Я есть. Ты есть. А нас нет.

     Это был тяжелый день. Утром я получала ужасную новость - очень родной мне человек попал в реанимацию.  Я быстро решила вопрос с работой, нашла деньги, купила билеты.... У меня оставалось несколько часов до отъезда. Мне очень нужна было твоя поддержка, теплые объятия и слова, что все будет хорошо. Я написала тебе. Попросила отвезти на вокзал, я не стала тебе говорить о своей проблеме в смс, а хотела рассказать по дороге.

      Ты уточнил время отъезда и написал, что не успеешь.

      И все...

    Ты не спросил меня о том, почему я уезжаю, что случись... У меня появилось ощущение,  что кто-то поставил время на паузу....

     Почему ты ничего не спросил? Ведь ты же знал, что на работе у меня новый проект,  я им горю и никаких поездок не планирую.

      Я написала:

     - Почему ты не задаешь мне вопросы? Тебе не интересно, или ты деликатно ждешь, пока я расскажу сама?

     Появился знак набора текса, он то пропадал, то опять появлялся....  Это длилось долго и вот я увидела твой ответ:

     - Буду с тобой честен, у меня нет влюбленности. Не появилось чувств.  Ты хорошая, умная.  Думаю, отношения "просто так" тебе не нужны, да и мне тоже.

      В этот момент у меня перехватило дыхание, закружилась голова и я ощутила острую боль в груди. Такого ножа в спину я не ожидала. В мысли закружилась роем в моей голове - "Почему? Зачем? Что происходит?"  Ведь еще позавчера мы сидели с тобой в кафе, ты строил планы, говорил о том, что если МЫ в следующий раз захотим пиццу, то ты отвезешь меня в лучший ресторан, где ее делают. Еще вчера ты счастливый и радостный готовил мне утром фреш, и напивая песенки, провожал к такси.

      Что случилось?... Мы ведь встречались не первый месяц.

    В тот момент я не могла позволить себе прожить эту боль. Мне предстояла дорога домой, вопросы с больницей и еще многое другое.

      Выпив приличную дозу валерьянки, я собрала чемодан, вызвала такси...

      В голове пустота, в груди тупая, давящая боль...

     Дома все решилось благополучно и через несколько дней я наконец позволила себе подумать о тебе.  Меня накрыла обида - зачем ты так часто говорил слово "Мы"? Ведь я долго пыталась не принимать его близко к сердцу.  Но постепенно мне стало казаться, что у этого "мы" возможно будущее. Я чувствовала вину, что сделала что-то не так, совершила ошибки, испортила отношения, но не могла понять в чем.

     И опять эта боль в груди, ведь я позволила себе чувствовать. Эти чувства очень тяжелые. Одиночество, желание спрятаться от всего мира под одеялом... и вот я лежу, слезы катятся по моим щекам, мне сложно дышать, но я лежу, я позволяю этому чувству быть...  Постепенно,  как после дождя рассеиваются тучи, прошли грусть, вина и обида. 

     Но следом пришла злость и ярость. Я начала ненавидеть тебя, я увидела все твои недостатки. Они превратились в чудовищные уродства! "Козел! Да как он мог!? Сволочь! Да что я в нем нашла!  Неужели из-за этого придурка я буду плакать?!!!" И вот ярости становиться больше, я уже не могу лежать на кровати, иначе меня разорвет на кусочки.

     Я встаю, одеваюсь, бегу на стадион.  Такой интенсивной тренировки у меня еще не было. Пробегая круг за кругом, я яростно наступаю ногами на землю, и мне уже кажется, что даже планета начинает крутиться быстрее, так сильно я ее толкаю...

     А потом пауза.  Нет чувств, нет эмоции.

   Я строю новые планы, достаю телефонную книгу, вспоминаю своих поклонников.  И жизнь продолжается.

     Проходит месяц, второй, третий....

     Я не думаю о тебе и не вспоминаю. Жизнь полна и интересна.

     И вот однажды вечером мне приходит уведомление, что ты подписался на меня в инстаграмме и лайкнул фото. Я захожу, рассматриваю твою аватарку. Потом просматриваю новости в ленте и ... опять хочу посмотреть на твой лайк, но его уже нет в новостях, как и нет твоей подписки. Я более внимательно все проверяю.  Нет его. Но я же четко его видела. Зачем ты его удалил? Или зачем ты ставил? Что вообще происходит?! Написать? Спросить? Не буду!  Не  хочу!

   Теперь я иногда начала думать о тебе. Вспоминаю твои истории, интересные моменты наших свиданий и мне грустно.... Некоторые картинки я вижу как в кино, мне печально.  Нет, я уже не плачу. Не задаю себе вопросов. Не ищу ответов. Я прощаюсь с тобой, проживаю грусть потери и расставания. Я даю нашему прошлому место в своей истории. Я прощаюсь с тобой, как прощаются с детством или с летом, или с отдыхом на куроте.

     Так я прожила свою потерю тебя...

     Отношения завершились.

 

     P.S.  В мире высоких технологий культура простого человеческого общения остается на низком уровне.  Люди не умеет прощаться, экологично завершать отношения.  Они могу очень стараться завоевать доверие и расположение, а потом резко все взять и бросить, не отвечая на вопросы, не заботясь о чувствах партнера.

      В такой ситуации брошенный партнер чувствует невероятную гамму чувств и в голове навязчиво крутятся множество вопросов, которые остаются без ответа.

      Если это игнорировать и подавлять, то это обязательно выльется боком - либо возникнет психосоматическое заболевание, либо онемение чувств, и как следствие жизненной энергии, либо зачерствеет душа, либо новые отношения наступят на старые мозоли.

     Что же делать?

 Эти чувства нужно прожить, можно позволить себе это делать по кусочкам: написать письма, побить подушки - это принесет облегчение.

     Но быстрее, эффективнее и безопаснее это сделать с грамотным терапевтом.

     Завершенные отношения - это когда ты спокойно можешь думать о своем бывшем партнере, как о неком факте в своей жизни.

     Завершить отношения - это закрыть дверь, отпустить ее ручку, сделать несколько шагов и выбрать новую дверь, взяться за другую ручку и открыть новый мир отношений с новым человеком.