Отвержение, брошенность... Или жила-была девочка...

       Жила-была девочка… У самого синего моря, ну или почти у моря… Была она махонькая при махонькая, а ее родители были молодыми и хотя ребенок был желанным, им конечно же хотелось и погулять, и в кино сходить, и это при том, что своей квартиры у них не было и они жили у бабушки девочки, которая приходилась ее маме мамой. Бабушка в свою очередь тоже была молода и хотела, как часто говорят, простого женского счастья… А какое счастье можно построить если в одной комнате взрослый сын, в другой она, а в третьей дочь с зятем и махоньким человечком, который нуждается в еде, заботе, внимании, иногда плачет, да еще эти пеленки, распашонки… В общем, бабушка злилась, злилась на дочь, которая рано, по ее меркам вышла замуж, да еще и не за того, кого бы ей хотелось, злилась на зятя, который оказался не тем, злилась она и на девочку, которая появилась раньше, чем ей бы хотелось, злилась на себя, свою женскую долю, что все не так как хочется. Дочь обижалась, злилась в ответ на мать, чувствовала свою ненужность, отвержение. Зять старался любыми способами угодить теще, но насильно мил не будешь и тоже обижался и злился, особенно когда брат его жены говорил о том, что молодая семья в этой квартире лишняя. А девочка… У нее несколько месяцев не было своей кроватки и она спала в коляске. Почему, спросите Вы, а чтобы в любой момент быть готовой съехать. Не самой понятно, с родителями, но съехать… Иногда молодым родителям, удавалось уговорить бабушку посидеть с девочкой, отпросившись в кино, бабушка неохотно соглашалась, а девочка… Она хоть и была махонькая, но все понимала и не плакала, спала, или делала вид, сейчас уже не известно, но бабушку не беспокоила…

       Когда девочке было около четырех месяцев, ее отцу дали квартиру и у нее наконец-то, появилась собственная кроватка. И казалось, вот оно счастье, но то, что не было особо заметно в стесненных условиях совместного проживания с бабушкой и дядей, стало явным теперь. Ее мама, оказалась не готова к материнству, ей больше нравилось наводить в квартире порядок и шить, чем заботиться о дочери. И тогда, папа фактически стал для девочки мамой, он приносил, уносил дочь на кормление грудью, вставал ночью, пеленал, купал, ходил с девочкой в поликлинику, благо работа позволяла, врачи и молодые мамы считали его отцом одиночкой, первое слово которое сказала малышка, конечно же было- папа. Что же делать, чтобы привлечь внимание от мамы? Конечно, нужно болеть и не просто болеть, а сильно с подозрением на коклюш, высокими температурами, воспалениями легких, и тогда, не только папа, но и мама была рядом, она заботилась, уделяла много внимания и даже бабушка стала волноваться, приезжать и проявлять заботу. И это было «здорово», ведь если взрослые не могут сами позаботиться о ребенке, он им начинает им «помогать».

        Примерно в три года, девочка узнала, что у нее теперь «новый» папа, а тот родной, с которым играли «нюхом-нюхом» (терлись носами, как индейцы какого-то племени, вместо приветствия), будет жить отдельно от нее. Родной папа ее любит, она это чувствовала и поэтому, нового папа приняла, и тоже стала называть папой, как просила мама, уверенная, что первый не обидится и поймет. Так она и жила, называя двоих мужчин папами.

         Время шло, родной папа периодически приезжал, хоть и жил уже в другом городе, дарил подарки, водил гулять, играл. А потом, потом он пропал, девочке тогда было лет десять, папа не приезжал, не писал, ничего, тишина… И только приходящие с завидной не регулярностью алименты, позволяли понимать, что папа жив, видимо здоров, но… Девочка почувствовала, что он ее бросил, отверг, она больше не нужна ее любимому папе, это значит, что он ее больше не любит… А может и не любил, стали закрадываться подозрения… У папы теперь другая семья, есть сын, и вся любовь ушла к нему... Мама не умела проявлять любовь, а девочке очень этого хотелось и тогда, тогда она спрашивала: «мама, ты меня любишь?». А в ответ слышала: «отстань, что за глупые вопросы», или «сама как думаешь?», или «если будешь задавать такие вопросы мужу, он тебя бросит»… Бросит, снова бросит, как папа, который просто пропал и все, как мама, которая даже когда рядом, то ее словно нет, точнее любви и тепла нет. А может если бы я папу и маму не любила, то мне не было бы так больно, думала девочка… Как и главное зачем, любить кого-то, если твоя любовь никому не нужна, если тебе от твоей любви будет только больно, если тебя за твою любовь должны будут бросить, думала девочка.

