Моему близкому нужна помощь. Помогите

Это один из наиболее часто встречающихся запросов к психологу, в частности ко мне.

  • "Помогите моему мужу, у него такой кавардак в голове, он так из-за этого мучается";
  • "Помогите моему ребенку, совсем от рук отбился, в институт не ходит";
  •  "Помогите моему мужу бросить пить";
  •  "Помогите моей маме, она страдает от отношений с папой-алкоголиком".

 

«А ты им предлагал свою помощь или предлагал своему близкому обратиться к психологу?» – задаю я вопрос. - «Нет конечно, вы что, меня даже слушать не будут», - стандартный ответ в таких ситуациях.

«Для чего тебе это нужно, чтобы твой близкий получил помощь психолога?» - спрашиваю я.

«Ну как, ему это нужно, он страдает. Просто еще не знает, что ему плохо, и решиться не может…»

« А что чувствуешь ты? Ты страдаешь?» - продолжаю интересоваться у клиента. И тут обычно человек отвечает одним из двух вариантов:

«Нет, я про себя вообще не думаю. Мои чувства и моя история тут совершенно ни при чем. Со мной все в порядке.  Он - самое главное, главное, чтобы у него все было хорошо.» // «Да, вообще-то я страдаю. Научите его жить так, чтобы я не страдала.»

    Что общего в этих запросах и в ответах клиентов? Это все о созависимости и созависимых отношениях.

     В созависимых отношениях весь фокус внимания человека смещен на его партнера, на того, о ком он заботится, совершенно забывая о себе, своих границах. Созависимые часто сами признаются, что их чувства и жизнь, это что-то неценное, а вот помощь ближнему – это святое. При этом созависимый не понимает, что «помощь сверху», спасательство своего близкого – это не благо, это грубая нечувствительность к границам и миру другого человека, к его задачам в этой жизни, к его пути методом проб и ошибок. Созависимые давно отказались от своих чувств, но очень чутки к настроению того, кто рядом. И готовы решать проблемы ближнего за него - только так они чувствуют себя достойными жизни.

    Если вы замечаете такие проявления созависимости у себя, не корите и не вините себя. Это не какое-то индивидуальное, личное негативное качество, это системное явление. Значит вы были воспитаны в такой системе: скорее всего ваши родители были контролирующими, или тревожными, либо «всегда знали как нужно»; возможно в семейной системе были родственники с зависимостями или хроническими тяжелыми заболеваниями. И семейная система выработала такие правила поведения, чтобы не разрушиться, сохранить семью. Но сейчас эти правила вам не на пользу.

Что делать, если ваши отношения созависимы?

Запомните первое правило. Вы – это вы, а ваш партнер, ребенок, родитель – отдельный от вас человек. Что благо для вас – не обязательно благо для него. Измениться человек может только сам, когда этого пожелает. Не пытайтесь причинить добро сверху, открыть глаза другому – это только его ответственность и его выбор. Как бы ни было сильно желание помочь, сделать другому лучше, оградить от ошибок и избавить от боли, помните, прожить жизнь за этого человека вы не сможете. Пока человек лежит, вы не можете за него встать и пойти. Дорога возникает под ногами идущего. Зато у вас есть своя жизнь. И отсюда вытекает следующее правило.

Правило два. У вас есть своя жизнь. Если что-то доставляет вам дискомфорт – отношения с партнером и т.д., значит проблема у вас. Работайте над собой, и своим восприятием ситуации, но не над другим человеком. Не желайте изменить его, меняйте себя.

Правило три. Предлагайте помощь. Именно помощь, а не спасение. Спросите: «Я могу тебе чем-то помочь?» А не привычное: «Что я могу сделать? Давай я это сделаю за тебя!».

Правило четыре. Будьте готовы, что на ваше предложение о помощи откажут. Так может быть. Человек вправе отказать, это его выбор. Не принуждайте другого, будьте терпимее. А ваш выбор – внутри себя тайно ждать благодарностей и обидеться, если помощь не примут, либо уважать и принимать партнера таким, какой есть, с его желаниями и нежеланиями.

Правило пять. Заботьтесь о себе. Не бойтесь говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях. Позволяйте себе быть неидеальным, спонтанным, простым человеком. Не спасателем. Учитесь просить о помощи, когда она вам самим нужна, в том числе и у психолога.

Живите свою жизнь и наслаждайтесь ею!



Просмотров: 273
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Первая помощь | Если близкий человек "говорит" о суициде
  • "Каждому овощу свое время" - правило, которое сильно облегчает жизнь
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."
  • Может ли человек сам "вытащить" себя из депрессии?
  • Зависимость в любовных отношениях или "жизнь без него теряет смысл".
  • Зачем моему ребёнку нужна помощь нейропсихолога?
  • Ловушки в отношениях. "Я могу положиться только на себя"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Вопрос от "худеющей" клиентки: «…вообще не могу себя заставить тренироваться!!! Что делать???»
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Когда я не могу без него жить! Как вернуть себя, и свою удачу, как разлюбить? Психогенетический аспект
  • Человеку нужен человек. Для чего нужна психологическая помощь?
  • Психологическая помощь и темы запросов наиболее часто встречающихся проблем LGBT.
  • Позиция "даже если", возвращающая желание жить и бороться за себя
  • Помощь психолога. Стать и быть уверенным в себе человеком.
  • Тело оно не только чтобы в него есть
  • "Не живи" - как человек рушит свою жизнь.
  • Парадоксальная теория изменений или "Что же еще сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?"
  • "Мой муж пьёт..." Информация для тех, кому нужна помощь
  • "Сын наркоман..." Информация для тех, кому нужна помощь
  • "Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей свое хорошее настроение" Спиноза
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Как мы растём | "правило десяти" в психотерапии | и про любовь к себе.
  • Синдром "электрика гос.конторы". Любовь к себе. И простое правило денег.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь