Мама врет, или думай как взрослый.

   В своей практике всё чаще замечаю интересный момент, как родители общаются со своими детьми. Они пытаются говорить с детьми как со взрослым ребенком. Конечно,нет ничего плохого в том, чтобы относиться к ребенку как равному себе, однако тут же кроется и проблемный момент. Представьте человека, у которого нет опыта в какой-либо профессии, и вы начинаете с него требовать выполнения задачи, потому что вы считаете, что это элементарно и понятно, и вас удивляет, почему он это не знает. Что вы получите? Непонимание, раздражение, просьбу объяснить, но вас снова накрывает волной негодования, вы считаете, что раз вам это ясно, то и человек должен это знать.

Всё тоже самое используется и по отношению к детям. Подумайте, ребенок только родился, он ещё ни разу не был взрослым, его мозг только начинает усваивать правила нормы и морали, но уже на этом этапе родители начинают с него требовать соблюдение взрослых правил и поступков, просят, чтобы он вел себя как взрослый, при этом не объяснив ему, что именно требуется. То, что взрослый человек узнавал годами опытным путем, ребенок должен знать сразу?

Родительница жалуется на дочь:«она не понимает, что дверью хлопать нельзя». Я: «но вы же ей врете». После её удивленных глаз мы начинаем разбираться в ситуации. Мать говорит:«будешь хлопать - сломаешь дверь». Ребенок хлопает, а дверь-то цела, что означает, - мама врет, и ничего страшного не происходит. Для эксперимента она повторяет процедуру хлопанья дверью второй раз, результат тот же - дверь цела, значит, мама точно врет. 

У ребенка нет опыта, что дверь сломается, и она не понимает, почему мама так себя ведет. Если нет опыта, то нет материала,чтобы делать вывод.

Ребенок постигает мир только опытным путем, ему пока сложно понять, что значит «нельзя». Изначально слово «нельзя» - просто слово, которое несет лишь обозначение недовольства, пока ребенок маленький, слово «нельзя» используется в разграничении, где и когда он хорошийплохой. Лишь когда в его жизни будут примеры болезненных опытов, только тогда он начнет понимать, что «нельзя» - это сигнал опасности.

На занятиях я спросил у родителей, как ребенку, у которого нет опыта, объяснить, что горячая вода может обжечь? В голове есть понятие воды, в которой его купают, дают пить, она не обжигает. Родители попытались ответить на этот вопрос на примере горячего чая, но подождите, нет у ребенка примера, для него вода является безопасной. Я не призываю бросать детей в опасные ситуации, но и выращивать из них мимозу тоже не стоит, нужно понимать: для того, чтобы ребенку можно было донести правила поведения, что можно, а что - нет, у него должен быть похожий опыт в жизни. Ребенка стоит ограничивать от ситуаций опасных для жизни, но трястись за каждую царапинку не нужно.

Пока ребенок мал, он познает жизнь опытным путем, а родитель, в свою очередь, должен быть рядом, чтобы подсказать, что делать в таких ситуациях. Возвращаясь к примеру с хлопаньем дверью, было предложено родителю найти старый трухлявый комод, либо небольшой ящик с дверцами и отдать ребенку, когда дверца отвалится, не ругать ребенка, не проецировать чувства вины, а спокойно рассказать, что вот именно этого мама и опасалась, а теперь давай вместе её починим.

Детям нужно объяснять, что именно произошло, дети не понимают не из-за своей упертости, а просто потому, что не знают, как реагировать, в их головах нет нужного опыта.

Другая родительница рассказывала, что её ребенок «монстр», потому что после смерти кошечки, она не выразила сожаления. Ребенку было 5 лет, со смертью, потерями она не встречалась, что испытывать, она не знает, агрессивных наклонностей у ребенка не проявлялось. Ребенок видит, что мама расстроена, потому что кошечка спит, более того, ребенка начинают обвинять. Ребенок старается разбудить кошечку, что вызывает большее негодование матери, ей кажется, что дочь издевается уже над мертвым телом, и злится ещё больше. Ведь ребенок не чувствует то, что должна из-за ухода из жизни питомца, не понимает, что должна чувствовать вину за «издевательства» над мертвым телом.  По мнению мамы, эти чувства естественны, их умеет испытывать каждый с рождения.  Пока ребенок маленький он стремится понять какой он и когда его ругают, он видит ситуация совершенно в другом цвете. Он не понимает, что его ругают за его «прохладное» отношение к любимице, он видит, что его ругают потому, что он не может разбудить кошечку, он с ней не хочет играть, его ругают потому, что кошечка спит, но ему сложно понять как себя вести в этой ситуации. Он не знает.

Ребенок не понимает, в чём он провинился, и делает единственное верное, по его мнению: уходит в себя, либо развивает в себе невротическую реакцию.

Однако родителям стоило рассказать ребенку, что случилось с кошечкой, объяснить, провести некий ритуал прощания.

Поэтому, желая общаться с ребенком как со взрослым, для начала нужно подготовить его к этому процессу, нужно быть уверенным, что у ребенка есть необходимые базовые знания. Рассказывать и объяснять маленькому человеку нужно на его уровне, родитель для ребенка должен быть наставникам, но никак не соперникам, с которым ребенок соревнуется за право быть хорошим.  Для ребенка это непосильная ноша.