Моему близкому нужна помощь. Помогите

Это один из наиболее часто встречающихся запросов к психологу, в частности ко мне.

• "Помогите моему мужу, у него такой кавардак в голове, он так из-за этого мучается";
• "Помогите моему ребенку, совсем от рук отбился, в институт не ходит";
•  "Помогите моему мужу бросить пить";
•  "Помогите моей маме, она страдает от отношений с папой-алкоголиком".

«А ты им предлагал свою помощь или предлагал своему близкому обратиться к психологу?» – задаю я вопрос. - «Нет конечно, вы что, меня даже слушать не будут», - стандартный ответ в таких ситуациях.

«Для чего тебе это нужно, чтобы твой близкий получил помощь психолога?» - спрашиваю я.

«Ну как, ему это нужно, он страдает. Просто еще не знает, что ему плохо, и решиться не может…»

« А что чувствуешь ты? Ты страдаешь?» - продолжаю интересоваться у клиента. И тут обычно человек отвечает одним из двух вариантов:

«Нет, я про себя вообще не думаю. Мои чувства и моя история тут совершенно ни при чем. Со мной все в порядке.  Он - самое главное, главное, чтобы у него все было хорошо.» // «Да, вообще-то я страдаю. Научите его жить так, чтобы я не страдала.»

    Что общего в этих запросах и в ответах клиентов? Это все о созависимости и созависимых отношениях.

     В созависимых отношениях весь фокус внимания человека смещен на его партнера, на того, о ком он заботится, совершенно забывая о себе, своих границах. Созависимые часто сами признаются, что их чувства и жизнь, это что-то неценное, а вот помощь ближнему – это святое. При этом созависимый не понимает, что «помощь сверху», спасательство своего близкого – это не благо, это грубая нечувствительность к границам и миру другого человека, к его задачам в этой жизни, к его пути методом проб и ошибок. Созависимые давно отказались от своих чувств, но очень чутки к настроению того, кто рядом. И готовы решать проблемы ближнего за него - только так они чувствуют себя достойными жизни.

    Если вы замечаете такие проявления созависимости у себя, не корите и не вините себя. Это не какое-то индивидуальное, личное негативное качество, это системное явление. Значит вы были воспитаны в такой системе: скорее всего ваши родители были контролирующими, или тревожными, либо «всегда знали как нужно»; возможно в семейной системе были родственники с зависимостями или хроническими тяжелыми заболеваниями. И семейная система выработала такие правила поведения, чтобы не разрушиться, сохранить семью. Но сейчас эти правила вам не на пользу.

Что делать, если ваши отношения созависимы?

Запомните первое правило. Вы – это вы, а ваш партнер, ребенок, родитель – отдельный от вас человек. Что благо для вас – не обязательно благо для него. Измениться человек может только сам, когда этого пожелает. Не пытайтесь причинить добро сверху, открыть глаза другому – это только его ответственность и его выбор. Как бы ни было сильно желание помочь, сделать другому лучше, оградить от ошибок и избавить от боли, помните, прожить жизнь за этого человека вы не сможете. Пока человек лежит, вы не можете за него встать и пойти. Дорога возникает под ногами идущего. Зато у вас есть своя жизнь. И отсюда вытекает следующее правило.

Правило два. У вас есть своя жизнь. Если что-то доставляет вам дискомфорт – отношения с партнером и т.д., значит проблема у вас. Работайте над собой, и своим восприятием ситуации, но не над другим человеком. Не желайте изменить его, меняйте себя.

Правило три. Предлагайте помощь. Именно помощь, а не спасение. Спросите: «Я могу тебе чем-то помочь?» А не привычное: «Что я могу сделать? Давай я это сделаю за тебя!».

Правило четыре. Будьте готовы, что на ваше предложение о помощи откажут. Так может быть. Человек вправе отказать, это его выбор. Не принуждайте другого, будьте терпимее. А ваш выбор – внутри себя тайно ждать благодарностей и обидеться, если помощь не примут, либо уважать и принимать партнера таким, какой есть, с его желаниями и нежеланиями.

Правило пять. Заботьтесь о себе. Не бойтесь говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях. Позволяйте себе быть неидеальным, спонтанным, простым человеком. Не спасателем. Учитесь просить о помощи, когда она вам самим нужна, в том числе и у психолога.

Живите свою жизнь и наслаждайтесь ею!