Как и почему возникает зависимость в отношениях

Собрались давеча ещё с двумя коллегами на отработку техник. Чуть поработали, а потом слово-за-слово, слово-за-слово ). Стали размышлять - почему при проработке зависимых отношениях техники не всегда срабатывают. И вот к каким выводам пришли:

1) Иногда зависимый от другого человека помещает в этого самого человека ту хорошую и замечательную часть себя, которую не доразвил или не видит у себя. Говорит (думает) тогда что-то вроде: "Он такой талантливый! (свободный, общительный, независимый, прочее). Выход: увидеть и присвоить себе собственную талантливость, общительность, независимость и тыды.

2) Иногда, напротив (и это бывает гораздо чаще, имхо), зависимый вытесняет в другого свою Тень. Говорит (думает) тогда следующее: "Какой же он жадный! (эгоистичный, безответственный, пр.) И здесь интересный момент: человек может быть действительно эгоистичным (к примеру), и не замечать это качество в себе, проецируя в партнёра, а может быть чрезмерно альтруистичным. И, следовательно, тут два выхода: или А. увидеть и признать собственный эгоизм; или Б. развить в себе здоровый эгоизм до нормальных размеров.

3) Часто привязкой может быть то хорошее, что человек в этих отношениях получает: любовь, забота, поддержка, признание. Если сам он себе давать это не умеет или не хочет, или не умеет и не хочет получать это и в других местах тоже, то ставки на одного человека становятся слишком велики. Волей-неволей образуется сильнейшая связь - вместе со страхом потерять этот драгоценный источник удовлетворения важных потребностей.

4) Может быть так, что в партнёра бессознательно проецируется образ другого очень близкого человека (чаще родителя). И тогда тоже возникает сильнейшая связь. Ибо от родителя отказаться тоже практически невозможно. И тогда прорабатываем детско-родительские отношения. Как правило, здесь незавершённая стадия слияния с мамой (ребёнку до года).

5) Не смотря ни на какие расчудесные и новомодные психологические техники, пока мы не увидим и не присвоим себе обратно все наши качества, умения, модели поведения, привязка к другому человеку будет сильна. Ибо наша психика видит в этом другом себя. Не можем же мы отказаться от себя, в самом деле! . Механизм, который будет эту связь удерживать - любовь (такая, знаете, болезненная - "сука-любовь"). Либо страсть. Как только всё присвоено, зависимая сцепка распадается. Это не значит, что распадётся и пара. Ибо всё здоровое (если оно там было) остаётся и даёт шанс дальше строить отношения - но с более радужной перспективой.

Вот такие вот размышления...

Другие мои статьи о созависимости:
http://prof-psycholog.by/vzglad-psihologa

Об отношениях вообще и конфликтах в частности - ближайшая расстановочная группа: https://www.psyoffice.ru/training.php?id=15444