Для тех, кто все еще сильно обижается и злится на родителей

Здесь не будет посланий из серии «Фиии, как не хорошо злиться на маму и папу», а напротив, поддержка и одобрение, и более того «да еще бы нет!». Дети злятся и обижаются на родителей, родители - на детей, супруги - друг над друга, и это естественно. Конфликт не просто неизбежен, он необходим любым отношениям. Другое дело, что его важно прожить, чтобы достичь большего уровня близости и понимания, а не сбежать из него, прихватив все неотреагированные эмоции. Конечно, очень часто выразить свои чувства становится невозможным, Вас не слышат, не принимают, начинают забрасывать претензиями в ответ, вообще мало кто из нас может конфликт проходить и оставлять позади.

Особенно в детстве ребенку сложно освободиться от своих эмоций, их приходится подавлять, из-за прямого запрета на агрессию к родителям. Как правило, момент бунта приходится на подростковый возраст, те, кто отыграл по полной программе оперу «Отцы и дети», отстоял свои границы и научился чувствовать и уважать границы других, может с уверенностью сказать: «Сейчас отношения прекрасные! Люблю маму и папу!». Если этого не произошло, главное, не отчаиваться, не впадать в самокритику и самобичевание. Осознать, признать и тем более озвучить свои негативные эмоции в адрес близких очень сложный, но важный шаг.

Если Вы злитесь на родителей, это хорошо, вернее это меньшее из двух зол! Потому что я часто в своей практике встречаю случаи под кодовым названием «я ничего к родителям не чувствую, они мне как чужие люди» и чтобы пробудить эмоции требуется немалая работа.

Отчего так происходит? Как я уже говорила, моменты конфликтов, непонимания, взаимных обид, злости есть всегда в любых отношениях. При запрете на выражение негативных эмоций они как правило «капсулируются», «складываются в черный ящик» и никто их не увидит, пока не произойдет катастрофа. Представьте, что внутри Вас есть весы, на одной чаше находятся все «капсулированные» негативные эмоции, чтобы сохранить внутренний баланс, свою гармонию, адаптироваться и выжить, на другую чашу весов приходится поместить все положительные светлые теплые чувства к родителям (а они точно есть, в любом случае!) и так же их закапсулировать, в итоге Вы находитесь в условной точке «0», когда «ничего как будто не чувствую».

Поэтому то, что Вы уже осознаете свою злость и обиду и можете об этом говорить, хорошо для Вас. Если отреагировать, прожить, выразить накопленные чувства, тогда будет возможно открыть и другую сторону со знаком «+», вспомнить все доброе и хорошее, хотя бы сам факт жизни для начала, проникнуться теплом, принятием и любовью.

Отреагировать, прожить и выразить не всегда значит сделать это напрямую, в открытую, иногда это действительно невозможно в силу обстоятельств, иногда есть масса сдерживающих рациональных факторов. В таком случае пусть процесс отыгрывается в интрапсихической реальности и этого, как правило, бывает достаточно. Для начала важно признать свои чувства: «да, это так, я чувствую это, потому что…».

Сигнал сильного влияния обид прошлого в том, что до сих пор способ общения не изменился и повторяет шаблон детства. Вам уже 35, а Вы все еще ощущаете себя 5-летним ребенок перед родителем и соответственно реагируете.

Попробуйте проанализировать. Чем полезен был такой способ взаимоотношений для Вас в детстве? Почему он был выбран как наилучший? (причем выбран взаимно, Вами в том числе, Вы ведь тоже вели себя определенным образом, хотя, конечно, ребенку трудно выбирать способ, он принимающая сторона). Отвечая на эти вопросы, помните, что человек всегда делает наилучший выбор для себя в любой ситуации.

Проведите внутреннюю границу между «тогда» и «сейчас», можете ее нарисовать или выстроить в пространстве. «Тогда было так, да, я вижу это, признаю и даю этому место в своем опыте». Конфликт разыгрывался по определенному индивидуальному сценарию, Вы играли свою роль и это не плохо, и не хорошо, это данность. Удержанные обиды не дают разделить «тогда» и «сейчас», побуждая повторять ту же схему. В сфере «сейчас» постарайтесь найти «что я хочу чувствовать теперь?», «как хочу смотреть на прошлое?», «как я хочу поступать в подобных ситуациях?»

Принятие своих родителей важное личное достижение, в каждом из нас есть потребность принадлежать к чему либо, первое и главное, к чему мы чувствуем в жизни свою принадлежность, - это наша родительская семья. Часто слышу высказывания: «не хочу иметь ничего общего», «не отношу себя к этой семье», «я другой». Чем больше мы пытаемся убедить себя в своем отличие и непричастности, тем больше потребность в принадлежности начинает срабатывать на уровне подсознания, и воссоединение со своей семьей происходит на интрапсихическом уровне через повторение семейного опыта.