Как еще в детстве мы получаем от родителей неосознаваемый негативный жизненный сценарий .

     Друзья мои, доброго времени суток всем! А задумывались ли Вы, что вся Ваша жизнь, которую Вы проживаете сейчас, будучи, казалось бы,  взрослым и осознанным человеком, подчинена одному сценарию, установку на который Вы получили ещё в детстве!

    Не верите?  Я расскажу Вам о часто встречающихся типах клиентских запросов и историй, а Вы судите сами.

     Она ( или он) весьма успешный специалист, чаще руководитель от бога, имеет отличные результаты во всём, что бы ни начал, за что бы ни взялся….. А передо мной этот человек сидит опустив глаза и  рассказывает о том , как  не счастлив, потому что его близкие отношения с мужем или с женой  не складываются. Да и с родителями очень трудно. Этот человек очень боится соприкасаться с территорией своих чувств, и все время размышляет, правильно ли он сейчас поступает? Ко мне приходит за советом: «А как правильно?». Потому что родительский посыл с детства напоминает :

 « Поступать так как ты чувствуешь и хочешь опасно! Потому что тогда ты разочаруешь тех, кто тебя любит и перестанешь быть любимым! Ты должен радовать маму и папу!» 

И тогда такой человек с детства  перестает чувствовать то,  чего он хочет и в чём нуждается, постоянно сверяясь с окружающими « А сейчас я  правильно поступаю?».

   Вот другой человек. (Не важно, мужчина или женщина). Он всё время  чувствует себя беспомощным. Всё время неспособным с чем-то справиться  самостоятельно и без посторонней помощи.  Физически он ощущает, как будто что - то постоянно лишает его сил и энергии.  Он постоянно нуждается   в любви и поддержке и всегда ищет эмоционально-тёплых, поддерживающих отношений. А когда их находит, ежедневно стремится удержать человека, который согласился на эти отношения, рядом с собой во что бы то ни стало. И всегда  переживает о том, что его вот-вот оставят. Он старается сделать всё, что от него зависит, для того, чтобы удержать другого рядом с собой. Это становится самой главной его целью. Настолько, что свои собственные желания, чувства и потребности ему предъявлять и озвучивать любимым людям становится рискованно: « А вдруг  я настоящий, со всеми своими чувствами , желаниями и потребностями, таким какой я есть, окажусь не достойным любви и покинутым?» Всё это выбивает почву из под ног и не оставляет сил жить полной жизнью. Часто такие люди пребывают в депрессии и не могут справиться с ней.    И всё из-за родительского посыла:

   « Без моей помощи ты не справишься. Слушай меня внимательно, поступай как я говорю, и тогда будешь счастлив. Не рискуй действовать самостоятельно. Ошибёшься. Ошибаться опасно! Если ошибаешься или мыслишь не так как я, перестаёшь быть ценным!»

     Ещё  один человек (это может быть мужчина или женщина) мучается от того, что все люди кажутся ему не достаточно ценными и достойными. Он не может себе найти друга, любимого человека или психолога (я уже двадцатый, которому он говорит:  «Скольких я психологов уже пробовал! И все они не грамотны. Может быть, хоть Вы окажетесь достойным специалистом и сможете мне помочь!» Моей не идеальности обычного человека мне такой  клиент не простит никогда. И мы, возможно даже из-за этого  расстанемся. Потому что я всё-таки  всего лишь человек. И  лукавить я не собираюсь),

