Как избавиться от нежелательного поведения ребенка?

Метод № 1. «Убить зверя».

Суть заключается в том, что вы изолируете того, чье поведение вам не нравится, например, закрываете ребенка в комнате. Естественно, ребенок не сможет ничего сделать вне своей комнаты.

К этому же методу относится изоляция заключенных, игнорирование другого человека, подрезание голосовых связок у животных, которые издают слишком много шума. Такой метод иногда используют у лаек, которые сильно воют и чрезмерно досаждают соседям.

Самое важное, что стоит понят насчет метода № 1 — он никого не учит новому поведению. Ребенок, запертый в комнате, возможно, и сделает кое-какие выводы, но точно не научится вежливо вступать в разговор. Причем его выводы могут быть далеки от того, что вы ждете. Скорее он обидится и разозлится, чем научится конструктивно решать конфликт.

Практика показывает, что тюремное заключение мало эффективно в долгосрочном плане. Можно быть уверенным в том, что человек не повторит противоправных действий только на момент его изоляции, однако изоляция сама по себе не научит его новому поведению в обществе.

Однако в некоторых случаях данный метод имеет смысл. Изоляцию полезно использовать для прекращения детской истерики, которая очень часто бывает «на публику». Когда никого рядом нет, смысл истерики исчезает, и ребенок успокаивается. Джон Грей в книге «Дети с небес» называет такой метод «Тайм-аутом» и рекомендует использовать его, когда ребенку нужно время, чтобы встретиться со своими негативными эмоциями, проплакаться, прокричаться.

Изоляция полезна при истериках, которые являются манипулятивными, то есть направлены на то, чтобы получить желаемое. Когда ребенок старше 3-ех лет кричит, чтобы вы согласились на его требования, самый мудрый метод – игнорировать. Ведь ребенок уже способен сообщить о своих желаниях по-другому – попросить, договориться, предложить что-то взамен. Крик – это способ новорожденного удовлетворить свои потребности. Малыш кричит, мама подходит, чтобы его накормить, взять на руки, поменять пеленки, погладить животик. Ребенок подрастает и такой способ сообщить о своих потребностях никуда не девается. Однако задача родителей – учить ребенка общаться и договариваться. Если ребенок получает желаемое за счет истерики, родители подкрепляют истерику, и ребенок будет пользоваться таким методом долго. Если истерика не ведет к результату, очень быстро она сходит на нет.

С моим младшим сыном я специально засекала, сколько времени нужно ребенку, чтобы понять – истерика не работает. Ему было около 2 лет. Понадобилось 2 недели и 6 истерик. Как только ребенок начинал орать, я просто отводила его в другую комнату или уходила сама. Больше ничего. Орать он мог минут 10-20, в общем, сколько душе угодно. После того, как сынуля успокаивался, мы разговаривали о том, что ему нужно, как это можно получить или почему этого получить невозможно. Манипулятивные истерики быстро сошли на нет.

Метод № 2. Наказание

Наказание, точно так же, как изоляция, не учит ребенка новому поведению. Сколько бы вы не шлепали ребенка за двойки, он скорее научится обманывать вас и прогуливать школу, чем лучше учиться. В краткосрочном плане наказание может подействовать за счет страха перед взрослыми, однако через несколько лет вы уже не сможете наказывать подростка, но и добрые отношения с ним будут основательно испорчены.

Особенно бесполезно наказание маленьких детей, когда оно отсрочено. Например, родители наказывают ребенка за то, что он плохо вел себя в детском саду. Плохое поведение было давно, и ребенок уже забыл, о чем вообще речь. Маленькие дети живут в потоке событий, в текущем моменте. Ребенок воспринимает наказание за последний поступок. Например, последним было то, что он рассказал о событиях в садике. Потом его наказали. Ребенок скорее сделает вывод, что не надо рассказывать, потому что наказали именно за это. Так работает детская логика.

