Мне всегда было его жалко, но я его не любила

«Я прожила с мужем 10 лет, точнее, промучилась. Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему. Соберусь уходить, у него начинается запой и он попадает в какие-нибудь неприятные ситуации. Я, видя всё это, начинаю его жалеть, понимая, что он без меня пропадёт, и возвращаюсь к нему. Повторяю себе одну и туже фразу: «Мы в ответе за тех, кого приручили.»
Сколько раз говорила себе, что у меня одна жизнь, и я не должна тратить её на жалость к этому мужчине. Почему я должна жертвовать своей жизнью ради него? Но никакие разумные доводы мне не помогают. Всё равно ощущаю щемящее чувство жалости к нему и продолжаю жить с ним.»

Читая эти строчки, я подумала, что почти каждый может назвать хотя бы одного человека в своей жизни, к которому не испытываешь любви, но испытываешь чувство жалости. И жалость препятствует расставанию с мужчиной, который не вызывает нежных чувств. Почему так происходит? Почему жалость не менее сильное чувство, чем любовь и ненависть?

Как формируется жалость

В статье «Гордыня» я писала о расщеплённом «Я».

Родители с самого детства часто относятся к своему ребенку с неодобрением, неприятием его поведения. В сторону малыша постоянно летит критика и сравнение с другими не в его пользу. И ребенок вырастает в атмосфере постоянного осуждения и видит только оценку, чаще негативную, со стороны родителей.

Со временем и под постоянной критикой собственное «Я» ребенка начинает восприниматься им как нечто ущербное и недостойное. Постоянно жить, ощущая себя ущербным, невозможно, поэтому происходит гиперкомпенсация, разделение цельного «Я» на несколько частей. Один полюс – это ущербность, второй – противоположные качества. А именно превосходство над другими, величие и надменность. То есть абсолютно противоположные чувства и эмоции.

Именно эта часть собственного «Я» занимает лидирующую позицию, а другая – ущербная и страдающая – вытесняется в глубокие слои бессознательного. И кажется, что она не имеет никакого влияния на жизнь человека.

Но это мнение ошибочно. Именно из этого уголка бессознательного формируется жалость к окружающим. И человек не ощущает это сильное чувство жалости направленным на себя.

Вытесненные в бессознательное чувства и эмоции все равно будут искать выход. И находить для этого объекты, к которым можно привязаться. В данном случае возникает сильное чувство жалости к бездомным животным, детям-сиротам и недостойным мужчинам. На самом деле это всего лишь проявление жалости не к ним, а к той ущербной части себя.

Жалость к внутреннему ребёнку

Некоторые окружающие объективно заслуживают, чтобы их пожалели. Но чаще мы жалеем своего внутреннего ребенка, которого обижали и ущемляли в детстве. Но поскольку эта часть собственного «Я» спрятана глубоко в бессознательном, о мы не чувствуем и не осознаем внутреннего ребенка и его потребности. Поэтому чувства, которые он вызывает, направляем на реальных людей. Тот, угнетаемый и критикуемый в детстве ребенок, никуда не исчез. Он продолжает жить в бессознательном и постоянно требует порции жалости к себе. По этой причине часть в жизнь уже взрослой женщины притягивается мужчина, которого ей будет жалко. И это чувство направляется не него.

Жалость – чувство очень сильное и властное. Оно способно всю жизнь удерживать женщину рядом с мужчиной, который ей не подходит, с которым она сможет стать счастливой и жить полноценной жизнью. В такой ситуации женщина просто не может быть женщиной в полном смысле этого слова.

Любовь или жалость

А когда на жизненном пути встречается тот мужчина, которого можно любить, то возникает внутренний конфликт. И женщина не может разорваться между любовью к одному и жалостью к другому. Приведу пример.

Женщина в самом расцвете лет Светлана. Живет в браке с мужчиной около 20 лет. Муж в течение длительного времени не может реализовать свой талан. Он пишет романы, но продать их не может – трудно. Как отец и как муж супруг тоже не состоялся. Типичный мужчина-неудачник. Со временем его неудовлетворенность собственной жизнью вылилась в алкоголизм. Светлана в свою очередь пыталась его поддерживать, всячески подбадривать и проявлять понимание. Обладая кротким нравом и добрым от природы характером, она даже не рассматривала иных вариантов развития событие. Для нее такое положение было нормальным и единственно верным.

И однажды, будучи в командировке, она встречает другого мужчину. Между ними вспыхивают настоящие и сильные чувства.

На первых порах чувство вины не дает ей принять этого мужчину и его ухаживания. Но настоящие чувства в итоге одерживают победу. И после ряда ярких и незабываемых встреч она принимает решений уйти от нелюбимого мужа.

