Как наказывать детей и надо ли наказывать?

15.07.2016 г. вступил в  действие Федеральный закон Российской федерации № 323-ФЗ от 03.07.2016 «О внесении изменений в Уголовный кодекс Российской Федерации и Уголовно-процессуальный кодекс Российской Федерации по вопросам совершенствования оснований и порядка освобождения от уголовной ответственности».

Теперь уголовная ответственность  по статье   116 УК РФ (побои) наступает лишь в том случае, если нанесение побоев совершено в отношении близких лиц, а равно из хулиганских побуждений, либо по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды, либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы. При этом определено, что под близкими лицами в настоящей статье понимаются близкие родственники (супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные (удочеренные) дети, родные братья и сестры, дедушки, бабушки, внуки) опекуны, попечители, а также лица, состоящие в свойстве с лицом, совершившим деяние, предусмотренное настоящей статьей, или лица, ведущие с ним общее хозяйство.

Я не стану вступать в полемику ни с одной из конфликтующих сторон, а только  постараюсь проанализировать, можно ли воспитывать детей без наказания и что можно использовать в качестве наказания вместо пресловутого шлепка.

Итак, нужно ли вообще наказывать детей и какую функцию выполняет наказание?

На мой взгляд, единственная функция, которую должно выполнять наказание – это обозначение границ допустимого поведения. Не секрет, что в процессе взросления, дети «пробуют на зуб» все, что встречается у них на пути, и сначала это будут игрушки, а позднее родительский авторитет. То есть наказание, по сути своей, это обратная связь для ребенка, которая дает ему возможность усвоить, какое поведение допустимо в том обществе, в котором он воспитывается, а какое нет. И в разных культурах  нормы могут быть разными.

Нахожу подтверждение своим мыслям у Т. С. Волжениной, которая в журнале «Виноград» №6 (38) 2010 г. пишет: «…без наказания у детей не формируется представление о границах дозволенного, умение себя вести в обществе и складывается эгоистическое, неуважительное отношение к людям, в том числе и к своим родителям. Такие дети неуправляемы и агрессивны. И зачастую ни во что не ставят авторитет взрослых».

Итак, если наказание  - это метод обозначения границ, то воспитывать, совсем не наказывая, удастся только того ребенка, который этих границ не пытается нарушить.  Естественно, если для начала вы ознакомили ребенка с тем, где именно эти границы проходят. То есть первым этапом всегда должно быть разъяснение. Если ребенок пока не знает, что нельзя дергать сестренку за волосы, то на первый раз было бы неплохо просто немедленно прекратить его действия, пояснив, что так делать НЕЛЬЗЯ. Только убедившись, что ребенок знает об установленных нормах и нарушает их сознательно, стоит его наказывать. Согласитесь, что ребенок, который неудачно столкнул со стола стакан сока, вряд ли заслуживает наказания в любом виде. Адекватной реакцией в этом случае будет дать возможность ребенку самому устранить последствия свой неловкости, да и это не во всех случаях. В кафе я бы все- таки позвала официанта J Лично для меня критерием  в таких ситуациях всегда является мысленная замена ребенка, например, на мужа. Стала бы я в такой момент высказывать претензии взрослому человеку, к которому отношусь с уважением или нет. Может быть, человек нуждается в помощи, а не в порицании?

Если вы уверены, что ребенок осведомлен о нормах поведения и нарушил их сознательно, то перед вами встает второй вопрос, как правильно наказывать ребенка, чтобы наказание было эффективным?

И вот тут-то мы и подходим к тому самому камню преткновения ФЗ 323, который, заметьте, никак не ограничивает родителей в их возможностях осуществлять воспитание детей, а ограничивает их только в выборе метода воздействия.

Какие результаты мы получим, использовав  в качестве наказания методы физического воздействия?

1. Ребенок усвоит, что можно безнаказанно бить того, что меньше (слабее), и как следствие, будет проявлять агрессию по отношению к животным, сверстникам, и, возможно к вам, когда станет сильнее вас;
2. Вы причините ребенку боль и это заставить его бояться вас;
3. Вы приучите ребенка не реагировать на ваши слова до тех пор пока вы не подкрепите их шлепком или ударом;
4. Вы можете ненароком травмировать ребенка, особенно если наказываете его под воздействием приступа гнева, ведь дети в физическом отношении гораздо уязвимее, чем вы себе представляете.

Когда я спрашиваю родителей, почему и при каких обстоятельствах они поднимают руку на своих детей, все они говорили о том, что испытывают в этот момент чувство беспомощности, не могут справиться с ситуацией. Тогда, может быть вопрос лишь в том, что нужно обучать родителей методам совладания с собственными эмоциями и воспитанию детей альтернативными методами? Ударить слабого в гневе легко, чтобы найти другой метод воспитания нужно приложить усилия. А зачем заморачиваться? Есть же старый испытанный дедовский метод – порка. Это ведь  проще искать пути воздействия на поведение ребенка гуманными методами. Я ни в коей мере не имею в виду, что воспитывая ребенка, нужно во всем ему потакать. Нежелательное поведение ребёнка нужно и можно корректировать, но нужно использовать при этом такие меры воздействия на ребенка, которые не калечат его душу, не причиняют физической и моральной боли.  

Прежде всего, давайте обозначим те методы воздействия, которые считаются насилием. Прошу вас обратить внимание, что это не полный перечень возможных насильственных действий по отношению к ребенку (например, я не пишу о сексуальном насилии), а только то, что может применяться, как воспитательная мера в обычной семье. Ведь родители, которые не применяют физических методов наказания своих детей, часто используют другую форму насилия -  психологическое (эмоциональное).

