Страх отвержения, страх одиночества, беспомощность.

Страх отвержения, страх одиночества, беспомощность знакомы многим, хотя большинство из нас даже не догадываются об этом. Именно эти страхи делают невозможным расставание.

Кажется, я впитала эти страхи с молоком матери (моя мама была  сверхтревожная и контролирующая). «Я - это мама…». В детстве я жила с мыслью, что должна чувствовать и думать также как и мама. Я растворялась в ней, жила ее интересами, нуждами, эмоциями, только бы не остаться одной, в глубине своей детской души я чувствовала, что не выживу одна, сама. Главное, чтобы мама была рядом и еще была довольна.

Мне всегда очень важны были ощущение полной безопасности и время, проведенное мамой только со мной, глаза в глаза, рука к руке. К сожалению, я помню очень мало случаев, когда мама была только со мной, моя детская душа «эмоционально голодала» по любви, теплу и принятию. Вместе с тем, мне хорошо знакомо ощущение незримого эмоционального «террора», так я его с грустью сейчас называю. Я была слишком активным, жизнерадостным, энергичным, не удобным ребенок, требующим внимания и любви. А мамочка была непредсказуема. Малейшее отступление от установленных правил, невыполнение заданий (их неидеальное выполнение),  в том числе и сложных задач, изначально не посильных для ребенка, вызывало сильнейшую мамину реакцию – сначала крик, а потом для непонятливых и возражающих: полное молчание и игнорирование. Мамино молчание приводило меня в состояние почти панического ужаса. Я чувствовала беспомощность, бессилие, сильнейший страх отвержения, небезопасность и одиночество! В эти минуты, которые казались мне часами, а иногда и годами, я испытывала сильнейшую душевную боль, и словно исчезала с лица Земли. Мамино отвержение делало меня значительно меньше, причем как эмоционально, так и физически. Я замирала,  старалась не дышать, чтоб меня никто не заметил, мне хотелось спрятаться, свернуться в маленький незаметный комочек где-нибудь в уголке, хотелось, чтобы про меня забыли и в тоже время быстрее вспомнили.

К сожалению, мама часто была недовольна, раздражена…Истинную причину ее раздражения не понимал никто, даже мама. Вместе с тем, в это время, все близкие попадали под «артобстрел» злости, раздражения, криков, а потом отвержения….Могу предоложить, что мама, сильно уставая, просто хотела тишины. Но не могла это озвучить, ведь очень хотелось быть «хорошей» мамой (больше для социума). Единственным известным и действенным способом достижения желаемого в доме было отвержение мамы. Отвергая, мама всегда достигала желаемого: тишины в доме, виноватого послушания со стороны близких, с моей стороны, на какое-то время послушную,  тихую, молчаливую, ничего не спрашивающую и не  требующую никакого внимания дочь… Невозможность чувствовать токсично щемящее отвержение, страх одиночества, изъедающую изнутри боль, толкала меня на прекращение этой невыносимой ситуации любыми известными мне путями, подчеркиваю ЛЮБЫМИ. Мне срочно нужно было слияние с мамой воедино, так было безопасней…, так я хотя бы Была, существовала, пусть в слиянии, пусть другая, пусть «не чувствующая» или «чувствующая не себя», но все еще ЖИВАЯ. Движимая страхами одиночества и смерти, я мертвой хваткой цеплялась за маму, а потом и других значимых близких..,  используя любые известные мне тогда еще малышкой, способы контроля и манипуляции (включая болезни, рискованные  мероприятия), только бы  быть рядом с близкими, удержать их.

Одни и те же события у разных людей вызывает разные реакции. И хотя многие травмирующие психику события были мною вытеснены и не вспоминались годами, однако при появлении хорошо знакомых чувств: отвержения, одиночества, душевной боли, беспомощности, бессилия, мгновенно у меня взрослой  девушки, женщины резко возникала необходимость в слиянии с другими, Любыми путями. Паттерн слияния плавно перешел в мою взрослую жизнь.

Мой первый брак. Брак красивой, умной, образованной женщины с мужем, однозначно не уважающим и достаточно откровенно при этом еще и  издевающимся надо мной. Выбрав в детстве слияние, как способ защиты от непрожитых невыносимых эмоций, я и в первом браке  длительное время не замечала деструктивного, разрушающего мою личность поведения мужа. То, что для других людей было явно недопустимо (пьянство и измены мужа, его отвержение и обесценивание меня и моих достижений и т.д.) я упорно не замечала. Игнорируя, хорошо знакомое с детства внутреннее одиночество, ощущение небезопасности, я привычно уходила в слияние с мужем. Ведь то что знакомо, не так страшно. И в своих иллюзиях я была не одна, а с мужем, а значит, я могла жить. Мне, как и в детстве казалось, что одна я не выживу. При этом нахождение в таких разрушающих отношениях день за днем уничтожало меня морально, и физически.

