Радуга после грозы. Или скрытая сила конфликта.

Конфликт (лат. confl ictus столкновение)
столкновение противоположных интересов, взглядов;
серьезное разногласие, острый спор.

Давайте коснемся этой вечной и чрезвычайно важной темы.

Конфликт может бушевать или тихо тлеть, покоясь под пеплом повседневности, внутри или снаружи каждого из нас. И обычно его уютные красно-оранжевые угольки не доставляют нам беспокойства - наоборот, питают энергией и азартом действия.

Мы не осознаем этот тайный источник сил до того момента, пока разгоревшееся пламя не начнет действовать по собственному усмотрению. А это уже как минимум неудобно. И именно конфликт лежит в основе каждого обращения за психологической помощью.

О конфликтах написано много. Конфликтология как самостоятельная дисциплина возникла в 1960-90-ых годах - и это одна из самых молодых наук современности. Этот факт, вероятно, можно расценить как лишнее доказательство стремления основной массы людей к бесконфликтному существованию, желания забыть про досадное недоразумение с яблоком, Адамом, Евой и другими... Ах, если бы такое было возможно...

Конфликт никак не может быть отделен от жизни или исключен из нее.
На мой взгляд, это самое важное, о чем нам следует помнить в острые моменты. Конфликт, по сути, и есть сама жизнь.

Наш жизненный путь – это короткие и дальние путешествия от конфликта к конфликту, а периоды затишья между ними воспринимаются как отдых и наслаждение. Впрочем, любой здоровый (конструктивный) конфликт насыщен позитивными эмоциями, к примеру, интересом. И если периоды бесконфликтного существования затягиваются, то мы начинаем катиться вниз или… скучать.

Столкновение одного с другим, пересечение интересов и взглядов, борьба, поиск средств снятия создавшегося напряжения, сближение с собственным или чужим характером – все это объективная необходимость. И качество нашей жизни характеризуется именно уровнем нашего умения конфликтовать: чем выше «конфликтное» мастерство, тем счастливее и насыщеннее складываются наши и чужие судьбы.

Здесь, наверное, уместно добавить, что конфликт сам по себе не должен быть самоцелью. Хотя для некоторых людей это верное средство взбодриться, но, как говорится, это уже совсем другая история. И "талант" создавать конфликты трудно перепутать с умением их разрешать.  

Конфликт начинается каждое утро со звонка будильника.

• Хочется поспать - а нужно вставать. Не торопиться бы - но нужно не опоздать.
• Ожидаешь услышать то, что хочешь услышать - а вот будь добр выслушать то, что говорят на самом деле. 
• Добиваешься, чтобы дети продолжали слушаться - а они предпочитают бунтовать.

Что делать, чтобы сохранить силы в ежедневном противостоянии?

Если использовать благодарность как первую скрытую (или явную) реакцию на конфликт, то это позволит существенно снизить свои и чужие энергопотери.

Благодарность? За что?!
Хотя бы за то, что конфликт всегда стремится освободить наше пространство от всего, что стало ненужным и изжило свой век. Именно конфликт смывает уютную пыль привычек и разрушает старые декорации для того, чтобы построить новые, чтобы позже опять их изменить с помощью нового конфликта. И если мы успешно освобождаем себя и пространство, то сами становимся гибче и сильнее. А это стоит благодарности.

Давайте рассмотрим 5 стратегий поведения в конфликте известного психолога Кеннета Томаса. Последовательность их перечисления можно использовать как ключ для любого конкретного конфликта, код для разработки тактики.

1. Сотрудничество - участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

• Сотрудничайте с самим собой во всем, что касается ваших планов. Если нужно встать раньше, уложите себя раньше спать. Уговорите себя встать раньше на 15 минут, убедив себя выгодой того, что можно не торопиться. Договаривайтесь с собой о достижении сложных целей, реализуя их по частям. 
• Сотрудничайте с теми людьми, которые также привыкли и готовы к сотрудничеству. Приучайте своего ребенка к сотрудничеству с пеленок, чтобы переходный возраст прошел незамеченным. Кстати, именно таким он и должен быть, если взросление родителей и ребенка происходит правильно и непрерывно.

2. Соревнование (конкуренция) — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

• Используйте эту стратегию по отношению к себе, если вам необходимо избавиться от одних интересов и привычек, чтобы освободить время и место для новых. Соревнуйтесь с собой. Создавайте настолько привлекательный образ новых привычек в собственных глазах, чтобы у старых не было шанса. Курение сделайте немодным, новые знания - соблазнительнее нового платья, а совместное чтение с ребенком - увлекательнее просмотра сериала.
• Используйте конкуренцию с теми людьми, которые отказались от сотрудничества с вами. Изучите их слабости, противопоставьте им свои сильные стороны.

3. Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок; предложение варианта, снимающего возникшее противоречие.

• Компромисс – «незваный гость хуже татарина», но все-таки лучше… Используйте его для своих внутренних конфликтов, если невозможно полноценно соревноваться или сотрудничать в силу обстоятельств. Ведь отказываться от вкусных блюд на дне рождения – дурной тон, зато дня через два можно потребовать от себя отличной пробежки или дополнительного похода в тренажерный зал.
• Компромисс с другими выглядит так: "хорошо, получите скидки, но и наши сроки поставки могут быть продлены без штрафов".

4. Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Это одна из крайних мер для решения конфликта. Для ее успешного использования необходим здравый смысл в сочетании с известной долей терпения или мужества.

• Иногда жертвы ради самого себя необходимы без всяких компромиссов: диета во время болезни; подготовка к экзамену; ремонт, который пока нельзя прекратить.
• В отношении других: это проблемы, с которыми ваши близкие действительно не могут справиться без вашей помощи. Это новый приказ на работе, который вы возненавидели изначально, но т. к. как пока вы еще работаете здесь, то его нужно выполнить. Родственники мужа или жены, которые остановятся у вас на неделю (в разгар ремонта).

5. Избегание — отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

• Не давайте себе обещаний, не ставьте перед собой цели, которые вы не собираетесь выполнять или которые слишком трудны для вас на данный момент. Избегайте непродуктивных усилий и мучений.
• Избегайте контактов с людьми, с которыми не дала позитивных результатов ни одна из вышеперечисленных стратегий. Ведь ничего не должно быть «гармонизировано» искусственно, в ущерб для собственной души.

Благодарите свои конфликты и привыкайте быть созвучными самому себе. Только гармоничные люди могут создавать вокруг себя атмосферу, в которой будет нравиться жить и работать другим. Тогда можно будет дискутировать друг с другом, проблемы будут обсуждаться до тех пор, пока все не сложится воедино, пока все вместе не смогут выработать общее решение, которое не будет разрушать ничью систему внутренних убеждений.

Когда бушует гроза - самое время напомнить себе о радуге.