Как взрослым наладить отношения с мамой

Вопреки собственным ожиданиям многие взрослые люди не всегда могут найти общий язык даже с самыми близкими людьми. Особенно тяжело бывает, когда отношения не складываются с мамой. В этой статье я постараюсь раскрыть несколько важных аспектов развития этих отношений и ответить на вопрос, как сделать общение с мамой более спокойным, если не удаётся найти общий язык, а давние обиды не дают общаться спокойно.

Немного о детстве.

С рождения природа формирует безусловную привязанность ребёнка к матери. Это необходимо физически для выживания в первые годы жизни. В процессе взросления ребёнок учится и социализируется, растёт из зависимого младенца, живущего по правилам взрослых – в самостоятельную личность со своими правилами и границами. С 6-8 лет начинает формировать и осознавать свои личностные качества и требования к окружающим. Каждый по-своему учится принимать решения, делать выбор, соглашаться и спорить, отстаивать своё мнение. Конечно, и в 7, и в 14 лет сложно говорить о независимости и самостоятельности, однако на каждом этапе взросления ребёнку необходима разная поддержка родителей, чтобы годам к 18-ти человек смог почувствовать себя взрослым. В наше время редко случается так, что в 18 лет человек полностью независим от родителей, живёт отдельно и обеспечивает себя сам. Это заведомо накладывает отпечаток на то, как строятся отношения в семье, воспитание, отношение к подростку. Зачастую, понимая, что финансовая поддержка понадобится ребёнку гораздо дольше, чем до совершеннолетия, родители не воспринимают своего 18-летнего «ребёнка» как независимую личность – ставят его в зависимость не только материальную, но и моральную.

Об отношениях взрослых людей.

Отношения двух морально независимых взрослых людей, в отличие от детско-родительских, являют не-без-условными. Т.е. существуют на каких-то условиях. Этими условиями являются в частности личные границы каждого. Отношения матери и её повзрослевшего ребёнка трансформируются за годы взросления этого ребёнка и в какой-то момент должны начинать учитывать условия, которые вырабатывает ребёнок как личность. В 3-4 года ребёнок может отказаться от маминых колыбельных, если ему не нравится её пение, насильно продолжать их петь – это значит мешать ему спать. К 14-ти годам маме пора стучаться, заходя к ребёнку в комнату или, тем более, в ванную. В 18 лет многим становится неприятно выслушивать постоянные замечания о якобы неправильном завязывании шнурков или поучения, чем лучше питаться на завтрак.

О реакции внутри, снаружи и «неприятном осадке».

Когда границы нашего комфорта нарушает чужой человек (лихач на дороге облил из лужи выходной костюм), мы честно думаем о нём всё, что думаем ;) даже если не скажем ничего вслух. Но если границы комфорта нарушит родная мать, не всякую мысль себе можно позволить… да? А почему? Реакцию на внешнее воздействие, тем более негативное, можно поделить на два этапа:

Реакция внутри – это то, что мы чувствуем на самом деле, эмоции, которые испытали;

Реакция снаружи – это те слова, жесты, мимика, которые мы позволим себе с учетом воспитания и обстоятельств.

Эти этапы реагирования имеют одно очень важное отличие: реакция внутри происходит всегда, когда наши границы нарушены, а вот наружные проявления мы можем контролировать и не проявлять внешне вообще ничего – далеко не каждый раз мы хамим в ответ на хамство.

Есть ещё третий этап – неприятный осадок, чувство обиды, вины или несправедливости – этого этапа можно вообще избежать, если честно разобраться со внутренними чувствами.

В чем подвох?

Если мама ставит себя выше подростка, обесценивает его потребности в независимости и его формирующееся мнение, контролирует всё, даже то, в чём не разбирается, а главное, устанавливает монополию на правоту («ямать, ялучшезнаю»), то всё её поведение ребёнок, даже став взрослым, продолжает оценивать сначала сквозь призму «она же мать», а лишь потом пытается сформулировать своё отношение к этому поведению.

Это нарушает первый этап реакции – человек пытается контролировать внутреннюю реакцию на нарушение собственных границ, чтобы соответствовать требованиям воспитания, что влечёт за собой появление чувства вины перед мамой за моменты, когда она же и неправа, и нарушает адекватность взаимоотношений уже взрослых людей.

Вопреки нашим убеждениям, испытывать чувства и эмоции мы при этом не перестаём. То, что нас злит – продолжит злить, однако сознательно пряча эти эмоции в себе из-за чувства вины за злость на маму, мы маскируем их под видом других переживаний: усталости, плохого самочувствия (лишь бы отделаться), – обманываем сами себя, а главное – перестаём контролировать своё поведение. Власть над поведением получают уже бессознательные и неконтролируемые эмоции, а общение с близкими превращается в ссоры, конфликты и взаимные обвинения. Даже на пустом, казалось бы, месте человек ищет возможность доказать себе и маме, что он прав, что он не виноват, что он справедливо разозлился.

Одно из самых неприятных последствий такого избегания негатива заключается в том, что и позитивные эмоции искажаются, ведь бессознательно на них накладывается скрытый негатив. Так, например, переживания, грусть и забота о маме подменяются тревогой и злостью, а благодарность маскируется под любовь. В этом случае ни любви, ни заботы близкие люди друг другу дать не могут, ведь всё перестаёт быть тем, чем на самом дело было.

Как быть?

Для того, чтобы изменить такую обманчивую систему в семье, вовсе не обязательно доказывать матери, что она неправа, объяснять, в чем именно неправа, и ждать, что она всё поймёт и изменится (а должна ли? и может ли?).

Достаточно понять, что отношения взрослых детей с родителями не являются безусловными, как в детстве, и не должны строиться на зависимости от того, что мама якобы всегда права, а финансовый или квартирный вопрос вообще не имеют отношения к праву на собственное мнение.

Нет смысла заставлять себя прощать обиду из-за того, что якобы должен это делать, если желания такого ещё не возникло по-настоящему. Здесь важно понять, что собственные границы комфорта – это условия, которые каждому необходимы, а нарушитель вызывает дискомфорт. Чувства и эмоции можно контролировать лишь снаружи, но заставить себя их не переживать не получится.

Если разрешить себе честно переживать дискомфорт и неприятные чувства по отношению к неприятному поведению даже матери, то можно, замечая и осознавая эти чувства, начать лучше контролировать себя и понимать свою маму. Честная оценка несправедливости освободит от чувства вины. Появится возможность реагировать не на содержание претензий или поучений, а обсуждать сам факт их неуместности, когда это бывает необходимо. Тогда наружу не будет выходить неконтролируемый гнев и обвинения, чтобы оправдать себя, а реакция будет адекватна тому, что не во всём взрослые дети могут найти понимание и общий язык с ещё более взрослыми родителями. Грусть от недопонимания, которую часто люди прячут за гневом на непонимание даст объяснение многим ссорам, а забота о матери станет искренней реакцией на неурядицы вместо вины или гнева. Честность перед собой в своих чувствах к маме позволит отыскать всё то хорошее, что на самом деле стоит внимания, чтобы найти силы на настоящие добрые чувства к близкому человеку. Так любые обиды станут подконтрольны и перестанут влиять на отношения с матерью, а внимательность к важным и положительным деталям даст заслуженный и осознанный повод каждому любить свою маму и наладить общение с ней.

P.S.

Любые чувства искренни только тогда, когда их никому не должен. Поэтому, чтобы искренне любить, зачастую приходится честно разрешить себе и все остальные эмоции, которые могут возникать между взрослыми людьми.