Родители в детстве не любили или «стокгольмский синдром» в семье

Я часто слышу истории из прошлого от своих клиентов, о жестоких побоях и унижении, запугивании и бесконечном страхе, до ледяного безразличия. Пока мы дети - мы заложники своей семьи, своих родителей. Каким разрушительным такое воспитание может быть, знают только они...

Это разные истории чужой жизни, иногда они очень жестокие, а порой они вполне себе обычные для нашего общества, мы привыкли к ним и не воспринимаем как жестокое обращение, но человек с которым это происходило в детстве, страдает во взрослой жизни от перенесенного насилия и страдает его сегодняшняя семья.

Этих историй в моей практике набралось 30-40 и вот несколько из них.

- Разве с близкими так поступают? - спрашивает меня молодая женщина, - Как можно не любить своего ребенка? Зачем же его рожать? - на ее глазах блестят слезы и выражение боли.

- Мне так не хватает ее любви, я стараюсь из всех сил, я говорила с ней об этом, спрашивала "За что?", а она мне "Ты придумываешь все, не было такого, а если и было, то значит было за что..." Я с трех летнего возраста была свидетелем попыток показного суицида, я так боялась, что она сделает это. Во мне до сих пор живет этот страх. Сейчас она живет довольная и все так же ругается со своим мужем, как и тогда... Я их мирила до недавних пор, пока не поняла, что она меня использует как буфер... Как же так? Неужели она не понимает, что исковеркала мне жизнь... Отцу до моих переживаний не было дела. Он жил отдельно и по сегодняшний день, если и приезжает, то только для того чтобы похвастаться новым приобретением, он даже забывает спросить как у меня дела.

- Нас, в детстве, мать постоянно пугала собственной смертью, знаете, в эти моменты у меня мир рушился. Сейчас говорю об этом, а у меня в груди, как и в детстве, все холодеет и сжимается. Она нам, четырем детям, говорила - «Лучше бы я вас в туалете утопила, выродки». Нами отец занимался как мог. А теперь мать стала старой и живет у меня, всю душу из меня вынула, все те же слова слышу от нее сейчас, что и в детстве. Она точно также ведет себя с моей дочерью и внучкой, за это еще больше ненавижу ее, смерти порой желаю - настолько невыносимой она сделала мою жизнь за последний год, а еще больше - боюсь что умрет... Я вновь чувствую себя тем ребенком...

- Мать с отчимом били меня по любому поводу, всем, что попадалось под руку, я так привыкла к этому, что мне даже сейчас кажется это чем-то само собой разумеется. Знаете, из трех детей, я самая успешная и меня этим упрекают. Меня бьют и сейчас, только не физически, а психологически, от этого еще больнее... Я как-то спросила маму: «Ты меня любила когда-нибудь?», а она мне в ответ - «Нет. А почему я тебя должна любить? Достаточно того, что я о тебе столько лет заботилась» - и как мне с этим теперь жить? Пока я не спросила у меня была надежда на это, а теперь я чувствую себя сиротой... Лучше бы она меня в роддоме оставила... Неужели ничего нельзя сделать чтобы она меня полюбила?

(И если вы подумали о том, что эти женщины воспитывались в неблагополучных семьях или в семьях алкоголиков, то вы жестоко ошибаетесь. Родители этих людей вполне себе уважаемые и приличные люди и окружающие о них отзываются очень положительно. Кстати, их проблемы мы разрешили совместно).

Подобное поведение передается из поколения в поколение, как сценарий поведения, а виной всему недостаток любви в детстве. Взрослее человек стремиться компенсировать эту нехватку любви так, как умеет, оправдывая свою жестокость манерой воспитания и полезностью, а также неспособностью ребенка понять его взрослые проблемы. Дети становятся заложниками нерешенных психологических проблем взрослых людей, у них нет выбора, дети зависимы и беззащитны перед своими родителями. У ребенка, к таким родителям, формируется амбивалентное отношение, с одной стороны они любят и бояться потерять, а с другой - ненавидят. Ненависть вытесняется страхом потери, а также установкой - родителей надо любить и уважать (несмотря ни на что).

Со временем развивается «стокгольмский синдром», человек оправдывает жестокое отношение к себе собственным плохим поведением в детстве или ситуационной необходимостью родителя.

Люди в подобной ситуации, живя в ожидании родительской любви и признания, так и не становятся по настоящему взрослыми...

Недолюбленность в детстве болью отдается во взрослой жизни, оставляет неизгладимый след в жизни и судьбе взрослого человека, разрушает изнутри, как ржавчина, сжирает и отнимает сегодняшнюю жизнь...

Когда самые близкие люди - чужие и враждебные, у них невозможно найти понимания и поддержки, защиты и помощи. Люди, которые должны были заботиться и защищать тебя, подготовить к будущей взрослой жизни, рассмотреть в тебе личность и помочь ей окрепнуть, обращались с тобой жестоко и несправедливо, использовали тебя и твое беспрекословное доверие и зависимость от них, манипулировали твоими чувствами и унижали, и продолжают это делать и тогда, когда их дети стали взрослыми людьми.

Что можно в этой ситуации сделать?

Родители такие, какие есть - других не будет и они вряд ли измеряться, но помогает следующее:

- принять свое прошлое как есть и только;

- разорвать болезненную привязанность к родителям увидев какие они люди на самом деле, а не такие, какими вы хотите их видеть;

- перестать ждать и заслуживать их любви;

- снизить эмоциональную боль детской травмы;

- иначе выстроить общение и жить дальше.

Самостоятельно это как правило не получается, требуется помощь специалиста.

Если у ваших друзей есть подобная проблема, помогите им - поделитесь этой статьей в своей соцсети.