Разумеется, супруг не захотел ее отпускать и оставаться в одиночестве. Поэтому предпринял попытку самоубийства, спрыгнув с балкона. С травмами и переломами он попал в больницу. Светланы была вынуждена находится рядом с ним и ухаживать. А муж в свою очередь убеждает ее в том, что не сможет жить, если она его покинет. Под давлением вины и чувства жалости Светлана остается с нелюбимым супругом, а с любимым человеком рвет отношения.

Она обратилась ко мне за консультацией с просьбой помочь забыть того мужчину, которого любила. В ходе работы она смогла осознать причину всего произошедшего. Нашла внутри себя ту обиженную маленькую девочку и направила жалость на нее. А по отношению к супругу это чувство исчезло.

Сценарий ее жизни довольно грустный, но, к сожалению, не редкий. В детстве она была свидетелем неудачного брака родителей. Отец регулярно унижал и обижал маму. Светлана испытывала острое чувство жалости к матери и всячески старалась ее защитить. Все свободное время проводила с матерью, старалась не оставлять ее надолго одну, наедине с отцом и тяжелыми переживаниями. И так и прошел период взросления Светланы. Не со сверстниками и за интересными занятиями, а радом с несчастной матерью.

Мама, в свою очередь, старалась получить от дочери те чувства и эмоции, которые не получала от мужа. Дочь стала для нее неким оплотом, спасением, местом, где она чувствовала себя нужной и любимой.

И вот Светлана выросла с определенным сценарием в голове. Семья – это треугольник с тремя вершинами: Жертва, Преследователь и Спаситель. В семье родителей это были соответственно мать, отец и сама Светлана.

И собственная семья ее строилась по такому же принципу. Жертвой был супруг, Преследователем – его вечные неудачи, а Светлана как всегда стала Спасителем.

Такое положение вещей повлияло на формирование понятий любви и жалости. Произошла подмена понятий. Светлана с самого детства пыталась оградить маму от переживаний, оказывала эмоциональную поддержку в виде жалости и сочувствия, но не могла ничего изменить. Она приняла на себя роль взрослой женщины, когда не была к этому готова ни морально, ни физически. В отношениях с матерью они поменялись ролями. И это привело к смещению и подмене понятий любви и жалости. А также сформировалось стойкое убеждение, что она в ответе за свою мать, за Жертву.

Привычка быть Спасителем привела к вышеописанной истории с любимым мужчиной. Когда мать, или этот образ Жертвы, стали частью внутреннего мира Светланы, она притянула в свою жизнь мужчину – Жертву. Муж стал героем ее бессознательного театра. Теперь он нуждается в жалости, поддержке, понимании и ограждении от реального мира. Ведь он такой несчастный и ничего не может изменить.

Внутренний конфликт

Не понимая и даже не осознавая внутреннего конфликта, героиня не могла разрешить ситуацию. Она всю жизнь отказывалась от собственного удовольствия, жертвовала всем во имя спасения нуждающегося. И, наконец, встретив любимого мужчину, не смогла отойти от установленного сценария. Не смогла уйти от Жертвы, которую нужно спасать, в данном случае от мужа.

Осознание этого сценария было сложным для Светланы. Чтобы избавиться от установок и рамок, пришлось заново пережить болезненные события детства, познакомиться с героями внутреннего театра, пережить разрыв нездоровых отношений с матерью. И только после этого она смогла разрешить свои личные переживания. Пришло осознание, что она уже не та маленькая девочка – Спаситель, а взрослая женщина, которая способна самостоятельно делать выбор и быть счастливой. Итогом истории стало то, что Светлана все-таки смогла оставить мужа-неудачника и начать жить своей жизнью.

Это всего лишь один пример, а подобных историй тысячи. И именно так чувство жалости может влиять на всю дальнейшую жизнь и отношения с мужчинами.

Жертва - Спасатель

Жалость берет свои истоки в детстве. Маленькие непоседы бегают, прыгают и как следствие часто падают, получают ушибы и раны. И в такие моменты мама всегда жалеет, обнимает, целует. Все ее внимание полностью сосредоточено на ребенке. Это естественное желание. Даже если весь день мамы расписан по минутам, она всегда пожалеет своего малыша.

И если мама дарит все свое тепло и внимание ребенку только в моменты болезненные для него, то этот сценарий закрепляется на всю жизнь. В дальнейшем осознанно или нет, человек будет искать проблемы для себя в надежде получить свою порцию тепла и заботы.

