Когда чего-то недодали в детстве…

Когда человеку чего-то недодали в детстве или когда он чего-то недополучил в детстве, то события могут развиваться по нескольким сценариям.
Один вариант – человек не осознает, что чем-то обделен и ведет себя во взрослой жизни так же, как себя вели с ним в детстве. Например, не принято было в семье говорить друг с другом о чувствах или показывать свои слабости, искать утешения у кого-то из близких в трудную минуту, или еще что-то, нужное добавить по усмотрению… Человек привык так жить, так быть, он не знает, как по-другому, и во взрослой жизни это воспроизводит. Сам того не замечая, неосознанно. Возможно, у ребенка когда-то были злость, печаль в холодном окружении, но они уже где-то погребены, он адаптировался. И вот человек подрастает и делает все то же самое уже в своей семье. Идет повторение истории.
Есть другой вариант. Растет ребенок в определенном окружении, например с родителями-алкоголиками, или в конфликтной семье, или в еще какой-то, но видит другие семьи, нормальных мам и пап, которые иначе обращаются друг с другом и со своими детьми. И ему хочется такого же. Ребенок стремится дистанцироваться от своих родителей. И вот он уже повзрослел. У него рождаются свои дети. Он думает: «Уж я-то не буду, как мои отец и мать…» И делает все по принципу наоборот. Он начинает давать своему ребенку то, чего ему самому не хватало в детстве. Было мало игрушек, своему ребенку он не будет ни в чем отказывать. В детстве почти не обнимали, не ласкали, со своим чадом он будет излишне ласков. В детстве ругали и наказывали, со своим ребенком решает никогда так не делать. И т.д. Но тут возникает вот какой момент. Когда чего-то недодали в детстве, то внутри много неутоленных потребностей, а какие-то «структуры» просто не сформированы, много внутренних «пробелов». И вот человек делает все «наоборот» или смотрит на «нормальных» и повторяет за ними, делает все так, как надо. И в этом есть много словно бы чего-то «теоретического». На внешний взгляд все благополучно. Но ситуация гораздо сложнее. Так, у взрослого папы или взрослой мамы будут амбивалентные ощущения. Внешне они все делают правильно, но внутри могут, например, завидовать своему ребенку в том, что тот получает больше чем они в детстве. Или еще момент. Если плохо было когда-то с близостью, человек может на уровне действий делать так, как правильно, но внутри будет ощущать пустоту, скуку, равнодушие или даже злость, будет рассогласованность между внутренними ощущениями и внешними действиями. Потому что эти отцы и матери не очень знают из своего опыта какие-то вещи.
Еще вариант. Люди с неблагополучной семейной историей и недостаточной внутренней «подпиткой» часто пытаются от своих детей и через своих детей получить то, что недополучили от своих родителей. Тогда ребенок начинает обслуживать дефицит взрослого, используется для удовлетворения внутренних желаний. И это тоже не самый лучший сценарий.
Это скорее обобщенные схемы. Все гораздо сложнее. Вывод же такой, что с проблемами внутренней нехватки чего-то лучше всего идти в терапию. Там можно «подрасти», отгоревать, понять что-то о себе, избавиться от повторений семейных сценариев и разыгрывания внутренней неудовлетворенности на собственных детях.