Опоры или удавки? Откуда растут ноги самоценности.

 

Так вот. Для чего я остановила взор на критериях эмоционального развития ребенка 6-7 лет? По нескольких причинам.

Во-первых, Это возраст второй психологической сепарации ребенка от родителей. После пяти лет у ребенка формируется рефлексия, он учится себя анализировать и оценивать уже сам. Не зря же психологи проверяют к школе сформированность дифференцированной самооценки. Если в старшей группе на вопрос: «Кто у вас в группе самый трудолюбивый?», кричат наперебой: «Я, это я, говорите на меня», то в подготовительной группе начинают честно оценивать и находить действительно трудолюбивого.

Но на основе чего научился и учится оценивать себя ребенок? На основе того, как его оценивало ближайшее окружение. И в первую очередь: мама и папа. Поэтому то, как себя будет оценивать ребенок, а в последствие и взрослый человек строится на том, как его оценивали родители.

Во-вторых, если  ребенок ощущал авторитет своих родителей - он учится уважать других людей, если родители уважали его личность – то он учится уважать самого себя, понимать свои потребности и принимать свои интересы, нужды важными, существенными.

Если ребенок получил подтверждение в уважении и научился ценить границы другого человека, то он и выстраивает адекватные отношения с другими детьми. А далее, когда вырастит, и со взрослыми людьми.

Поэтому человек не становится уверенным в себе, с ощущением своей самоценности, самостоятельным сам по себе. Он это получает в социуме. Без социума человек становится «Маугли» и даже не начинает говорить.

В третьих, эти самые критерии часто сохраняются актуальными и во взрослом возрасте. Если человек не пользуется авторитетом пусть теперь уже и не у родителей (насильно мил не будешь), а в своем  созданном кругу, своей супружеской семье, среди друзей, если у него так и тянутся проблемы с установлением контактов, он не умеет проявлять эмпатию, не чувствует себя уверенно, то ни о какой здоровой самоценности, самодостаточности говорить не приходится.

Теперь об опорах.

Как Вы думаете, является ли гиперопекающая мать опорой ребенку? Я думаю – нет. Она становится ребенку  - не опорой, а удавкой.

Я обожаю такую простую и гениальную теорию Льва Семеновича Выготского о Зоне Ближайшего развития. Что такое Зона Ближайшего развития? Это то, что ребенок может делать с помощью взрослого. И когда он научается это делать вместе с взрослым хорошо, то навык становится самостоятельным (уходит в Зону актуального развития). Но есть зона, с которой ребенок не может справиться сам. И в этой зоне он зависим от взрослых. Задача взрослых, соответственно возрасту, перевести это неумение ребенка вначале в Зону ближайшего развития, а потом и актуального. Бывают случаи, когда у ребенка навык есть, но он заболел, не в настроении, о чем-то переживает. И в этот момент нуждается в поддержке, а не в словах: «Всё, это твоя зона актуального развития, делай сам» (конечно, если это не способ манипулирования взрослыми).

 Что происходит во время гиперопеки и гипоопеки?

Во время гиперопеки взрослые не учат ребенка переводить навык в Зону ближайщего развития, а потом и актуального развития. И делают ребенка беспомощным, повышая его тревожность, лишая инициативы, умения нести ответственность. Там, где ребенок способен справиться сам, они  «обрубают» ему руки, делают за него. Но вот какую удивительную вещь я заметила у таких родителей. Там, где ребенку действительно крайне нужна помощь, они часто в этой помощи отказывают  («Это всё придурь, тебе это не надо», «Почему всё я и я за тебя, делай сам», «Моему ребенку не нужна логопедическая помощь, он прекрасно разговаривает. Выговорится  еще»). И получается какой-то фарс: вот есть реальная ситуация, где о ребенке нужно реально позаботиться, поддержать, а гиперопекающие родители «убежали в кусты». Таким образом, то, что внешне выдается за опоры, на самом деле является капканом. Капкан, где человека учат быть несостоятельным.

С  поведением гипоопекающих родителей возникает другая ассоциация: кидание без страховки в пропасть жизни. Выживет - не выживет. Какая такая Зона Ближайшего развития?  Учись справляться с жизнью так, как можешь. И может, конечно, выжить и даже стать внешне успешным, если нервная система сильная, да и обстоятельства не слишком удручающие,  если люди добрые на пути попадаются. Только базового доверия к миру не будет, только везде будет стойка: напасть, отобрать, быть начеку. Тоже до  здоровой самодостаточности далеко.

А теперь задумаемся. Конечно, взрослый человек более самостоятелен, чем ребенок и многие свои возникающие трудности он может решать сам. Но чтобы прям все сам и сам – это просто нереально. Где-то у кого-то что-то узнать, спросить, попросить какой-то помощи. Это нормально. А бывают ситуации, когда человек может стать практически полностью беспомощным. Не будете же Вы врываться в реанимацию к человеку в коме и кричать ему на ухо: «Быстро встал и взял ответственность за свою жизнь! Ты же взрослый человек». Поэтому и взрослому человеку поддержка нужна.

Таким образом, процесс двусторонний: сформированность своей самоценности, умение просить и заявлять о себе и дает человеку опоры в жизни в виде поддержки близких и не очень людей. С другой стороны, человеку, не получившему в детстве эти опоры, а получившему капканы и пропасти,  очень трудно и с самим собой, и во взаимоотношениях с другими.

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

     https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation