Секреты управления гневом.

" Спокойствием легко управлять, беспокойство сложно контролировать." Мен-Цзы

Из Википедии: злость - чувство недоброжелательности, раздражения, гнева, досады, ярость.

Мы по-разному взаимодействуем со своей злостью, кто – то ее вытесняет, старается не осознавать, чтобы не доставлять дискомфорт окружающим. Но, вытесненная злость начинает разрушать организм изнутри, приводя к различным заболеваниям. Фактически, это агрессия, которую человек направляет на самого себя.

Кто – то «раскидывает» свою злость направо и налево, портя отношения с окружающими. Агрессивная вспышка помогает выпустить «пар», снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается.

Крик – одно из проявлений злости. Например, вы кричите на ребенка и требуете, чтобы он собрал игрушки. В этот момент ребенок испытывает страх, а в состоянии страха сообразительность снижается. Становится трудно понять, что «от тебя требуют». Ребенок «тупит», а мама злится еще больше.

Фактически, мы злимся от бессилия. Когда не можем донести до другого то, что хотим, когда внутри много боли.

«Ору, потому что выхожу из себя, эмоции зашкаливают. Направить всю эту энергию в другое русло, а самое главное тормознуть себя в этот момент я не могу», - типичные мысли «орущего» человека. 

Говорят, что: «если сдерживать все эмоции, то умрешь от инфаркта, если бурно выражать - от инсульта».

Если вы «плещете» негативными эмоциями - это означает, что вам плохо, не реализованы какие – то важные потребности. Как правило, чем агрессивнее ведет себя человек, тем больше он нуждается в любви и понимании.

Итак, вытеснение и бесконтрольное выражение злости - это два крайних варианта, но, есть и другие. Выражать эмоции обязательно надо, но, можно научиться выражать их конструктивно, не разрушая при этом ни себя, ни другого человека. Например, говорить о своей злости, объясняя, чем она вызвана.

Так, если ребенок утром не хочет вставать, можно сказать ему примерно следующее: «Я ЗЛЮСЬ, потому что пять минут назад прозвенел будильник, а ты все еще лежишь в постели. Я хочу, чтобы ты встал. Если ты сейчас не встанешь, опоздаешь в школу».

Или вы злитесь по другой причине? Объясните сначала себе, а потом и ребенку причину своей злости. Что произойдет с вами, если ваш ребенок действительно опоздает в школу? А что произойдет с ним? Может быть ваши опасения «сильно преувеличены». А опоздав на урок, ребенок получит опыт ответственности за последствия долгого лежания в кровати. И в следующий раз ему захочется встать поскорее, чтобы не привлекать «повышенное внимание» учителя и одноклассников.

 
А может быть вы злитесь, потому что боитесь сами опоздать на работу или быстрый темп жизни, в котором вы вынужденно находитесь, выматывает вас.

Кстати, иногда, для того, чтобы ребенок легче вставал утром, достаточно укладывать его спать пораньше.

Когда вы объясняете другому человеку, что в его поведении «не так», человеку становится легче, так как приходит понимание, что вас злит только его конкретное поведение, а не он в целом. И важно четко донести до человека, что вы от него хотите.

Очень часто причина злости вообще не в том человеке, которому она адресуется. Например, не складываются отношения с мужем, а кричит женщина на ребенка, как на более доступный объект.

Пример из практики.

На прием пришли мама с сыном, мальчик грустно проговорил: «Мама не любит меня, она постоянно на меня кричит».

- Что делает ваш сын «не так», из – за чего вы кричите на него? - спрашиваю маму.

- Я просто все время «на нервах», мы разводимся с его отцом.

- Вы можете объяснить сыну, что ваша злость адресована не ему?

- Я злюсь, но моя злость принадлежит не тебе. Тебя я люблю. К сожалению, я пока не могу справиться со своими чувствами.

Сын улыбнулся: «Мамочка, ты можешь кричать сколько хочешь, если тебе от этого легче. Я думал, что это я плохой, раз ты все время на меня кричишь».

Говоря о своих чувствах, вы вырабатываете новый навык их выражения, раз за разом, давая мозгу новый опыт, "переучивая" его.

В психологической работе, часто, когда я предлагаю проговаривать свои чувства, в ответ слышу примерно следующее:

• «Высказывать чувства для меня было бы оптимальным, но я почему - то не могу говорить, как будто не должен я об этом говорить, будто блок стоит какой - то, запрет»;
• «Мне бы очень хотелось это проговорить вслух, но я не могу этого сделать. я считаю, что не должна этого делать»;
• «Кому это нужно: слушать, что там в моей голове творится?»;
• «Боюсь, что могу надоесть, что это никому не интересно, никто не захочет меня слушать, пошлет меня куда подальше…».

 От кого все эти запреты?

 От людей, которые играли важную роль в нашем детстве. Как правило, это родители.