  Итак. Этот человек одинок, только потому, что все, с кем он уже пробовал выстроить отношения, всё время в чём-то не достаточно компетентны. Могут ошибаться, быть не идеальными, обычными людьми и иметь недостатки. Сам этот человек всё время стремится быть безупречным. И это ему даже удаётся…. Но если я вдруг замечу, а он узнает, что я заметила,  что  он тоже обычный, не безупречный и не идеальный, то в том месте, где я уличила его в не безупречности, ему или ей  станет невыносимо стыдно. Настолько, что человек мне не простит того что я его в этом уличила. Тогда он покинет и меня. Вспомнив, что я очередной не грамотный психолог. Такому человеку невыносимо одиноко. Потому что он боится быть уличенным в обычной человеческой не идеальности. Ведь когда  он ошибается , или  в чем то не идеален, он ощущает непереносимый, почти смертельный стыд.  А кроме стыда – ни одного чувства. Потому что  если вдруг ожить и начать чувствовать усталость, раздражение, печаль, страх и замечать все свои потребности в связи с этими чувствами, то придётся принять ограниченность своих человеческих возможностей, а значит и свою не идеальность…. И стыдиться этого….

    Родительский посыл такому ребенку: «Стыдно быть живым, чувствующим, обычным, потому что такой человек не идеален, ведь он может быть злым, печальным, беспомощным, допустить ошибку. Ты должен быть безупречным, чтобы мне не было за тебя стыдно!»

    Некоторые мои клиенты очень любят наказывать и обесценивать себя, не давая себе права на признание своих достижений и самоподдержку. Потому что они привыкли воспринимать себя достойными чего-то хорошего, только тогда, когда это досталось с огромными физическими или эмоциональными затратами. Но,  что «было трудно, и всё-таки я справился!» – этого человек никогда не признает! Потому что такие люди получили от родителей  установку : « Только хорошо потрудившись, ты можешь рассчитывать на что- то хорошее, потому что только тогда ты достоин чего-то, только тогда, ты  заслужил!» А еще таких детей никогда не хвалят. Поэтому вырастают взрослые, не умеющие признавать ценность себя и своих достижений. Это,   как правило тоже  много знающие и умеющие, многого достигшие благодаря своему стремлению много вкладываться даже в самый не значительный результат, люди. Это взрослые, имеющие право на признание, что очевидно. Но, как правило, согласные, например, на огромное количество обязанностей за не высокую зарплату. Всю свою жизнь они пытаются заслужить признание окружающих и всё-таки они всегда остаются убеждены, что вот ещё чуть- чуть пока не заслуживают…..

     Ещё бывает,  приходят люди, которые не умеют осознавать границы своей  и чужой личности. Границы своих состояний и настроений и здорово путаться в происходящем. Чаще, это мужчины, которым в детстве говорили, что надо быть сильным, нельзя плакать, нельзя чувствовать. Такой ребёнок научился складировать  внутри себя горы негативных не осознаваемых  эмоций и потребностей и внезапно, когда внутреннее пространство ими переполняется, вываливать их наружу на всякого, кто оказался поблизости. Это может быть подчиненный, получивший порцию грубой брани вовсе не за свои ошибки, а за вчерашнюю размолвку с женой такого начальника. Или ребёнок, получивший вечером тумаков из-за трудностей родителя на работе. Ни сам такой человек, ни окружающие не знают, когда случится  эмоциональный срыв. Такого человека боятся сослуживцы и подчиненные. Не понимают близкие. А ему самому очень одиноко в мире. Даже если ему удалось добиться внешней социальной успешности,  такой человек  редко бывает с кем-либо в близких, искренних отношениях.  Чаще он имеет созависимую семью, построенную на страхе и зависимости от него его близких. Родительское:» Мужики не плачут» делает своё дело. И маленький, живой, но не имеющий права что то чувствовать и выражать ребенок вырастает в бесчувственного, властного и деспотичного взрослого….

    Ей  страшно мне довериться. Невыносимо даже подумать, что я могу быть заинтересована ее личностью, симпатизировать ей и желать  ей добра. Ей кажется, что все люди вокруг готовы причинить ей зло. Вольно или не вольно. Осознанно, или неосознанно. Она  не умеет чувствовать свои эмоции. И того, что она находится в постоянном напряжении она тоже не чувствует до тех пор, пока мы с ней не начинаем работать над установлением контакта с собой и своим телом…. Просто в детстве она часто оказывалась один на один с ситуацией, справиться с которой не доставало ресурсов. А рядом никого не оказывалось. « Не мешай. Займись своим делом, иди отсюда!» или « Сделай сама, ты справишься!» такие слова самых значимых взрослых сформировали представление  о том, что интересоваться другими людьми или  заинтересовывать их собой вещь довольно опасная, потому что приводит к отвержению…..

