Любовь и жалость - два берега одной реки?

«Жалеет, значит любит» - как часто мы слышали эту фразу среди людей нашей культуры. Однако, действительно ли это так? Есть ли место любви в тех отношениях, где человек уже 10 лет выпивает и находится полностью на обеспечении своей жены, которая еще к тому и всю работу по дому делает, и еще и спать его укладывает? Или, когда успешный человек берет себе в жены гораздо моложе девушку, за которую решает все ее проблемы и еще и прощает ее ночные похождения?

В этой статье мы говорим о любви именно между мужчиной и женщиной. И действительно, такая любовь далеко не всегда включает в себя жалость. Настоящее чувство любви состоит из трех важных компонентов. Первый - это близость, под которой понимается нежность и тепло, предоставление и получение эмоциональной поддержки друг другу, искреннее общение, способность делиться горем и радостью, ощущение счастья и умение дорожить любимым человеком. Второй компонент - это страсть, которая проявляется в влюбленности и сексуальной привлекательности партнеров друг к другу. И третий важный компонент - это обязанность, то есть человек берет на себя ответственность за свое чувство любви, она решает - любить или не любить другого, а не перекладывает ответственность на какие-то внешние обстоятельства («любовь пришла», «любовь ушла»). Такое трехкомпонентное понимание любви предполагает, что люди, которые любят друг друга - это две полноценные личности, которые ценят и способствуют развитию друг друга.

Чувство жалости - это внутренняя боль, которая возникает, когда мы видим страдания другого и у нас невольно возникает желание ему помочь. Здесь один предстает в роли «жертвы», а второй - «спасителя». Первый находится в состоянии невозможности справиться самостоятельно с негативными жизненными обстоятельствами, а второй берет на себя ответственность сделать это за него.

Если отношения держатся на чувстве любви, то в них много радости, счастья, нежности, хотя боль и обиды бывают тоже. Если же отношения построены на чувстве жалости, то здесь на первый план выходят боль, чувство вины и постоянное желание спасти партнера. Конечно, когда мы любим другого человека и у него случаются какие-то проблемы или горе, мы можем сопереживать ему, понимать его боль, предлагать свою поддержку, однако, мы не делаем этого человека беспомощным и не берем всю ее работу на свои плечи.

Когда вы ловите себя на мысли, что ваш партнер без вас погибнет, не сможет без вас полноценно жить; когда вы замечаете, что забота о партнере, его потребности и желания стоят у вас на первом месте, это признаки того, что ваши отношения построены именно на чувстве жалости. А такие отношения не являются полезными ни для вас, ни для вашего партнера. Вы постоянно чувствуете себя усталыми, забываете о себе, не получаете достаточно радости и удовольствия, чувствуете себя постоянно обязанными. А партнер остается в позиции «жертвы», не учится жить и решать свои проблемы самостоятельно, деградирует как личность. Такую связь лучше разорвать и позволить себе и партнеру строить новые полноценные отношения, основанные на любви. Или можно обратиться к семейному психотерапевту, который поможет изменить ваши деструктивные роли и поднять отношения на новый уровень.

Любить другого человека - это великий дар и, одновременно, умение, которое нужно постоянно совершенствовать. Любовь способствует развитию, удовлетворению и счастью обоих партнеров. Жалость, в свою очередь, предполагает постоянные обязательства и уменьшение значения личности одного из партнеров. И, конечно, вам выбирать, на каком берегу реки отношений вам находиться.