Сценарий быть жертвой становится главенствующим в жизни. Для жертвы всегда нужен спаситель. И они встречаются – Жертва и Спаситель. Но гармонии в таких отношениях нет. Ведь жалость у Спасителя на самом деле вызывает не Жертва, а та самая часть бессознательного, которая нуждается в жалости. И Спаситель остро сопереживает всем, кто нуждается в этом. Ведь их страдания затрагивают глубокие струны его собственной души. Они находят живой отклик, потому что созвучны с внутренними страданиями Спасителя.

Соотношение себя со страданиями – это по своей сути помощь своему внутреннему ребенку, который переживает и хочет тепла и любви. Сопереживая всем и вся, человек бессознательно удовлетворяет потребности своего внутреннего ребенка. И поэтому чувство жалости способно удерживать нас в отношения, которые не приносят ничего хорошего.

В противном же случае, если ребенок никогда не получал от родителей поддержи и сталкивался только с непониманием, то высока вероятность, что он будучи взрослым не будет способен к состраданию.

Независимость или страх

Часто женщины, пытаясь казаться независимыми и сильными, прячут и тщательно скрывают своего внутреннего ребенка, который хочет любви и ласки. Это ведет к тому, что со стороны противоположного пола в минуты слабости, она не получает ничего. Мужчина видит сильную женщину, которая справляется со всеми проблемами и сложностями. И совершенно не догадывается, что за этой маской прячется маленькая девочка, которой хочется, чтобы ее пожалели.

Такая позиция чревата для женщины тем, что для удовлетворения своей потребности в том, чтобы ее пожалели, она всегда будет выбирать мужчин ущербных, неудачников, тех которых она сможет жалеть. Тем самым она удовлетворит свою потребность в жалости. А также будет чувствовать некоторое превосходство, ощущение контроля над мужчиной и ситуацией в целом. А это для женщины далеко не выигрышный вариант развития событие. Невозможно почувствовать себя счастливой с мужчиной, которого она превосходит, которого считает ниже себя, пусть даже и бессознательно.

Чувства жалости и любви часто настолько тесно переплетаются в сознании женщины, что она не может отличить одно от другого. И поэтому не может порвать мучительные отношения с неподходящим мужчиной.

Пути исцеления

Единственный способ излечиться от паталогической жалости к окружающим – это познакомиться с той частью самого себя, которая требует жалости. Когда человек ясно видит и осознает своего внутреннего ребенка, то в состоянии дать ему все необходимое самостоятельно, без посторонней помощи. И пожалеть, и приласкать, и полюбить.

Не менее важно научиться отказывать людям. Иногда из-за чувства жалости, сложно сказать твердое «Нет!». А это может существенно повредить планы, помещать исполнить свои мечты, добиться своих целей. Не умея говорить «Нет!» человек попадает в некую зависимость к другому человеку и исполняет уже его желания, а не свои.

Когда Психея пришла к Афродите с желанием быть со своим возлюбленным, то Афродита дала ей 4 задания, после которых она обещала воссоединить возлюбленных.

Четвертым заданием было научиться говорить «нет», – это было самым тяжёлым заданием.
Афродита приказала Психее спуститься в подземное царство с маленькой коробочкой для Персефоны, чтобы наполнить ее волшебной мазью красоты. Это задание гораздо тяжелее, чем традиционное испытание храбрости и решимости героя, ибо Афродита постаралась сделать его особенно трудным. 
Она сказала Психее, что та встретит людей, которые будут душераздирающе молить ее о помощи, и три раза она должна будет «сделать свое сердце бесчувственным для жалости», игнорировать их мольбы и продолжать следовать дальше. В противном случае она навсегда останется в подземном царстве.
Чтобы уметь отказывать, не обращая внимания на жалость, видеть и знать свою цель. Только понимание и осознание своей цели в жизни поможет держаться установленной цели, несмотря на просьбы о помощи.
Задание, которое Психея выполняет, три раза говоря «нет», – это осуществление выбора.

Женщина, постоянно играющая роль спасительницы, забывает о своих интересах и целях в жизни. Речь не разумной помощи, а именно о образе жизни и мыслей, когда постоянно нужно кого-то спасать. Вся энергия направлена на помощь тем, кто в ней по сути не нуждается, кого спасти не удастся. Женщина не управляет своей жизнь, она движется в ту сторону, куда тянут ее обстоятельства. Другие люди определяют курс ее жизни.

Неумения говорить «Нет!», как правило, является следствием низкой самооценки. Такое случается, когда маленького ребенка в детстве не любили, не уделяли внимания, его мнение никому не было интересно. В определенный момент в маленькой голове возникает мысль, что если соглашаться со всеми, не перечить и угождать, то люди его полюбят, появится шанс стать значимым, принятым и хорошим.

