Детские истерики. – Что делать родителям?

Вид орущего, плачущего малыша никого не оставит равнодушным, особенно если тот упал наземь, раскинув руки и ноги, выгибается, отбивается от пытающихся утешить его. Особенно пугаются родители, когда на пике крика лицо ребёнка багровеет, синеет, крик обрывается из-за апноэ – временной остановки дыхания, затем следует новый приступ плача…

Думаю, не ошибусь, если скажу, что каждый, кто растит детей, сталкивается с детскими истериками – бурным выражением эмоций обиды, гнева, ярости, сопровождающимися криками, слезами. Разница только в том, что одни дети заходятся в подобном плаче лишь несколько раз за всё детство, а другие – выдают подобные истерики много раз в день ежедневно.

Пик детских истерик приходится на возраст от 1 года до 3,5 лет. Неудивительно, ведь на этот возраст приходится наибольшее число кризисов.

Попробуем разобраться:

• что приводит ребёнка к истерике
• как поступать родителям, если истерика уже началась
• что делать, чтобы истерик у ребёнка было как можно меньше

Что приводит ребёнка к истерике?

Если разделить детские истерики на два вида: первый – истерика на фоне страха, второй – истерика на фоне гнева.

Истерика на фоне страха – возникает, как реакция на стрессовую ситуацию, связанную с опасностью для здоровья и жизни малыша. Провоцировать её могут такие события: упал, больно ушибся, ушла мама, ребёнок стал свидетелем скандала между родителями и т.п. В этом случае его крик – это крик о помощи.

Второй вид – истерика на фоне гнева  - встречается намного чаще. Начинается тогда, когда происходит фрустрация желаний ребёнка: хотел игрушку – не купили, хотел на горку, а мама пошла в другую сторону, хотел конфету, а мама даёт суп…

Как поступать родителям, если истерика уже началась?

Если вы понимаете, что ведущая эмоция в истерике – страх, то, конечно же, ребёнка нужно успокоить, обнять, взять на ручки, если он маленький. Нужно поговорить с ребёнком о его чувствах: «тебе страшно…, больно…, ты испугался…». Ни в коем случае не игнорировать истерику на фоне страха, не обесценивать его эмоций словами «мальчики не плачут», «плакса» и т.п. При этом большое значение имеет, в каком эмоциональном состоянии находится сам взрослый. Если он сам напуган, зол или встревожен, то вряд ли он сможет поддержать своего ребёнка.

Если случилась истерика, когда ребёнок не получил желаемое, то главные эмоции у него – злость, гнев, ярость. В этом случае не стоит сразу бросаться выполнять требования своего чада, как только он упал на пол и стал орать – так вы только подкрепляете нежелательный  стиль поведения.

Во-первых, нужно набраться терпения и научиться «контейнировать» собственные эмоции, понимая, что любая истерика не длится вечно – через 5 – 10 – 20 минут (или 1 час) истерика закончится. Наберитесь терпения и дышите, дорогие родители. Нельзя ребёнка бить, встряхивать или требовать «немедленно прекрати» - он не может немедленно прекратить плакать. Со временем, с криком выйдут эмоции и плач прекратится чуть позже. Бесполезно начинать читать нотации о поведении ребёнку, которого переполняют эмоции – оставьте эту затею до более подходящих времён.

Во-вторых, будет хорошо, если родители «отзеркалят» ребёнку его эмоции словами: «ты злишься, что тебе не купили…, ты обиделся, что тебе не дали…» и т.п в зависимости от возникшей ситуации. Это даст ребёнку понять, что его слышат, видят и родителям «не всё равно», а также научит выражать чувства и потребности словами, а не криком.

