Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?

поговорим о первом периоде семейной жизни...


Когда только-только отзвучали звуки марша Мендельсона и нами руководят чувства, мы видим в глазах любимого человека себя, свое отражение.

"Моя половинка"... Отношения  молодоженов окрашены страстью, эмоциями, романтикой.

Молодой семье присуще тесное эмоциональное слияние, поиск общих ценностей, появляется идентификация "Мы".

"Двое отказываются от своего лица и становятся частью симбиотического союза под названием "брак" (К.Витакер)

Самая сложная задача, с которой сталкиваются супруги в этот период семейной жизни - обретение независимости одновременно с сохранением привязанности - эмоциональной близости пары.

И насколько мы с вами  сможем решить эту задачу - настолько будет успешен брак. Ведь проявив способность адаптироваться друг к другу, подобрав приемлемый для обоих тип семейных отношений в этот период  - вы сможете пережить все дальнейшие семейные кризисы...

 Это время (от заключения брака до появления детей) супружеской жизни сопровождается разногласиями, которые нормальны для каждой семьи и носят название "первого нормативного семейного кризиса", во время которого пара должна: 
1. Установить внутренние и внешние границы семьи.
2.  Разрешить конфликт между семейными и личными потребностями.
3.  Решить проблемы  иерархии в  семье и распределить области ответственности (семейные роли).
4.  Достичь сексуальной гармонии и решить материальные проблемы.

 В этой статье мы рассмотрим вопрос  установления границ семьи - проблемы, с которым наиболее часто обращаются клиенты к психологу.

 На самостоятельное решение супругами этой задачи чаще всего влияют не только индивидуально-типологические особенности партнеров, но и тип родительской семьи. (Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А.).

На Западе российскую семью называют "enmeshed family" - "сросшейся, спутанной семьей"(А.Я. Варга)

 В наших семьях под одной крышей очень часто живут 3 поколения - родители, взрослые дети, внуки. В условиях сверхблизости, короткой личной дистанции  между членами такой "расширенной семьи" адаптация супругов друг к другу, да и вообще к семейной жизни затруднена, возрастает тревожность партнеров и в итоге - происходит не только материальный, но и эмоциональный разрыв с родителями. 

 И пара строит "внешнюю границу" с родителями и бывшими друзьями, невидимый барьер, который в норме должен быть проницаем. Ведь, испытывая недостаток в эмоциональной близости с родителями, один из супругов испытывает беспокойство, стремится "слиться" с партнером...

Вообще, способность к независимости от партнера с одновременным сохранением близости присуща лишь тем супругам, которые стали самостоятельными личностями еще в семье родителей!

"Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком - вам придется найти связь с самим собой. Если мы не можем  смириться со своим одиночеством. мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции"...(И.Ялом)

   Не умея "приближаться" и "отдаляться" друг от друга без чувства дискомфорта один (или оба) супруга используют брак как  средство для компенсации своего чувства неполноценности, восполнить недостаток любви, внимания, тепла, недополученный в детстве.

Или стремясь изменить негативные  паттерны родительских отношений. Например, дочь, выросшая в семье, где выпивал отец, а мама часто  занимала позицию жертвы - неосознанно будет копировать ее манеру поведения, заключив брак даже с непьющим мужчиной...

Так нарушаются "Личные границы" одного из супругов - как осознанно, так и на подсознательном уровне. и супруг(а) сама не позволяет себе быть счастливой!

                                   Как же установить личные границы?

1. Создайте Правила отношений ("Семейные правила", "Супружеский контракт") - можно и в устном, и в письменном виде. Они будут меняться по мере развития семьи и перераспределения семейных ролей (например, в период рождения ребенка).

В Правилах можно не только дать характеристики обязанностей обоих супругов, но и прописать вещи, нарушать которые запрещено, иначе...(санкции).

Например;

"Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?", "Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?", "Кто и за что несет ответственность и при каких условиях?"(Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А.).

   Создание Правил должно базироваться на следующих принципах:

1. Пересекать психологические и физические границы (в т.ч.прерывать ваш монолог, переставлять вещи, проверять личную переписку) можно лишь с согласия друг друга.
2. Ответственность за нарушение лежит на виновнике.
3. Вы - не собственность друг друга. (Д. и Б. Уайнхолд)

"Личные границы" - это наши чувства, потребности, желания, убеждения, идеи, а также наше тело.
И в семейной паре каждый супруг вправе потребовать уважения своих границ.
Если между вами, дорогие друзья, доверительные отношения - вы можете попросить супруга об этом. Ведь мы часто истерим в условиях нехватки информации, "додумываем" несуществующее...
И если Вы, например, случайно взяв его телефон, увидели странное смс - постарайтесь извиниться, прежде чем выяснять отношения.

   Потому что, осознанно проверяя его личную переписку, вы нарушаете индивидуальные границы своего супруга. И это - начало конца вашего брака. Ведь именно сейчас вы показали, что не выдержали самое первое испытание молодой семьи - испытание Доверием! 
   И на ком лежит ответственность за это????  Посмотрите принцип №2...

Иногда сдерживание эмоций (даже с помощью нескольких глубоких вдохов и выдохов) дает очень неплохие результаты по взятию контроля над собственным разумом.

Но если доверия в семье нет - научитесь говорить о своих чувствах на "языке" потребностей партнера (как советуют специалисты в области ЭФТ).

Какие потребности испытывают супруги?

Потребности: в признании, понимании, потребность быть любимой (любимым), быть важной, быть ценимой, и чтобы о тебе заботились..

А какие чувства мы испытываем ("проверив  переписку" - возмущение, вызванное страхом..)

Люди бояться больше всего: быть брошенными, отверженными, не соответствовать ожиданиям, быть недооцененными, быть подконтрольными и быть нелюбимыми.
(Мужчины чаще всего бояться "не соответствовать")

Итак, составляем фразу: "Я очень ценю тебя, но, случайно взяв телефон, испугалась...Я так боюсь остаться одна"...

То есть - если Вы случайно нарушили личные границы супруга - говорите о своих чувствах, но на "языке" Его потребностей!

        Вот и все на сегодня, дорогие друзья. До новых встреч! С вами была - Елена Ольхович.

P.S. Для психологов: в работе с супругами для выявления родительских паттернов отношений используется методика "Генограмма", для диагностики границ - методики "FAST" (тест Геринга), "FACES-3" (Д. Х. Олсон в обр. М.Перре), "Семейная социограмма". Для определения адекватности ожиданий - "Письмо к супруге" (С.А. Белорусов)

Да, И ЕЩЕ. Самое важное. В случае, если супруга сознательно нарушает личные границы партнера (потому что - не может иначе, и страх потери любимого преобладает над разумом) - психолог не только работает с ее психотравмой детства, но и привлекает к работе супруга - если тот, конечно, хочет сохранить брак, а не просто "обладать" этой женщиной. Именно муж постепенно, проявляя терпение, может повысить самооценку жены, чтобы она стала - Женщиной. И тогда брак не распадется. Никогда.