            Наказания являлось привычным методом воспитания еще в начале нашего века. Сейчас уже многие родители понимают бессмысленность такого подхода, однако иногда в пылу эмоций рука так и тянется шлепнуть по попе. Многих современных родителей в детстве наказывали, поэтому они иногда не представляют, как справится с ситуацией по-другому. Пользуясь наказанием в качестве метода воспитания, стоит понимать, что оно возможно только в отношениях сильный-слабый. Наказывать может только сильный слабого. Иногда наказание используется в качестве самоутверждения: я наказываю, значит, я сильнее.

            Если вы попадаете в ситуации, когда вам хочется шлепнуть ребенка, но вы знаете, что потом пожалеете об этом, переведите импульс на какой-нибудь другой предмет. Например, топните сильно ногой, шлепните ладонью по стене, постучите кулаками в дверь, зарычите. У меня есть любимая игра для таких ситуаций – Баба Яга. Когда я злюсь, я злым голосом говорю ребенку: «Ну все, я Баба Яга! Я такая злая-злющая! Сейчас вот возьму тебя, в печку посажу, зажарю и съем!» При этом я хватаю ребенка и начинаю его тискать, могу даже слегка укусить за мягкое место. С одной стороны я выпустила злость, с другой стороны ребенок понимает, что мама злится на его поведение, и что это игра, не страшно, не обидно.

Наказание, однако, тоже имеет свою область применения. Оно может успешно прекратить поведение при его зарождении, пока поведение не вошло в привычку. Например, наказание ребенка может отучить его рисовать на стенах, если он был замечен в этом первый раз, выписанный штраф успешно отучит предпринимателя жульничать.

Меня часто спрашивают о физическом наказании детей. В целом я отношусь к нему как к любому наказанию – оно малоэффективно. Более того, часто ребенок пугается, обижается и не понимает за что ему делают больно. Однако если ребенок осознанно совершил серьезный проступок, например, украл деньги, мучал животных, портил имущество, наказание возможно. Важно помнить: 1) никогда не наказывайте в порыве эмоций, вы переборщите, 2) если вы уже наказали один раз, но не сработало, второй раз тоже не сработает, так что поменяйте метод воздействия, 3) ребенок должен понимать, за что наказан, и согласиться с адекватностью наказания, проступок должен быть серьезным, а не какая-то ежедневная мелочь

В целом, есть много более эффективных методов, чем наказание. Что касается физического воздействия, в своей практике я часто применяю холдинг-терапию для коррекции поведения детей. Суть метода в крепком удержании ребенка в объятиях, пока он не прекращает истерить, кричать и не выходит на контакт со взрослым. Метод очень эффективен, но использовать его дома лучше после консультации специалсита.

Метод №3. Отрицательное подкрепление

Отрицательное подкрепление — это что-то неприятное, что можно прекратить за счет изменения поведения. Классический пример — зумер в машине, который сигнализирует о том, что вы не пристегнуты. Как только вы пристегиваете ремень безопасности, противный звук прекращается. Если вы когда-нибудь управляли лошадью, то делали это с помощью отрицательного подкрепления. Лошадь поворачивает в нужную сторону, чтобы избежать давления уздечки, или начинает двигаться, чтобы не получать ударов по бокам.

Родители очень часто используют отрицательно подкрепление — ворчат, хмурят брови, неодобрительно смотрят на ребенка. Все это весьма действенные приемы. Однако родители забывают одну вещь — как только поведение прекратилось, необходимо «выключить противный звук». Однако так бывает не всегда. Ребенок уже перестал баловаться, а мама только завелась как следует. И продолжает ворчать, ругаться и читать нотации. Ребенок делает логичный вывод - переставай баловаться, не переставай, результат один — мама недовольна. Зачем тогда переставать? Если вы хотите, чтобы ваше ворчание и нахмуренные брови работали, тут же перестаньте хмуриться, как только поведение ребенка изменилось в лучшую сторону. Еще большего эффекта вы добьетесь, если похвалите или поблагодарите ребенка, что он перестал. То есть поменяете отрицательное подкрепление на положительное. Это не так-то просто, поскольку ваши эмоции должны измениться. Отрицательное подкрепление — вы недовольны, расстроены, злитесь; положительное — вы радуетесь. Такой навык можно натренировать, особенно если не воспринимать проказы ребенка как личное оскорбление. Ребенок всего лишь ребенок, и он не родился с готовым бизнес-планом свести вас со свету. Иногда он даже не представляет, как вы отреагируете на его поведение. Маленький ребенок исследует мир и не имеет ни малейшего представления о вашем отношении к помаде на обоях, пока не попробует.