Выгоды от жалости

Такая модель поведения закрепляется в сознании и сохраняется на протяжении всей дальнейшей жизни. Человек продолжает угождать окружающим, исполнять их желания. Его действиями руководит уверенность, что только таким способом можно добиться признания и любви окружающих. Это верный признак заниженной самооценки. Они чувствует себя нужными и обретают некую ценность в своих же глазах, только оказывая услуги и оправдывая чужие ожидания. В противном случае, они не представляют собой никакой ценности. И только таким способом они обретают уверенность в себе.

Чувство жалость часто используется как средство манипуляции. Люди сознательно или бессознательно провоцируют ситуации, где они оказываются в роли жертвы, где их нужно пожалеть. Таким образом, они обращают на себя внимание и получают немного тепла и любви.

Те, кто проявляет жалость, с одной стороны, приносят пользу. Ведь они удовлетворяют потребность человека в сочувствии и любви. А с другой стороны, жалость окружающих низводит взрослого человек до позиции маленького ребенка. И таким образом жалеющий ставит человека в зависимость от себя, как ребенок зависим от родителя. Возникает болезненная привязанность на не благодатной почве.

На месте взрослого человека жалость преобразуется в сострадание и сочувствие, что по сути является реализованной жалостью. При этом человек переживает с жертвой его проблемы, стремиться помочь. Но помощь – это не решение проблем другого на постоянной основе, а всего лишь способность в нужный момент оказаться в нужном месте.

Можно помочь человеку, дав ему денег для открытия своего бизнеса, стартовый капитал. Но нельзя помощь содержа его всю жизнь. Грань между реальной помощью и взваливанием на себя проблем другого человека тонкая грань. Принимая на себя решение всех чужих проблем, вы потакаете страданиям жертвы. Страдания становятся разменной монетой, жертве становиться выгодно вызывать жалость, она останавливается в своем развитии и навсегда остается в роли маленького зависимого ребенка.

В трудные минуты жизни жалость окружающих действительно идет на пользу. Например, если ребенок разбил коленку, то его обязательно нужно пожалеть и приласкать. А если он не хочет делать свои повседневные дела и выполнять обязанности, то здесь жалость неуместна. Взваливая из жалости на себя все, с чем ребенок должен справляться самостоятельно, вы оказываете ему медвежью услугу. Такой ребенок никогда не вырастет счастливым. Он всегда будет искать своего Спасителя и стараться вызвать жалость окружающих.

Также и многие женщины начинают излишне жалеть своих мужей. А когда он становится полностью инфантильным тюфяком, не способным на элементарные мужские действия, то женщина начинает сама страдать и проклинать несчастливые отношения и мужа-неудачника.

К сожалению, а может быть – к счастью, нет универсального рецепта, нет меры допустимого количества жалости. В каждом отдельном случае этот показатель индивидуален. Единственный оптимальный критерий – это не допускать, чтобы чувство жалости влияло на жизнь. Это чувство не должно управлять вашей жизнью и определять ее. Если вы начали ощущать именно это, то проблему нужно срочно решать. Причем на глубоком уровне извлекать на свет корни проблемы и избавляться от них.

Когда нужно жалеть себя

Иногда в жизни случается что-то, что погружает в пучину отчаяния и жалости к себе. Например, измена любимого человека. В такие моменты необходимо пожалеть себя, любить и заботиться о маленькой девочке внутри. Это необходимо для обретения душевного равновесия и возвращению сил и энергии. Но этот омут может затягивать все глубже и глубже. В таком случае нужно взять себя в руки и вытянуть из этого болота. Направить энергию в позитивное и созидательное русло. Можно сказать – начать новую жизнь с новыми силами.

Жалость к себе – это не всегда плохо. В действительно трудных ситуациях нужно найти ту самую часть себя, пожалеть, приласкать. А потом идти дальше, с новыми силами и к новым свершениям. Понимание и осознанность – главные критерии в определении количества и качества чувства жалости.

Нет абсолютной истины. В одном случае чувство жалости – это лекарство, а в другом – тяжелейший яд. Как известно лишь мера отличает лекарство от яда. В каждом конкретном случае важно осознавать грань между жалостью из любви, сострадания и доброты и пагубной привычкой жалеть, взращивая инфантильность, лень, пессимизм и пассивность.

Думаю, надо всегда помнить, что благими намерениями, вымощена дорога в ад.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? 
Не является ли она тем крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами, жалея его, находитесь в том, что вам уже давно, по сути, надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям. 
И вам никогда не придётся жить с человеком из жалости, не испытывая к нему любви.

«Мне всегда было его жалко, но я не испытывала любви к нему.» Помните, у вас одна жизнь. И с мужчиной, которого вы жалеете, вы не будете счастливой женщиной.

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси 

Источник: 
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/self-development/i-always-felt-sorry-for-him-but-i-didnt-love-him/