ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА* В ГОЛОВАХ ЗОЛУШЕК И ИВАНУШЕК - ДУРАЧКОВ.
Или два шага от боли к удовольствию.
Бывает так, что люди живут в ненависти к другому человеку и не знают, как вообще развязать этот "Гордиев узел".
Бывает так, что люди приходят в психотерапию, не представляя, как же все-таки будет решена их проблема.
Хочется, ведь, чтобы другой (мама, папа, муж, ребенок...) изменился и тогда-то все изменится, как по волшебству, само собой,"по щучьему( то есть моему)велению, а я буду на печи лежать и семечки лузгать.
Ну да, и правда, кто-то же написал все эти сказки про Золушку, которую полюбил принц? Главное, принц долго продирался к ней через непроходимый лес; обдирал колени и руки, взбираясь на башню; мужественно сражался с драконом за прекрасную невинную (читай наивную) девственницу....
А она в это время невинно спала в хрустальном гробу своих замороженных чувств, не осознавая реальности.
Кто-то же нарисовал эту радужную картину - волшебная печь, на которой можно лежать и ничего не делать; поцелуй принца; золотая рыбка....
Знает, ведь, наверное, человек о чем писал, можно ему верить.
Нет, я, ни в коем случае, не ругаю сказки. В них глубокий, сакральный смысл. Они очень нужны, потому что несут очень важную информацию. Но не нужно их понимать так буквально))) Я говорю о пассивности и об активности. Есть ведь и другие сказки, где герой за семь морей сходил, много слез пролил и нашел таки то, что искал - "золотое руно" счастья, комфорта, удовольствия, спокойствия.
И вот фантазер слез таки с печи, и закинул невод в "сети интернетные" и нашел подходящую для себя "золотую рыбку" - психолога и,
вдруг, вместо сказки обнаружил....реальность.
Психолог, хороший психолог, это и в самом деле, сказочный персонаж - это тот, кто может реально помочь.
Как вы думаете, чего не хватает человеку, живущему в сказочной реальности и воображающему себя сказочным персонажем?
Правильно, реальности, самой, что ни на есть, реальной реальности.
И кем же тогда является психолог? Правильно - проводником в эту самую реальную реальность.
Итак, что же происходит со "спящим"?
Правильно, он аккуратно, не торопясь, в своем темпе, с поддержкой психолога, просыпается. Доброе утро!!!
Чтобы пробудить "спящего", психолог, совместно с клиентом, ведут кропотливую работу.
Это похоже на медленное размораживание, при котором очень важно не нарушить температурный режим и не повредить хрупкую субстанцию.
Для начала, чтобы преодолеть травму (или просто приступить к преодолению нанесенного травмирующей реальностью ущерба), вернуться в реальность из башни (из гроба, из ящика, из зазеркалья, из клетки, из каменного мешка) и возобновить жизнь, ОПРЕДЕЛЯЕМ, КАКОЙ ИМЕННО УЩЕРБ БЫЛ НАНЕСЕН, КОГДА И КЕМ.
Ибо пока враг не назван, жертва обречена томиться в башне, не понимая почему она в башне, от чего(кого) она туда спряталась и когда.
Этот путь печален и обильно полит слезами. Но без этого невозможно осознать масштабы ущерба; осознать свою беду( вместо привычной вины жертвы)
Итак ущерб осознан, беда очевидна, волшебные слезы пролиты, вина снята......
Второй пласт работы - ВЫРАЩИВАЕМ ВО ВНУТРЕННЕЙ РЕАЛЬНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ХОРОШУЮ МАТЬ.
Это подразумевает осознавание своих потребностей и способность удовлетворять оные. То есть выращивание взрослой части, которая может позаботиться о себе самой, что автоматически убирает потребность в спасении, то есть в спасителе, а, значит, и в башне. Наконец-то любим себя, ибо, что есть любовь, как не забота?