Отрицательное подкрепление будет работать, если его в вашем общении с ребенком намного меньше, чем положительного. В реальности встречается все наоборот — родители часто ворчат и ругаются, но редко хвалят. Когда отрицательное подкрепление скомпенсировано положительным, оно даже важно для ребенка. Ребенок таким образом получает обратную связь, что его поведение неприятно другим людям или не адекватно ситуации. Как иначе ребенок узнает об этом? Важно сообщать ребенку о ваших негативных чувствах:

- меня злит, когда ты кидаешь в меня песок

- я переживаю, когда ты гуляешь допоздна

- я нервничаю, когда ты кричишь так по вечерам, я устала

- мне стыдно, когда идешь в кино грязный

Ребенок не бездушное существо, он хочет радовать, а не огорчать родителей. Если ребенок знает, что родители огорчаются, когда он так себя ведет, он с большой вероятностью перестанет. Родители же зачастую вместо своих чувств озвучивают «нельзя», «ты грязнуля», «перестань орать». Ребенок слышит «ты плохой» и продолжает себя вести по-прежнему из соображений «ну раз я плохой, вот и буду себя плохо вести!»

Метод №4. Угашение

Поведению предоставляется возможность исчезнуть самому по себе. Поведение всегда имеет какую-нибудь цель. Если же оно ни к чему не приводит, то, скорее всего, исчезнет. Характерным примером служат истерики и капризы 2-3 летних детей. Крик — это врожденное умение ребенка привлечь к себе внимание и сообщить о своих потребностях. В 2-3 года ребенок учится другим способам общения, однако кричать не разучается. Если родители имеют достаточно терпения, чтобы не реагировать на крики и капризы, то такой способ добиться своего довольно быстро сходят на нет, так как не ведут к нужному результату.

Капризных детей таковыми делают родители, поскольку подкрепляют капризы. Даже если мама или папа начинает ругаться на кричащего ребенка, поведение подкрепляется, поскольку на него обратили внимание.

Отучить ребенка ныть и добиваться своего криком очень просто. Дети, которые устраивают истерики при родителях, на второй день перестают даже пытаться провернуть это со мной. Когда они кричат, я просто жду, «когда утихнет буря». Затем говорю, что нужно сделать, чтобы получить желаемое. Попросить словами. Как только они говорят свою просьбу, я тут же ее выполняю. Если же это невозможно и их не устраивает мой отказ, я снова жду «когда утихнет буря». Ребенок быстро понимает, что не стоит столько сил тратить впустую.

Когда моему сыну было три года, он периодически пытался делать тоже самое. Как-то мы зашли в детский магазин, чтобы купить ему носочки. Причем цель похода была оговорена заранее. Ребенок начал орать и требовать игрушку. Мы ушли с носочками, слезами и соплями. В следующий раз в магазине он сказал, что, если я не куплю ему игрушку, он не выпустит меня. При этом он встал на выходе из магазина около кассы, растопырил руки и ноги, загородив проход. Я ему спокойно и тихо сказала: «Разве ты не помнишь, что было недавно? Сейчас я просто тебя возьму за руку, и мы пойдем с твоими криками и без игрушки». На лице ребенка отразилась вся гамма чувств и полнота душевной борьбы. Однако он подвинулся и спокойно стал помогать мне доставать из корзины товары, которые нужно было купить в этот раз.

В личных отношениях люди тоже часто подкрепляют поведение, которое хотели бы угасить. Например, вам не нравится, что ваша подруга постоянно жалуется. Однако, как только она начинает жаловаться, вы жалеете ее, приезжаете к ней в гости с конфетами и сидите до самого вечера за разговорами. Вам хочется, чтобы она стала счастливее, однако подкрепляете ее привычку ныть и жаловаться.

