы развивали компенсации в надежде создать для себя пространство из любви, принятия, заботы, нужности, совершенствуя их таким образом, чтобы не дать детской боли пробиться сквозь них. Привычные бессознательные роли и модели поведения защищали и спасали нас от боли тогда в детстве, способствуя выживанию в травме одновременно заставляя терять контакт с самим собой.

Повторяя раз за разом, преобладающие способы отношений в детстве, мы тем самым испытываем необходимость в завершении тех давних незавершенных ситуаций, что становится возможным в момент распознавания своих образцов поведения и принятии ответственности за свои роли и чувства, вместо того, чтобы обвинять другого за боль или гнев, которые начинают возникать.

P.S. Буду благодарна за перепост на Facebook)