Отрывок из сессии с клиенткой:

- Вспомните ситуацию, когда вы не могли справиться с гневом.  В какой части тела он появляется?

- Гнев появляется в области шеи и головы, еще в руках, преимущественно в кистях.

- Пофантазируйте, что хочет голова, шея, руки в момент появления гнева.

- Руки хотят обнять саму себя, обхватить шею, голову. Шея к тому же хочет, чтобы ее укутали теплым шарфом. Голова, чтобы ее погладили.

- Похоже, что вам не хватает любви: прикосновений, заботы, чтобы кто – то погладил, укутал.

- Что я могу сделать? Обнять саму себя? Укутать?

- Нет. Просить, чтобы это делали те люди, которые вас любят. Я уверена, что такие есть.

Бывает, что человек в приступе злости ломает или раскидывает вещи, часто, при этом, он копирует поведение значимого другого.

Вспомните, кто в вашей родительской семье выражал злость так, как вы сейчас.

Возможно, что проявляется установка: когда я что - то делаю "не так", например, кричу, раскидываю вещи, я получаю больше внимания, чем, когда веду себя хорошо.

«В детстве я в приступе недовольства могла и ногами топать и кричать. Маме это не нравилось. она запрещала мне это, очень неодобрительно говорила: "поговори, потопай мне еще, я тебе быстро волосы на кулак намотаю"» - вспоминает женщина, имеющая сложности с выражением злости.

Часто, когда ребенок хорошо учится, всегда находит себе какие – то полезные занятия, родители воспринимают это как должное и не обращают на него внимание. А внимание необходимо любому человеку, как признание его существования. Поэтому ребенок делает все для получения внимания. Если не положительного, то, хотя бы, негативного.  Для ребенка лучше, чтобы его отлупили, чем не заметили. Затем это привычное поведение сохраняется и во взрослой жизни.

Техника.

Чтобы "расколдоваться", представьте маму, скажите, глядя воображаемой маме в глаза: "Я до сих пор веду себя так, как научилась в детстве. Я кричу, топаю, и раскидываю вещи". Спросите маму: "Можно я буду говорить о своих чувствах? Говорить спокойно, а не кричать?".  

Без разрешения родителей мы не можем меняться, так как через свои действия мы проявляем принадлежность роду, лояльность установкам и правилам, принятым в роду. Быть частью рода, частью целого для каждого из нас важнее, чем личное счастье и личная безопасность. Пока в душе есть опасения, что близкие не примут наши изменения, будут меньше любить, изменение невозможно или очень затруднено.

Представьте себя на месте мамы, готовы ли вы сказать своему ребенку: "Можно". Какие мысли, чувства появляются на месте мамы?

Если разрешение получено, пора учиться новому поведению.

Учитесь останавливаться и анализировать ситуацию. Когда эмоция захлестнула, и, кажется, что голова отключилась, спросите себя: «что сейчас происходит? Я злюсь. На кого, на что?» В результате вы научитесь лучше понимать себя и владеть собой.

Один из самых быстрых способов самопомощи.

Вы можете "продышать" свой гнев вместо того, чтобы выплёскивать его на другого человека. Сделайте глубокий, насколько возможно вдох, затем 1-2 секундную  паузу, и, медленный, постепенный, плавный выдох.

Гнев -  как пожар. Когда пожар только начался его можно загасить 
стаканом воды. Причем, как в прямом, так и в переносном смысле.

Вспомнилась известная притча на эту тему.

Притча-сказка «О волшебной воде» - сокращенный вариант.

 Ругались старик со старухою всю свою жизнь. И вот как-то, устав от ссор, старуха пошла к знахарке и попросила помощи. Та дала ей кувшин с водой и сказала, что это святая водица. Как только старик начнет на нее ругаться, надо набрать водицы в рот и держать ее до тех пор, пока он не успокоится. И вот как начинал старик вновь склоку, старуха так и делала. Удивлялся все старик спокойствию жены и сдержанности ее. Постепенно сошли ссоры не нет, а старуха все не могла нарадоваться на святую водицу...

 В момент, когда чувствуете всплеск гнева, представляйте, что не можете говорить-отнялся язык или реально наберите воду в рот.

И еще одна техника.

Когда появляется злость, представьте, где она в теле, какой у нее образ. Затем этот образ выносите на ладони и внимательно рассматриваете. Если появится желание расстаться со злостью, говорите: "Я отпускаю тебя". И если вы действительно готовы освободиться от злости, образ уйдет.
Затем представьте образ спокойствия и поместите его на освободившееся место.

Бессознательное - это язык образов, поэтому важно представить себя, достигшим цели. И делайте это почаще, чтобы бессознательное привыкло к этому образу. Тогда будет легче в реальности стать таким, как вы представляли.

В идеале же жизнь должна быть сбалансирована и размерена, тогда и поводов для злости становится меньше.

Если вы верите в то, что окружающий мир – это враг, так и будет.
Если верите в то, что мир делает вас лучше, то так и будет.