Сочувствие и жалость

Между близкими понятиями, которые мы постоянно используем, существует тонкая грань, мало заметная глазу, но меняющая весь их смысл, как и между понятиями сочувствие и жалость. И то и другое эмоциональное переживание, возникающее как отклик на какие-либо чувства, действия или ситуацию, происходящие с собой или другим. Жалость связанна только с негативными событиями и переживаниями, испытывать сочувствовать можно по поводу и положительных эмоций и событий. Жалость предусматривает вертикаль, когда один маленький и слабый, а другой большой и сильный, сочувствие - это всегда горизонталь. Жалеть себя можно сколь угодно долго, не получая от этого процесса ничего кроме слез, чувства одиночества и ощущения себя маленьким и жалким. Сочувствие к себе помогает исцелить боль и найти внутренние ресурсы принять решение изменить ситуацию к лучшему.

Немного подробнее о "механизмах" этих переживаний: когда я жалею кого-то, я дистанцируюсь от его чувств и эмоций. Мать, жалеющая своего ребёнка, берет его на руки и начинает говорить ему что-то в утешение. Как правило, она не чувствует его боль, гнев или обиду в полной мере. Основное, что она чувствует, это то, что она большая, почти всемогущая, и по сравнению с её величием проблемы ребёнка на столько малы, что просто растворяются в нем. Ребёнок получает необходимое внимание и чувство безопасности. Возможно, ребенку необходимо именно это, именно переживание жалости к нему дает ему ощущение надежности и защищенности. Но если это была только жалость, он/она не получает настоящей эмоциональной поддержки и не научается уважению к собственным эмоциям. Жалость выстраивает барьер между чувствами одного к другому. В жалости, чтобы пришло успокоение, человек должен ощутить незначительность своих переживаний, если он/она в одиночестве, то дистанцирован/а от собственных эмоций, если с кем-то, за кем не признаёт величия, способного растворить в себе его/ее страдания, жалость "не работает", облегчения не наступает.

Когда мать сочувствует ребенку, она переживает его чувства, испытывает его/ее страх, боль или обиду как свои. Возникает их общее эмоциональное поле, она успокаивается, ее спокойствие передается ребенку. Она обсуждает с ребенком его/ее переживания, демонстрируя, что всерьез относится к ним. Как отмечалось выше, она может разделить с ним/ней и радостные чувства, давая тем самым понять, что он/она имеет право на любые эмоциональные переживания.

В сочувствии другой делит со мной мои чувства, он/она как-бы говорит: "То, что ты сейчас переживаешь, очень важно для нас обоих, ты в своём переживании не одна/один, я уважаю твои чувства, а значит и тебя". Когда я сочувствую себе, я уважаю себя и свои чувства, я не маленькая и беспомощная, а большая и сильная.

Испытывать жалость куда проще и не так энергозатратно, как сочувствие. Бывают ситуации, когда очень хочется стать маленькой и слабой, но если в этот момент нет внутреннего ресурса, который эту внутреннюю маленькую девочку поддержит, жалость приводит к чувствам обиды и одиночества, которые можно взращивать в себе месяцами. Хорошо бы после приступов жалости к себе, этой самой маленькой девочке или мальчику  посочувствовать: прислушаться, что я сейчас на самом деле чувствую? почему? что со мной происходит? дать себе понять, что это действительно важно и заслуживает внимания.