После того, как ущерб оплакан и выращен тот, кто может удовлетворять потребности (которые не были удовлетворены в детстве), человек либо покинет того, кого он ненавидел (дистанцируется), либо перестанет бурно реагировать на него и сможет оставаться рядом, не погружаясь в травматическую воронку, то есть перестанет судорожно искать грудь(требовать, злиться, обижаться, болеть) там, где ее давно нет, а может быть (и такие печальные истории случаются в реальной реальности) и не было.
Заметьте я не говорю ни о каком прощении. Прощение - это химера сказочная в головах Золушек и Иванушек- Дурачков, как минимум, как максимум - насилие над собой, причем в извращенной форме.
Я не понимаю, что имеют ввиду авторы, которые предлагают простить того или иного человека, обидчика, грубо говоря. Что это значит - полюбить всей душой; подставить другую щеку; отпустить; оставить в прошлом?
Как можно полюбить того, кого ты годами ненавидел, а потом, вдруг, представил его маленьким и плачущим и простил? Почему? С чего вдруг?
Подставить другую щеку? Человек, который это предлагает, знает о существовании психопатов? Людей, у которых отсутствует сочувствие, сострадание, эмпатия? Вы догадываетесь, что будет после того, как рекомендация будет выполнена? Правильно - вас измордуют до полусмерти или до смерти.
Как оставить в прошлом то, что раздирает душу на части?
Засунуть свою ненависть в глубины бессознательного и всю жизнь доказывать, что ты хороший и не заслужил такого обращения?
Верить в то, что "они опомнятся и поймут, как были не правы"?
Так что же такое простить? Если бы мы могли каким-то магическим образом растворять "ненужные нам эмоции"(комья обиды, например, или тучи печали) у нас вообще не было бы необходимости говорить о прощении.
Почему техники прощения несмотря на большую популярность неэффективны?
"Тот, кто прощает, тот в гордыне".
Чтобы простить того, кто тебя обидел, нужно возвыситься над ним, считать себя лучше обидчика.
…
Намерение прощающего: "Я лучше тебя. Ты сделал мне больно, но я не такой, как ты, я лучше тебя".
Здесь просматривается скрытая гордыня.
Гордыня не может исцелить травму, поэтому обида никуда не уходит, а вытесняется в подсознание. И раз за разом напоминает о себе, а ее хозяин продолжает ее подавлять.
.........
Прощение работает примерно на 20%, потому что в нем есть принятие. Только принятие исцеляет.
Позиция принимающего:
"Я вижу твой путь, твою рану, твою причину, по которой ты это делаешь. Когда я вижу твою причину, я понимаю, что твоя боль в тебе хочет освобождения и ты ищешь жертву, на которую можно ее сбросить.
Когда я вижу твою боль, мы на равных. Мне не надо тебя прощать. Ты свободен от моей боли.
И у тебя есть выбор,что тебе делать с твоей болью: исцелять ее или продолжать носиться с ней".
Берт Хеллингер
Невозможно простить того, кто нанес тебе ущерб. Невозможно перестать обижаться. Можно осознать масштабы нанесенного ущерба, прикинуть свои возможности по возмещению нанесенного ущерба, и начать вкладывать свои силы (ресурсы) в создание комфорта в своей жизни.
Можно продолжать ощущать обиду, но сильно снизить ее накал, то есть исцелить рану - превратить ее в шрам, с которым уже вполне можно жить :
ОСОЗНАТЬ МАСШТАБ УЩЕРБА и оплакать ущерб, так как эти две вещи неразделимы
ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ , то есть постараться понять человека, причинившего боль(понять его боль) и свести нанесенный ущерб к минимуму.
Переживать внутри себя обиду, но НЕ РАЗВОРАЧИВАТЬ БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ, не мстить, не требовать, снова и снова опустошаясь. То есть прекратить войну, уйти с передовой, уйти с уровня выживания на уровень жизни.
И тогда БОЛЬ БОЛЬШЕ НЕ СМОЖЕТ МЕШАТЬ ВАМ НАСЛАЖДАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ, получать от нее СКАЗОЧНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ.
Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог.
Химера* - несбыточная и странная мечта, неосуществимая фантазия.