        А что же бабушка? После того, как у девочки появился «новый» папа, а мама вышла на работу, бабушка все чаще стала забывать о своей личной жизни и стала очень много времени проводить с постоянно болеющей, не садовской, внучкой, точнее просто забирала ее к себе. Но, так как бабушка тоже работала, то девочку отправляли к ее соседке, которая была уже старенькая и поэтому, ей было тяжело сидеть с ребенком, она периодически отказывалась, но ее снова и снова уговаривали и девочка об этом знала. Бабушка с мамой выговаривали девочке, за любые ее проказы и велели вести себя тихо, не шалить. «Ты должна вести себя тише воды и ниже травы, ведь кроме этой соседки, тебя некуда деть», говорили девочке…

       Время шло, девочка росла и самым близким для нее человеком, была бабушка, которая хоть и любила девочку, но старалась как можно меньше это демонстрировать, так как у нее появились и другие внуки, у других ее детей. А девочка чувствуя это, так же старалась поменьше любить бабушку, чтобы не вызвать ревность своих двоюродных сестер и братьев.  

       «Лучше бы меня не было, тогда всем было бы проще», думала девочка и старалась вести себя так чтобы причинять другим как можно меньше беспокойства. Однако, ей не всегда это удавалось и тогда, она переходила из чувства вины, в злость на родителей, бабушку, саму себя, затем в стыд и так по кругу…

       Любить страшно, опасно, от любви одни непрятности, как окончательно поняла девочка годам к четырнадцати.

       А в пятнадцать, она поняла, что нравится молодым людям, чему сначала была очень удивлена, ведь мама всегда говорила, что она страшненькая, глупенькая и т.д., но потом, потом благодаря им, их повышенному вниманию, девочка поняла, что все не так плохо как говорила мама, но… Любить и быть рядом с кем-то она уже не могла… Девочка-девушка, с удовольствием знакомилась, не долго встречалась с молодыми людьми, а потом жестко их бросала, без объяснения причин. Так продолжалось лет до семнадцати, пока не умерла ее бабушка. Со смертью бабушки, земля совсем ушла из под ног. И, недолго думая, девушка вышла замуж за первого встречного, который просто красиво ухаживал и имел собственную квартиру. Очень скоро выяснилось, что он психопат и алкоголик, но возвращаться к родителям не хотелось, да и чувство вины свалилось с новой силой, вины перед родителями, вины перед теми, кого девушка бросила до замужества, стыда за то, что произошло с ней. Ей казалось, что муж дан ей в наказание, за то, как она обращалась с молодыми людьми ранее и поэтому, она терпела все «прелести» замужества. В какой-то момент терпению пришел конец и она все- же ушла, но чувство вины перед теми которых ранее бросила не прошло и девушка-женщина, стала строить свои отношения из чувства жалости, ведь любить было на много страшнее, чем жалеть. Конечно ничего хорошего, из таких отношений не выходило, и женщина снова и снова ранилась сама и ранила других…

        Страх отвержения, опыт брошенности, лишает человека веры в других, в то, что мир может быть не только опасным, но и безопасным, что мир просто разный, что любовь может приносить счастье, причем не только другому, но и тебе самому, что можно быть собой и не бояться чужого мнения, осуждения, не принятия. Просто любить и просто быть. Причем начать с любви и принятия к себе. Но для того, чтобы пройти через этот страх, нужно для начала, осознать, откуда он, прожить (прочувствовать) его, понять какую функцию он выполняет, от чего защищает, ведь в любом страхе есть и положительное, главное найти.

        Так как травмы брошенности, отвержения, сформировались в процессе общения со значимыми людьми, то и выход из них, может быть только со значимыми людьми и в безопасном пространстве. Таким пространством является кабинет психолога-психотерапевта, а сам специалист, тем самым значимым человеком, который поможет Вам в этом не легком пути.

        Любите и будьте любимы! Ведь любовь, это благо и счастье дарованное человеку.