Я-сообщения

Многие техники и "уловки" психотерапии грамотные родители применяют в воспитании детей. Или наоборот?! Многое из того, что работает с детьми, работает и в психотерапии со взрослыми.

Практически всю свою сознательную жизнь я говорю от своего лица. От Я. Посторонним людям при плотном со мной общении кажется, что я - эгоистка. "Постоянно говорит о себе!".

Оставим в стороне бытовое понимание "эгоизма". Обратимся к сообщениям от первого лица единственного числа. От Я. В психологии они так и называются - "Я-сообщения".

Именно к Я-сообщениям стремятся ведущие психотерапевтических групп, каждый раз поправляя говорящего с "Ты" на "Я". И в личной терапии тоже. Просят перестроить фразы таким образом, чтобы член группы/клиент говорил от своего лица.

Так в чем же прелесть Я-сообщений? И как они связаны с воспитанием детей?

Бывает, что родитель переживает больше ребенка. И не знает, что делать со своими чувствами. Зажать свои чувства, не показывать их - неполезно, они все равно проявятся, сместятся и вылезут в самый неудобный момент. Слить их на ребенка - не самый полезный для последнего вариант. Однако есть нюансы.

Когда ребенок вызывает отрицательные эмоции, ему об этом нужно сообщить. Нужно, потому что дети считывают 90% информации по невербальным каналам.

Сообщая ребенку о своих чувстах, следует использовать Я-сообщения. Говорить о себе и своем переживании. Обычно родители обвиняют ребенка (в плохом поведении, оценках), вместо того, чтобы оповестить о своем состоянии в связи с поведением и оценками. Например, "Сделай телевизор тише, ты мне мешаешь!" вместо "Так хочется немного побыть в тишине!".

Обвинение, осуждение и требования в Ты-сообщениях следует заменить на факты о себе в Я-сообщениях. Преимущества этого очевидны:

Ты-сообщения заставляют ребенка обижаться, защищаться. Я-сообщения позволяют в необидной форме высказать негативные переживания родителя. Подавление гнева, раздражения и злости не способствуют установлению контакта с ребенком и доверительным отношениям. Ребенок все равно в курсе, что мама злится, даже если она об этом молчит или говорит на отвлеченные темы. Гораздо честнее и менее вредно для ребенка показывать сопоставимые невербальные сигналы и вербальные послания, какими бы они ни были. Родитель должен быть конгруэнтен, другими словами - говорить и показывать мимикой, выражением лица, жестами и словами одно и то же. Быть в лице одним, а на словах другим - означает, посылать разноплановые сигналы, вводить ребенка в когнитивный диссонанс, когда он не может выбрать, на какой из сигналов отреагировать.
Я-сообщения позволяют детям узнать о родителях больше того, что они сами могут увидеть. Раскрываясь, родитель снимает маску "авторитета", но одновременно становится более человечным, живым. Дети с удивлением обнаруживают, что у родителей есть такие же чувства, что и у них. Это сближает.
Открытость Я-сообщений указывает на искренность в выражении чувств. Во-первых, по примеру родителя ребенок перенимает этот навык. Во-вторых, он видит, что родитель ему доверяет, раскрывая свои чувства, и для ребенка это знак того, что и родителю можно доверять.
Констатация, вербализация внутреннего состояния родителя не пересекается с указаниями или выговорами. Проясняя свое переживание, родитель оставляет ребенку возможность самому принять решение или предложить его варианты. И оказывается, что в таких случаях дети обычно предлагают решения с учетом чувств родителя.
Самое неочевидное. Бонус родителю. Перестроиться с одного стиля общения на другой бывает тяжеловато. Я-сообщения, кроме установления контакта, учат самого родителя смотреть на себя, изучать свои переживания изнутри, улавливать свои чувства, обозначать их. Большинство сегодняшних родителей было лишено "озвучивания" своих чувств, и построение конструктивного общения с ребенком определенно может восполнить этот пробел.

Навыку сообщений от Я довольно просто научиться. Нужно только желание, любовь к детям и себе, и учет некоторых нюансов:

Начиная фразу Я-сообщением, не стоит заканчивать ее Ты-сообщением. Лучше заменить "ты" на безличное, на обобщающие слова. Например, вместо "Я злюсь, когда ты бьешь кошку" сказать "Я злюсь, когда дети жестоко обращаются с животными".
Не стоит бояться высказать чувства истинной интенсивности. Если мама в ужасе от кровопролитной драки братьев, то Я-сообщение должно содержать указание на силу этого чувства. Спокойное "Мне не нравится, когда мальчики дерутся" покажется фальшивым, недостаточным, чтобы сыновья ее услышали и приняли в расчет ее переживания.

И последнее. Не следует бояться, что высказывание своих чувств будет похоже на манипуляцию. Если переживания искренни, ребенок или взрослый это почувствует и учтет.

Однако не секрет, что этим способом пользуются многие манипуляторы, как взрослые, так и дети. Поэтому будьте бдительны, сопоставляйте услышанное с увиденным.

06.11.16