    Она убеждена, что  может  контролировать окружающий мир с помощью обольщения. Только если она будет нравиться, завораживать, завоевывать собой она может рассчитывать на то, что ее потребности могут быть реализованы в этом мире. Ей нужен он, тот, кто оказался во власти её красоты и готов положить всё к её ногам. Живой и настоящей она быть не умеет. В том смысле, что никогда не откроет  никому,  и мне в том числе ( и даже себе самой)  то, что у неё внутри…. Ориентироваться  можно только на то, что предъявлено вовне. Она знает, что в ответ на мой отказ она может кокетливо взмахнуть ресницами и попробовать убедить меня в своём восхищении и почитании, чтобы я всё-таки согласилась не отказать. И никогда не признается мне искренне в своем огорчении. Не предложит искренне обсудить разные другие варианты.  И  уж тем более не выразит мне искренне своей злости на мой отказ.   Ведь она знает, как воздействуют на людей  специально подобранные  жесты, взгляды и слова. Но не очень пока разбирается в искренних, доверительных и открытых способах коммуникации. Эта взрослая женщина, бывший ребёнок, который знал, как получить восхищение взрослых  с помощью не хитрых манипуляций и внешних атрибутов.  Но этой девочкой в детстве никогда искренне не интересовались. В глубокие личные отношения не приглашали.   Хотя  весь мир крутился вокруг неё. Тому, что можно быть сильной внутренне, интересной даже, оставаясь наедине с собой, чувствовать свою силу не только благодаря умению восхищать своим телом и внешними атрибутами,  её никогда никто не учил….

  Все эти истории и описания весьма собирательные, многочисленные и никак не связаны с психической патологией. Они берутся из обычной человеческой жизни, в связи с  психологической не грамотностью наших родителей, которые часто воспитывали нас, обращаясь к нам не как уверенные , устойчивые и любящие взрослые. А говорили с нами  часто  из неосознанной травмированной  собственной детской части. Или  из  своей усталой, измученной и неуверенной  взрослой части, когда  пугались чего-то сами, или  теряли почву под ногами под влиянием жизненных трудностей. И          все слова, которые они говорили нам, стали теперь для нас собственным  неосознаваемым внутренним голосом: ругающим, критикующим, останавливающим творческое действие. Наши родители конечно же желали нам только добра  и  хотели вовсе не этого. Но получилось вот так…..

   Нас с самого детства и до сих взрослых пор подводит, останавливает, обесценивает родительское :

« Мне за тебя стыдно!»

« Я тобой недовольна»

«Без меня ты не справишься!( Без меня ты никто!)

«Ты не заслужил!»

«Не мешай мне!»

« Не смей плакать!»

« Какая ты не красивая , когда ты плачешь!»

      Взрослые люди никогда  даже и не задумываются, что такие, и многие другие короткие, казалось бы, ничего не значащие  фразы, изо дня в день  бросаемые  в детей  вгорячах, задают ребенку определенный несчастливый сценарий жизни…

      И если этот голос осознать, понять откуда он взялся, вспомнить своё детское чувство и состояние и пережить его    сегодня, будучи уже взрослым  от лица одновременно того беспомощного ребёнка и нынешнего взрослого, то в большинстве жизненных ситуаций появится возможность обрести устойчивость и компетентность.

    А внутри Вас вдруг появятся мудрый и спокойный Взрослый и радостный, здоровый и весёлый Ребёнок, которые помогут Вам научиться Быть счастливым человеком,  несмотря на любые события и обстоятельства вокруг. А ещё, Вы  обязательно сумеете научить своих детей проживать жизнь счастливо!

С уважением к Вам! Психолог Владимирова Елена.