В-третьих, если неприятная ситуация с истерикой случилась в людном месте, например, в магазине, то ребёнка лучше увести (или унести) в место, где меньше людей, и подождать пока истерика не прекратится там. Комментарии чужих людей типа: «какая плохая мама, не может успокоить…», нужно научиться игнорировать, хотя это порой очень сложно. У родителей скандалящего ребёнка делающие замечания люди могут ассоциироваться с образом собственных стыдящих родителей. Это сложно вынести хладнокровно, без эмоций, часто возникает чувство злости, которое получает разрядку на собственном ребёнке. Но, повторюсь, нужно научиться игнорировать их замечания. В этом могут помочь следующие приёмы:

1) вспомнить, сколько Вам сейчас лет – Вы уже взрослый, а не ребёнок перед родителями;

2) осознать, что сейчас Вы – родитель, несущий ответственность за воспитание ребёнка (ребёнок не должен получать абсолютно всё, что он захочет);

3) понять, что  обычно комментировать и критиковать начинают из собственных проекций и комментарий «какая плохая мама, не может успокоить…», больше относится к комментирующему, чем к Вам.

Нельзя обещать скандалящему ребёнку, что его отдадут чужой тёте, милиционеру. Маленькие дети верят каждому слову родителей – таким образом, мама перестаёт быть для ребёнка «надёжной базой», и это не добавляет ему спокойствия. К тому же, давая ложные обещания, вы учите детей тоже врать. Родителям важно научиться справляться с эмоциональными вспышками своего чада самим, не прибегая к помощи «спасателей» или «преследователей» со стороны. По-прежнему не забываем дышать и вспоминать, кто здесь взрослый.

Что делать, чтобы истерик у ребёнка было как можно меньше?

Для начала попробуйте пересмотреть перечень ваших требований и запретов к ребёнку. Не слишком ли он велик, и вам приходится на каждом шагу одёргивать ребёнка, часто повторять ему слова «нет», «нельзя»?

Или же, наоборот, запретов и требований к поведению почти нет, и вы используете стиль воспитания по принципу «вседозволенности»?

В первом случае, если ребёнку «всё нельзя» - его это злит, вызывает шквал эмоций, ведь ребёнок с рождения склонен познавать, исследовать окружающий мир. Часто повторяющиеся слова-запреты в скором времени становятся лишь шумовым фоном, на который ребёнок перестаёт обращать внимание.

Во втором случае, когда ребёнку «всё можно», рано или поздно назревает ситуация, когда приходится всё же ограничивать чадо в его появлениях – и это вызывает его удивление и гнев в виде истерики.

Логично – искать и придерживаться золотой середины.

Обратите внимание на последовательность в ваших запретах. Если уж пришлось сказать ребёнку «нет» или «нельзя», то важно, чтобы это «нет» не превратилось в «да» при малейшем крике или слезах вашего чада.

Например, такая ситуация: ребёнок двух лет от роду требует мобильный телефон мамы – привлекают яркий экран, мелодии. Мама сразу говорит «нельзя» - дорогая вещь, самой нужен. Ребёнок настаивает, в скором времени его требования переходят в крик. Вмешивается папа: «Дай ты ему, что он хочет, пусть не плачет!». Таким образом, папа обесценил золотое слово «нельзя», а заодно и авторитет мамы, и свой, помог закрепиться навыку добиваться своего слезами, криком. Не нужно удивляться, если следующие просьбы будут начинаться уже сразу с крика.

 Выход один – терпение и только терпение. Не подкрепляйте гневную истерику тем, что дадите желаемое. Пусть будут последовательны все члены семьи, а не только кто-то один.

Помня, что 2 – 4-летнему ребёнку сложно удержаться от соблазнов на нижних полках в магазине, лучше просто не брать его с собой за покупками.

Кроме того, маленькие дети быстро устают, а усталость, голод, жажда – благодатная почва для истерики. Помните о режиме дня.

Справиться с детскими истериками можно, если не заострять на них особого внимания, и уж тем более не пытайтесь «переломить» ребёнка. К пятилетнему возрасту, при правильном поведении родителей, количество истерик сводится к минимуму. При «потакании» детским истерикам, происходит формирование патологического характера у ребёнка.

Уделяйте достаточно времени и внимания своему ребёнку, играйте с ним. Старайтесь решать семейные проблемы, не прибегая к скандалам – ведь ребёнок учится взаимодействовать, подражая родителям!

Буду рада, если моя статья кому-то поможет.