Физическое насилие - насилие, выражающееся в непосредственном воздействии на организм ребенка: нанесение побоев, телесных повреждений, истязаний. В результате физического насилия потерпевшему могут быть причинены мучения, нанесен вред здоровью. Спектр физического насилия широк: от нанесения незначительных побоев до крайней формы – убийства.

Психологическое (эмоциональное) насилие - периодическое, длительное или постоянное воздействие родителей или лиц, их заменяющих, на ребёнка, приводящее к снижению самооценки, утрате веры в себя.

К формам психологического насилия относят:

Отвержение – вербальные и невербальные действия, демонстрирующие неприятие ребёнка, принижающие его достоинство:

      - враждебное отношение к ребёнку, умаление его ценности, унижение, в том числе публичное;

     - высмеивание ребёнка за проявление естественных эмоций (любви, горя, печали и т.п.);

- превращение ребёнка в «козла отпущения», постоянная критика в его   адрес;

Терроризирование –  угроза убить ребёнка, причинить ему физический вред, поместить в опасное или страшное место: 

 - нереалистичные ожидания от ребёнка, постановка перед ним сверхсложных задач с угрозой наказания за невыполнение;

 - угроза совершения насилия над самим ребёнком;

- угроза совершения над тем, кого ребёнок любит (включая домашних животных)

Изоляция – последовательные действия, направленные на лишение ребёнка возможности встречаться и общаться со сверстниками или взрослыми, как дома, так и вне его;

 - необоснованное ограничение или запрещение социальных контактов ребёнка со сверстниками или взрослыми в его среде.

Как же наказать ребенка так, чтобы он осознал меру своей ответственности за совершенный проступок, но при этом не пострадал физически или морально?

Наказание обязательно должно  быть логически связанным с самим проступком. Если ребенок ударил кого-то на детской площадке, правильно будет в качестве наказания лишить его дальнейшей прогулки, а не сладкого.

Строгость наказания должна соответствовать тяжести проступка. Чем тяжелее проступок, тем строже нужно наказать ребенка. Если наказание не воспринимается ребенком, как наказание, то и результата такое воздействие не возымеет. Ребенок должен стремиться избежать наказания в дальнейшем, например, если вы в качестве наказания посадили его на 30 минут в угол, лишив возможности играть с братом после драки, то это будет более действенно, чем изолировать ребенка в его детской комнате, наполненной игрушками.

Если же рассматривать альтернативу  «кнут и пряник», то часто вместо наказания можно использовать лишение «пряника», то есть отмену вашей поощрения. Все мы всегда радуемся, когда получаем поощрение в любой форме, и само по себе лишение поощрения воспринимается как наказание. Чтобы вновь заслужить поощрение, ребенок будет стараться вести себя в соответствии с теми границами, которые вы для него определили.

Часто нежелательное поведение – это способ ребенка привлечь к себе внимание любой ценой. И нужно сказать, это срабатывает, потому что многие родители не понимают, что любое подкрепление, хорошее или плохое, − способствует закреплению поведения. Иногда достаточно не реагировать на какое-то раздражающее вас поведение ребенка и оно, не достигнув цели, угаснет само по себе.

Интересным методом формирования нужного поведения является метод «Формирование отсутствия»: подкрепляется все что угодно, кроме нежелательного поведения. Этот прием очень полезен в тех случаях, когда родители хотят, чтоб ребёнок прекратил имеющийся тип поведения. Поддерживать и хвалить за достижения, а не упрекать и ругать за ошибки.

В некоторых случаях поможет замена нежелательного поведения другим, социально приемлемым. Например, бесконечно хныкающему в дороге ребенку можно предложить петь вместе с вами детские песни. Согласитесь, что петь и хныкать одновременно не удастся никому, а напевание позитивных мелодий скорее сможет поднять настроение, чем бесконечные замечания.

Исчезновение причины для возникновения нежелательного поведения может стать очень эффективным методом. Он сработает тогда, когда потребность ребенка начинает удовлетворяться ранее, чем это поведение успело проявиться в полном объеме. Например, дети часто капризничают, когда голодны или сильно возбудились и устали. Ваше внимательное отношение к ребенку позволит вам заметить первые признаки голода или усталости, не дожидаясь капризов или истерики.

Дать ребенку ощутить последствия его поведения даст ему основания для того, чтобы впредь это не повторялось. Например, если ребенок потратил некоторую сумму денег без вашего разрешения, то отмена воскресного похода в кафе или кино, поможет усвоить урок, что денег в семье имеется ограниченное количество и  неразумные траты сказываются на бюджете семьи.

Наказывая ребенка, всегда стоит подумать, какие последствия это может иметь. Часто родители, наказав ребенка, не задумываются, что за этим последует. Давайте, вновь рассмотрим на примере: допустим ребенок, играя, выбежал на проезжую часть, и вы в страхе начинаете звать к себе, бежите за ним. Ребенок возвращается к вам, и вы начинаете его ругать, а то и шлепать «чтобы впредь неповадно было». Чему вы его научили в это  момент? Тому, что когда вы его в следующий раз будете  его звать, он постарается убежать еще быстрее и еще дальше, чтобы постараться избежать наказания. В такой ситуации правильнее было бы сначала похвалить ребенка за послушание, а потом разъяснить ему, какой опасности он только что избежал и как нужно себя вести, чтобы с ним не случилось несчастье.

Конечно, я не смогу в статье дать рецепт на все случаи жизни, поэтому обозначу основную мысль, которую я старалась донести. Оно состоит в том, что нужно стараться вознаграждать ребенка за хорошее поведение и делать это при каждой возможности, тогда будет закрепляться хорошее поведение, а отмена «пряника» вполне сможет заменить вам «кнут».

 Нажимайте спасибо и рекомендуйте статью в соцсетях, если хотите, чтобы вокруг Вас стало больше счастливых людей :)