"Я на тебя злюсь" или "Что делать с детской агрессией?"

Часто родители детей 2-5 лет сталкиваются с агрессивным поведением. Дети могут кричать, царапаться, кусаться, драться, толкаться, замахивается, сжимать кулаки, угрожать и сквернословить. Такими способами дети выражают свою злость и гнев, и это нормально. Я бы даже сказала, что выражать гнев нужно, и хорошо, что дети это делают. Родители часто, наоборот, очень пугаются такого выражения чувств, а может и самого факта того, что дети злятся, да ещё и на святая святых, своих родителей. Сразу хочу оговориться, что дети, как и любой другой человек, могут и должны злиться. Другой вопрос, что задача взрослых научить отличать детей свою злость, от других эмоций, и научиться правильно её выражать, не нарушая чужих границ.

Вопрос: “как научить?” Я думаю, что для многих уже нет секрета в том, что ребенок, как губка, впитывает модели поведения и реакций на происходящее со своих значимых взрослых, как правило это мама и папа. Это те люди, которые о нем заботятся, когда ему плохо, которые его защищают и обеспечивают ему комфорт. То, как мама и папа переживаю свой гнев, как справляются с ним, отражается на поведении ребенка больше всего. Именно их модель переживания гнева ребенок скорее всего пронесёт через всю свою жизнь и передаст уже своим детям. Влияние бабушек, воспитателей в детском саду, детей со двора конечно тоже есть, но скорее всего эти модели не задержаться в поведение и редуцируют со временем. Так что первое, что стоит делать родителям, если они сталкиваются с проблемой агрессивного поведения у ребенка, это посмотреть на себя. Как часто вы испытываете злость и гнев? Как вы справляетесь с этими эмоциями, и как вы их выражает?

Если, когда вы злитесь, замечаете за собой, что вы кричите, оскорбляете или применяете физическую силу к другим людям, особенно мужу или ребенку, и это является системой, а не единичными случаями, то ребенок просто скопировал агрессивное поведение у вас. Соответственно, первое, что стоит сделать, это скорректировать свое поведение. В момент злости или гнева, можно применить следующую схему:

1.Прочувствовать свою эмоцию на предмет подмены. Возможно на самом деле вам сейчас грустно или страшно. Так бывает, что иногда мы чего-то испугались и как защиту мы выставляем злость, начинаем кричать, ругаться, хотя на самом деле мы просто очень боимся и нуждаемся в убежище.

2.Если это действительно злость (а также страх и печаль), стараемся проговорить эмоцию, желательно вслух, что и почему вы чувствуете.

3.В итоге, нам надо выплеснуть и пережить злость приемлемыми способами, которые не нарушают чужие границы.

Эту схему также можно применять и к ребенку, примерно с 2-х лет, она отлично работает. Помогает ребенку распознать свои эмоции и их пережить.

Что касается приемлемых способов выражения злости, это может быть, например:

- озвучить свою эмоцию и уйти в комнату, посидеть в тишине, остыть, успокоиться, послушать приятную музыку т.д. (для взрослых)

- побить подушку, помять и порвать бумагу, покидать бумажные скомканные шарики, калякать на бумаге, мять пластилин

- нарисовать свою злость,рассказать историю про неё и других персонажей на рисунке

-придумать слова, приемлемые для выражение злости.

На самом деле, как я уже писала, проявление злости и гнева для детей дошкольного возраста является нормой. Гнев - одна из четырех базовых эмоций, из которых состоит весь спектр человеческих чувств. Гнев всегда про наше настоящее, мы злимся на то, что происходит в данный момент. Гнев у любого человека, а том числе у ребенка, может быть связан с:

1.ситуациями, в которых не удовлетворяется какая-то потребность

2.ситуациями, в которых были нарушены личные границы.

Многие знают, что кризис 3-х лет связан с отделением ребенка от матери. Происходит первое осознание себя, как отдельного человека, то есть это кризис про личные границы. Для него очень свойственен негативизм, который, в том числе, включает различные проявления злости.

Другие ситуации касаются неудовлетворения потребностей, и здесь все может быть сложнее. Основной и базовой потребностью ребенка является потребность в безусловной любви, безопасности и комфорте. Все это, так или иначе, имеет сильную связь с вниманием, которое получает ребенок. Для него важно, чтобы родитель его замечал и давал знаки внимания, они дают ребенку ощущение того, что он нужен и важен для родителя. Для меня, до сих пор является самым странным парадоксом, но для детей не существует отрицательного внимания. Вернее, в условиях его дефицита, когда ребенку нужны внешние стимулы подтверждающие его существование, даже внимание, связанное с его нежелательным поведением, в том числе проявлением агрессии, становится важным и желанным. А если совсем просто, то ребенок находит способ привлечь внимание родителя с помощью проявления агрессии.

Если у вас есть предположение, что это может быть ваша ситуация, попробуйте проанализировать ваше общение с ребенком. Как часто и в каких ситуациях вы оказываете внимание своему ребенку. В каких ситуациях и о чем вы обычно разговариваете, в каких ситуациях активно взаимодействуете больше всего. Если вы заметили за собой, что большинство ваших контактов с ребенком происходит на почве его агрессивного или нежелательного поведения, скорее всего, таким образом ребенок просто хочет получить ваше внимание.  Не стоит отчаиваться, при должном старании любое негативное и агрессивное поведение можно скорректировать. Далее приведена схеме коррекции этого поведения, которую родитель может попробовать применить к своей ситуации:

- Не игнорировать ребенка, когда он злиться.

- Применять тактику, описанную выше. “Что делать в момент злости?”

- Вне злости ребенка, демонстрируем как можно больше любви и безусловного принятия.

- Поощряем спокойное поведение ребенка, оказываем ему внимание, когда он не злится,не кричит и т.д.

- Обязательно подкреплять приемлемое проявление злости (подарки, новые впечатления, приятные моменты и эмоции)

- Наказание в виде лишения каких-то бонусов, обычно в таком возрасте работает плохо.

-Рассказывайте истории про агрессивное поведение, разбирайте с ребенком разные ситуации из его жизни или из мультфильмов.

- Инсценировать дома ситуации, которые могут разозлить ребенка и отрабатывать в игре приемлемые способы реагирования на них.

На самом деле, тема детской агрессии очень обширная. Я описала лишь несколько вариантов, как это может быть. Но как правило, каждая ситуация индивидуальна и может включать разные факторы агрессивного поведения. Надеюсь, информация была вам полезной!