Жалеть / Сочувствовать / Поддерживать (еще раз о жалости)

Я обращалась уже к теме жалости (https://www.psyoffice.ru/article/125341/).

Напомню, жалость (ЖАЛОсть, жалОСТЬ) обоюдоострый меч, который вонзается не только в того, кого жалеют, но и в жалеющего.

В другой интерпретации жалость есть жало, проникающее в нашу основу (ость / основание).

В обыденной жизни, да и в клиентской практике жалость – постоянная составляющая.

Часто от клиента можно услышать, что он жалеет себя или кого-то из родственников или знакомых.

Жалость как явление абсолютно инфантильный продукт, ибо жалея, мы оказываем медвежью услугу, не давая вырасти ни себе ни другому.

Если в прошлый раз я обращалась к теме поддержки взамен жалости, то на сей раз, в большей степени обращаюсь к теме сочувствия.

Надо признать, что подавляющее большинство людей в нашей российской среде – мастера жалеть и большое счастье если вас сумели поддержать, то есть дать временную опору, не дали вам упасть, с тем, чтобы вы дальше, оправившись, смогли шагать по земле твердым уверенным шагом.

Но еще меньше тех, кто может проявить сочувствие!

Сочувствовать – чувствовать вместе! То есть это про способность чувствовать боль, радость, печаль, тревогу другого человека, быть с ним в этом чувстве рядом, быть соучастником чувства.

Немногим из нас досталась в наследство такая способность.

Большинство из нас училось (в нашей культурной среде) жалеть и еще раз жалеть. Некоторые из нас научились оказывать поддержку в трудной ситуации, как правило, материальную и, увы, на этом, все.

Но большинству из нас по-прежнему не достает слов для сочувствия. Большинство «наших» людей соболезнуют в духе «потерпи», «ах, вот какое горе!», «ну, ничего, ничего» или что-то вроде «все так живут», «Бог терпел и нам велел!».

Действительно, - НИЧЕГО!

«Терпи!» - вот лучшее слово поддержки.

А почему не «Рискни!», не «Попоробуй!».

Есть, конечно, и такие, кто действительно и посочувствует и посоучаствует и поддержит, но их все же меньшинство.

Почему? Что скрывается за этой неспособностью?

Задумайтесь, а так ли много среди ваших знакомых тех, кто искренне может разделить ваш успех, радость или внезапное богатство?

Чтобы разделять чувство, необходимо как минимум быть с ним знакомым и чаще у нас в российской среде демонстрируют способность разделять печаль, горе, то есть те чувства, чаще, судя по всему, испытывают сами, а вот там где радость, успех и деньги как-то отдает душком под названием «зависть».

Ну вот как-то не сочувствуется, как-то не до радости!

Успех, деньги – чем больше их, тем больше ответственность и тут не до жалости, ибо жалость и ответственность расположены на разных полюсах.

ЖАЛОсть это жало, которым мы жалим не из любви, а скорее из неспособности любить.

«Любовь не завидует»…, но и не жалеет. Любовь верит, поддерживает, и только из любви и наполненности можно истинно помочь, поддержать человека!

Злоупотребление жалостью чревато как с одной стороны (жалеющего), так и с другой (жалеемого).

Часто жалеть мы начинаем как раз тогда, когда нам жалуются, т. е. провоцируют на жалость (сознательно или бессознательно).

Есть люди, которые выслушав жалобу, проявят сочувствие или зададут конкретный вопрос «Тебе нужна помощь?» и «Чем я могу помочь?». Если ответ на вопрос  действительно утвердительный, то за признанием последует адекватная реальная помощь в границах возможностей помогающего.

Однако, чаще на жалобы реагируют как на призыв «Спаси меня!» и бросаются спасать, отдавая все, позволяя нарушать и свои границы, и, иногда, и границы своих близких с ними не считаясь.

Такое поведение часто обусловлено страхом прослыть недобрым, жестким, бессердечным.

Но дать что-либо можно только из наполненности, из ресурса и ни в коем случае нельзя отдать все! Подобное поведение всегда признак нарушенных границ.

Не жалейте!

Поддерживайте! Помогайте! Но ровно на столько, насколько это для вас возможно!

Иногда искренней компетентной рекомендации достаточно для того, чтобы оказать реальную помощь. Потому, что если человек действительно нуждается, то он, получив ваше сочувствие и соучастие, дальше уже самостоятельно будет искать способы помочь себе сам.

Пожалеть, это как кормить из ложечки взрослого и здорового человека, превращая его в малое дитя.

Один повышает свою самооценку, ведь он «кормящий» герой, а другой, т. к. дает герою возможность почувствовать себя бесценным, жизненно необходимым, незаменимым в конце концов!

Очень устойчивая получается комбинация, НО! до поры, пока один из двух в этой связке не решить вырваться и вырасти, и вот тогда-то неизбежен конфликт!

Конфликт может стать моментом выхода из зависимых отношений, если не вмешается жалость.

Зачастую люди избегают конфликтов из жалости к себе или другому, страха разрушить нечто, что давно изжило себя и мешает росту и развитию.

Мы привыкли воспринимать конфликт как нечто исключительно отрицательно окрашенное, но конфликт есть столкновение интересов, противоречие, а любое противоречие создает колоссальное напряжение и требует разрешения.

Разрешение (КОНСТРУКТИВНОЕ) конфликта это выход, та самая дверь, которая ведет в реализацию, если мы говорим о конструктивном конфликте.

Любая конфронтация характеризуется наличием четкой структуры.

— снятие напряженности между субъектами общественного взаимодействия;

— связующая и коммуникативно-информационная;

— побуждение к социальным изменениям;

— содействие образованию социально необходимой гармонии;

— переоценка принятых норм и прежних ценностей;

— способствование в усилении лояльности членов конкретной структурной единицы.

— неудовлетворенность, снижение производительности труда, увеличение текучки кадров;

— нарушение коммуникационной системы, уменьшение в будущем уровня сотрудничества;

— нерушимая преданность собственной общности и непродуктивное соперничество с прочими группами;

— представление противоборствующей стороны в качестве врага, понимание своих целей в качестве положительных, а намерений другой стороны – отрицательных;

— ликвидация взаимодействия между сторонами, находящимися в конфронтации;

— рост враждебности между сторонами-участниками конфликтного процесса по мере уменьшения коммуникативного взаимодействия, увеличение взаимной неприязни;

— сдвиг акцентов: победе в противостоянии придается большее значение, нежели решению проблемы;

— в социальном опыте общности или отдельной личности происходит закрепление насильственных методов решения проблем.

Если присмотреться и к тем и к другим, то в обыденной жизни они часто переплетаются и потому, так важно отделить конструктивное от неконструктивного и сосредоточившись на решении проблемы искать пути выхода.

Жалость, как правило, ведет к конфликту, который сложно назвать конструктивным.

Жалость это про эмоции, а где эмоции в отрыве от логики, никакого «конструктива» нет и быть не может!

Жалость отнимает очень много энергии и, даже сожаления о прошлом откачивают ресурс в прошлое, т. е. в никуда, ведь существует только настоящее, только здесь и сейчас.