Теперь я знаю, что непрожитые страхи одиночества, отвержения, беспомощности, часто являются причинами вступления в созависимые отношения, главным неосознаваемым мотивом создания деструктивной семьи для проживания детских вытесненных чувств. Партнерами в созависимых отношениях движет страхи одиночества, отвержения, потери, и связанное с ними бессознательное желание контроля и власти. В созависимых отношениях нет, и не может быть встречи двух личностей. А попытки избежать встречи с тревогой изоляции могут привести к потере части своего собственного «Я», «части самого себя», которая испытывает эту тревогу. Общение двух людей возможно только при сохранении целостности каждого. Слияние или растворение одного человека в другом является с одной стороны уходом от тревоги, а с другой  - нарушением их целостности, т. е. утратой личности.

«Потеря себя», как правило, результат сложного детства, и в тоже время каждодневный часто неосознаваемый, но все же выбор самого человека. Но травмированный человек - не «ненормальный». И потеря ощущения себя – это не про обреченность, а про множество задач для личностного роста. Почти у всех людей были, условно говоря, детские травмы. У многих достаточно поводов для того, чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это ничья вина, это скорее чья-то беда. И, кстати, родители сделали максимум из того, что могли и как умели.

Понимание, что не всегда можно получить такой контакт, какой хочется, и что другие люди не всегда готовы или хотят вступать в контакт по каким-то их причинам, позволяет осознанно прерывать манипуляции «любовь-слияние».

Ранняя травма - это то, что произошло с нами, когда мы были детьми. Но мы способны меняться. Первым шагом к исцелению и выздоровлению, изменению своей жизни является признание наличия у себя зависимости, и что за этой зависимостью (созависимостью) стоят непрожитые чувства: страхи одиночества, отвержения, потери, предательства. Не легко признаться себе в созависимости и нелюбви к себе.  Многие люди уверенны, что они любят себя, если они ухаживают за собой, балуют и лелеют, но часто это всего лишь поверхностная любовь, любовь-материя, как компенсация глубокой нелюбви к себе, ведь  в нашем обществе, любовь к себе приравнивается к эгоизму. Не испытывая достаточно любви к себе и внутри себя, многие  считают, что они недостойны любви и их не за что, и нельзя любить. На возрождение любви к себе самому понадобится время.

Возникновение зависимостей (от людей и их внимания, отношений, уход в работу, переедание, вредные привычки, шоппинг и т.д.) это Ваше убегание от пугающей пустоты. Одиночество это когда Вы остаетесь в пустоте. Нет ничего, ни телевизора, ни музыки, ни книги, ни телефона, ни еды, никого и ничего…Пустота и Вы…

Как же взрослому перестать бояться одиночества и научиться находиться в нем? Хотите специально познать состояние одиночества?  15 минут медитации для этого будет достаточно. Сядьте поудобнее, закройте глаза и начните глубоко дышать. Сделайте 10 глубоких, глубоких вдохов, потом вдохнув на секунду, задержите дыхание, и сделайте спокойный глубокий выдох. Сосредоточьтесь на дыхании, дышите чуть глубже, чем обычно. Это должно быть не трудно и приятно, на вдохе задержите дыхание и выдохните. При этом в голове будет проноситься поток коротких, обрывочных мыслей. Беготня мыслей отражает Вашу жизнь и Вашу собственную беготню от самих себя. На самом деле эти мысли уберегают Вас от того места, где живут Ваши болезненные чувства и страдания, и в тоже время не позволяют прожить болезненные чувства и перестать бояться страданий и боли. И хотя, медитируя, Вы физически останавливаете свою деятельность, мысли, по-прежнему пытаются Вас защитить от боли, носясь как сумасшедшие.

Спокойно принимайте поток мыслей, наблюдая и не пытаясь их остановить, анализировать и понимать, и со временем они начнут останавливаться. Сначала на секунды, потом на минуты, а потом и вовсе в их беготне пропадет смысл. Вас не нужно будет защищать от чего-либо.

Получайте удовольствие от всего, что делаете здесь и сейчас.