«Девочка была такая одинокая…»

Печатается с разрешения клиента. 

На очередную консультацию пришла молодая девушка, гибкая тростинка с огромными, по-детски добрыми глазами. Час пролетел незаметно. А уже уходя, девушка протянула мне тетрадку и сказала: «Буду вам очень признательна, если вы прочтете размышления о моих детских травмах. И если посчитаете нужным, то опубликуйте их, вдруг это кому-то поможет».

Записки девушки тронули меня до глубины души,  я решила поделиться ими со своими читателями, представляю вам первый рассказ из тетрадки моей клиентки:

«Уже на протяжении года, так или иначе, на групповых занятиях я сталкивалась с темой детских травм. Некоторые участники так или иначе упоминали про них, а я вот почему-то нет. Некоторые истории меня задевали, но я старалась от этих переживаний отвлечься. Как оказалось позже, я часто об этом всем думала, даже того не замечая.

И вот совсем недавно, после одного очередного группового занятия настал и мой черед соприкоснуться с одной из своих самых тяжелых детских травм. Я ехала в такси после работы и думала над очередным домашним заданием.

В моей голове выстраивалась схема ответа. Я мысленно отмечала опорные пункты один за одним. В какой-то момент я поняла, что смотрю на капли дождя на стекле, которые блестели в теплом желтом свете уличных фонарей. И тишина в голове…, как тогда в детстве, когда я зимой выходила поздним вечером на улицу, плюхалась на снег и смотрела на звезды.

В этот самый момент внутри себя я услышала тихий и спокойный голос, очень похожий на мой: «Маленькой девочке было очень одиноко. Маленькая девочка не находила себе места в доме, в этой семье».

Не было во мне тогда ни отзвука противоречия этим мыслям, все части меня были согласны с этим тихим голосом: никто внутри меня не спорил, все молчали, даже «внутренним защитникам» моих родителей нечего было сказать. В этот момент я тихо расплакалась, я не хотела, чтобы таксист это заметил, поэтому постаралась не разрыдаться, хотя очень хотелось.

***

Лето, на улице солнечно и тепло, вокруг меня летают ласточки, бегают котята, мне лет пять или даже шесть, я стою босая на мягкой прохладной траве во дворе у дома, я одна.

***

И вот я снова взрослая. Все сложилось удачно, я уже подъезжала к дому. Быстро расплатившись, я вылетела из машины и поспешила домой. Как только я закрыла дверь за собой, я разрыдалась. А точнее, рыдала маленькая светловолосая девочка лет 5 в красивом клетчатом платьице, с милыми маленькими хвостиками. Девочка терла красные глазки и хотела, чтобы ее обняли и сказали, что все будет хорошо, что на самом деле ее любят, что она не одинока.

С одной стороны, было очень больно столкнуться с этой травмой, с другой стороны - это были слезы облегчения. Я, наконец, призналась себе в том, от чего «бегала» все эти годы. Мне стало хоть немного понятно, почему мне, порой, становится так мучительно больно, и я чувствую себя очень одиноким человеком, ощущаю себя всеми покинутой, оторванной от всех, никому не нужной.

В моей жизни бывают такие моменты, когда маленькая одинокая девочка, живущая внутри меня, вдруг поднимает голову, и я перестаю быть взрослой девушкой, а, напротив, становлюсь угрюмой, обидчивой и чувствительной к любой «несправедливости», я чувствую себя отделенной от всех. В такие моменты я словно оголенный нерв – многое причиняет мне боль, от которой хочется скрыться, убежать, чтобы никто не видел как мне больно. А еще, я становлюсь очень обидчивой, настороженной, враждебной по отношению к окружающим. В голове только проносится: «Вот я снова одна, как всегда», «меня никто не любит, я плохая», «сейчас все увидят мое злое лицо и перестанут меня любить, отвернутся от меня, поэтому нужно изо всех сил сделать вид, что все в порядке», «я снова сделала что-то не так, поэтому меня не хотят любить», «я снова недо…».

В такие моменты я отгораживаюсь от людей, стараюсь держаться подальше ото всех, считаю себя недостойной общения, страдаю и ощущаю глубокое несчастье, и в то же время очень хочу поддержки, принятия, хочу чтобы «меня нашли», убедили меня в том, что я неправа, что я любима, что, не смотря ни на что, от меня не отвернулись.

Головой-то я сама все это понимаю, но этого недостаточно, чтобы успокоиться сразу. Только со временем, благодаря размышлениям, возвращением себя в реальность, мне удается прийти в себя.

Затем, я чувствую стыд и вину за свое поведение и снова страх, что все же меня перестанут любить. Когда все внутри успокаивается и маленькая раненая девочка засыпает, я смотрю на все, что было, удивляюсь своим реакциям и задумываю над тем, как я еще могу помочь себе и своему внутреннему ребенку не испытывать подобной боли, но мне еще во многом предстоит разобраться, чтобы достичь своей цели.

Маленькой девочке внутри себя я обычно говорю, я обещаю, что буду любить ее всегда, любить любую, заботиться и защищать ее, позабочусь о том, чтобы ей стало легче со временем, ведь она - мой дорогой человечек, мой замечательный дорогой человечек. Я обнимаю ее мысленно, усаживаюсь в кресло-качалку, глажу по голове и как обычно напеваю ей тихую песенку, чтобы она скорее успокоилась.

***

Лето. Мне лет пять или шесть. Я снова одна. Папа на работе, мама, наверное, как всегда, готовит, где сестра не знаю, а я на улице раздумываю над тем, чем мне заняться.

За забором у будки приветливо лает мой пес, привязанный на крепкую цепь. Нет, я к нему не пойду, я его очень боюсь, он дурной, пойду лучше в ресторан поиграю, все равно мультики уже закончились.

Построив «ресторан» из валяющегося на заднем дворе штакетника и найдя разные банки-склянки, расставив все «как надо». Нарвав разной травы, цветов, сделав ножи и вилки из древесных щепок, я представляю себя шеф-поваром, который дает мастер-класс: я живо вслух говорю о том, как приготовить то или иное изысканное блюдо, все внимательно смотрят на меня, затаив дыхание, и вот  блюдо готово – зал рукоплещет! Меня все видят! Я здесь! Я замечательная! Я лучшая в своем деле! Я счастлива! Я не одинока…».

P.s. 11 ноября состоится первое занятие на курсе по работе с детскими травмами ШАГ ВПЕРЕД, приглашаем всех желающих принять участие тренниге. Подробнее по ссылке https://www.psyoffice.ru/trainings/shag_vpered/