Обижаться не стыдно. Несколько идей об обидах и работе с ними.

• "Обижаться нехорошо!"
• "Хватит дуться!"
• "Не показывай виду, что обижен!"
• "На обиженных воду возят"
• "Ты что, обиделся, что ли?! Зря...!
• "Не бери в голову!"
• "Будь выше своих обид!"
• "Что ты обижаешься, как маленький?!"
• "Эй, захочешь помириться - ты знаешь, где меня найти"
• "Ну и ладно, ну и обижайся, сколько влезет!"

С самого детства люди приучается к тому, что обида не приемлема, неправильна. Лучше притвориться, что ее  нет, чем показывать, что обижаешься. А ведь обида - одно из болезненных и трудновыносимых чувств, и обиженный мог действительно оказаться жертвой несправедливости. 

Общество ожидает, что взрослый человек "уже не ребёнок" и разберётся сам. Он, а не его обидчик, "должен нести ответственность". А не разберётся - его проблемы (скрипач не нужен). Малышу поможет взрослый. Кто поможет взрослому? Вот и приходится человеку оставаться со своими обидами один на один. С переменными успехом.

Ещё несколько наблюдений:

• Взрослый человек не спешит признаваться, что он на самом деле чувствует обиду. Сначала он будет говорить, как он зол, как его достали, насколько тот, другой был неправ или несправедлив (или туп и глуп...). И лишь много позже, и не при всех, может прозвучать в сердцах "мне было очень обидно, в конце концов!"
• Если уж обида появилась, она не затухает, как, например, злость/гнев, ее нельзя "успокоить". Она может вытесниться, "забыться", уменьшиться, но при случае обязательно "всплывает". Если обида "всплыла", значит, какая-то ситуация, разговор или событие этому способствовали. Напомнили о ней и спровоцировали новый виток мыслей о себе и переживания своей уязвимости.
• Еесли даже факт наличия обиды признан, то судьба ее предсказуема. Она или носится в себе, либо обидчик и его поступок обсуждается снова и снова за чашкой кофе. Однако так "проработать" ее не удастся, не смотря на временное облегчение. Прежде, чем прорабатывать, обиду важно извлечь и прочувствовать во всей полноте, а это больно и не каждый решится. Да и зачем проживать то, что приносит боль. В итоге вроде и "проработал", а продолжаю обижаться, хотя и стараюсь (!) этого не делать. 
• Иногда стыдно признаваться в том, что таишь на кого-то обиду даже самому себе. Почему? А вы вспомните ситуацию, в которой вас обидели и обида жива до сих пор. Вы были на высоте, на пике формы, в силах, а обидчик "поступил низко",нечестно и все это публично признали к вашему удовлетворению? Или же вы дали слабину, были жалким, уязвимым и потому "позволили" обидеть себя? Предположу, что второе. А если так, воспоминание об этом является дополнительной травмой. При чем тут стыд? Из-за него приходится прятать эти воспоминания от самого себя, значит - ни проработки, ни анализа, ни изменений ждать не приходится. А вот повторения подобного в будущем - вполне. Отсюда страхи, насторожённость, избегающее поведение - обида имеет больше последствий, чем негативные болезненные переживания.

Пример 1.  Жена обнаружила измену мужа, обиделась на него. Муж ограничился признанием вины, обещанием так не делать и больше они об этом не говорили. Прошло немало лет. За это время:
1) им стало крайне трудно решать спорные вопросы, поскольку все выливается в выяснение отношений со стремительным переходом на личности и финалом "дура, сама виновата" - сам козел"
2) она, будучи привлекательной женщиной, тщательно маскирует свою сексуальность одеждой и поведением, а также избегает выхода в свет с мужем, поскольку ей трудно получать удовольствие, чувствуя себя незащищенной
3) ввиду дискомфорта с мужем на людях, см.п.2, она отпускает мужа одного, изводя себя ревностью. И обижаясь, что он "оставляет ее одну".                                                                                                                          4) список ее претензий к нему велик, его тоже не мал. Суть ее претензий, чего бы они ни касались, сводится к тому, что он-предатель и на него нельзя положиться. Его претензии сводятся к тому, что она сама отталкивает и обесценивает его роль в чем бы то ни было.

Пример 2. Идёт обсуждение итогов ассессмента (комплексная оценка персонала, состоящая из серии интервью, деловых игр и других процедур, проходит с участием наблюдателей, по итогам оценки принимается решении о дальнейшем продвижении сотрудника, включении его в кадровый резерв и так далее). Сотрудник, рассчитывавший на повышение по результатам оценки, случайно услышал в коридоре разговор директора по персоналу со своим руководителем: "Да, он неплохо себя проявил, но вообще-то в реальности он слабый лидер!" Сотрудник обиделся (!) на руководство, но не стал ничего выяснять, замкнулся, мотивация упала, на повышение в итоге пошел другой.

Время лечит. Но некоторые обиды словно не имеют срока давности.

Что стоит учесть, работая с обидами самостоятельно?

• С ними работать выгодно - проработав главную, наиболее острую, можно влиять и на такие реакции, как, например, злость, ревность.
• Важно осознавать, что именно в произошедшем с вами вызвало обиду, даже если это дела давно минувших дней. Иногда кажется, что ситуации повторяются. И в них, соответственно, повторяется ваше поведение. Включая и то, которое мешает вам проявить достаточное адекватное ситуации сопротивление и защитить себя и/или выбрать другую подходящую реакцию. 
• Обратите внимание, обида - единичное, редкое состояние для вас, или же вы обижаетесь довольно часто. Если же вы обнаружили у себя "привычку обижаться", полезно понять, почему она с вами. Любая привычка формируется как автоматическая эмоционально-поведенческая реакция. И если её не вырабатывать целенаправленно, значит, что-то другое помогло ей закрепиться и сделать выгодной. Например, с помощью обид можно наказывать обидчика, заставлять его "мучаться" (или хотя бы надеяться на это). И вынуждать "заглаживать вину", например, угождать вам, слушать, дарить, позволить то, что получить раньше не удавалось.

Кстати, маленькие дети умеют заглаживать вину буквально Когда мама показывает малышу, что он виноват и делает вид, что обижается на него, ребёнок, ощущая вину, пытается маму гладить. Это - естественная реакция, ребёнок делает, что к этому времени умеет. К ней мама учит добавлять правильные слова (например, "прости, я все понял и больше так не буду"), со временем искренняя реакция может исчезнуть, а вот правильные слова остаются. Это, кстати, одна из причин, по которой мы не верим словам извинений, даже если они звучат. Но это уже другая история.  

• Обида в личном контексте и в деловом - одно и то же чувство. Учитель, не справившийся с дерзким учеником на глазах у всего класса, жена, заставшая мужа за флиртом с другой, предприниматель, которого кинул партнёр чувствуют себя одинаково, если испытывают обиду в результате произошедшего. Однако контекст влияет на то, каким словом для себя вы обозначаете это чувство, как быстро вы его спрячете, сколько усилий вам на это  требуется и какую линию поведения с обидчиком вы выбираете. 

.....

Больше об обидах читайте здесь: https://www.psyoffice.ru/article/i_do_not_want_to/

Устали от обид - приходите на авторский курс по эмоциональной детоксикации.