Или ваш муж приходит с работы недовольный и требует скорее ужин. Чем сильнее вы суетитесь, чтобы быстрее удовлетворить его желание, тем больше вы приучаете его быть хмурым и недовольным. Если же ваша реакция на его недовольство нейтральная, и вы больше радуетесь, когда видите его в хорошем настроении, смысл негативных эмоций пропадает. Враждебность требует огромных сил, и, если она не приводит к нужному результату, быстро сходит на нет.

Метод №5. Несовместимое поведение

Если вам не нравится поведение ребенка, предложите альтернативу, которая будет несовместима с текущим поведением. Невозможно одновременно кричать и решать головоломку. Сидеть на месте и бежать. Плакать и рассматривать птичек. Такой метод очень популярен, чтобы прекратить истерику маленького ребенка. Его отвлекают на что-нибудь другое. Если ваш ребенок шумит в поликлинике, предложите ему игру, которая будет несовместима с шумом, например, молчанку или гляделки. Если ребенку скучно ходить по магазину, и он норовит убежать, доставив вам дополнительные проблемы, предложите ему бегать кругами вокруг вас и тележки с товарами, или катать тележку.

Метод №6. Добиться, чтобы поведение совершалось по сигналу

Поведение, как вы помните, это реакция на какой-то стимул. Если стимул вызывает поведение, то поведение не будет возникать без стимула.

Например, вы хотите, чтобы ваши дети не мешали своими криками вести машину. Вы даете сигнал, чтобы дети кричали по команде. Обычно, это очень весело и шумно, можно еще подзадорить детей — кричите громче, со всей силы! Дальше вы едите в тишине, либо время от времени даете комнату кричать, например, пока стоите на светофоре. Весь остальной путь проходит в тишине, поскольку дети ждут команды кричать, а ее нет.

Это очень полезный навык в воспитании детей, потому что иногда им нужно выбегаться, прокричаться, прошуметься и выплеснуть все накопившиеся эмоции. Хорошо, когда подобные выплески имеют контролируемый характер, тогда случается намного меньше неожиданных истерик и капризов.

Я называю это «контролируемая истерика». Если нервная система ребенка сама по себе легко возбудимо, то он часто будет устраивать истерики. Нервной системе необходимо сбросить напряжение. Для таких детей

Метод 7. «Формирование отсутствия»: подкрепляется все что угодно, кроме нежелательного поведения

Это очень мягкий способ, который можно использовать в общении с друзьями и родственниками. Предположим, у вашей мамы или любимой тетушки есть привычка ворчать и жаловаться. Как вы помните, она это делает, чтобы вызвать определенную реакцию — сочувствие, жалость, сопереживание. Однако если вы перестанете реагировать на ее жалобы, станете встречать их молчанием или равнодушным «угу» и начнете с энтузиазмом поддерживать разговор исключительно о чем-то позитивном, со временем жалобы сойдут на нет, а ваша собеседница превратится в милейшего человека.

Такой способ можно использовать, чтобы научить маленького ребенка одеваться. Родители очень часто не дают возможности ребенку научиться одеваться, либо делая все за него, либо переделывая. Естественно, ребенок первое время одевает вещи шиворот навыворот, право на лево и задом наперед. Родители тут же бросаются переодевать малыша, критикуя его за ошибку. Со временем ребенок бросает все попытки научиться одеваться, а если его не одевают, начинает кричать и капризничать. Я регулярно наблюдаю 6-7 летних детей, которых одевают мамы.

            Если вы не будете мешать ребенку учиться одеваться, а только с энтузиазмом хвалить его, когда он угадал с правильной стороной футболки или вывернул колготки, к 3-ем годам ребенок будет одевать все правильно сам, а к 4-ем годам научится делать в этой области абсолютно все, вплоть до застегивания молнии зимней куртки.

Метод №8. Смена мотивации

Поведение всегда имеет какой-то мотив. Смена мотивации меняет и поведение. Дети очень часто капризничают и бунтуют только потому, что в спокойном состоянии родители не обращают на них внимания, а занимаются своими делами. Плохое поведение с гарантией привлекает внимание взрослых. На что вы обращаете внимание, то и расцветает в вашей жизни.

Чтобы такого не случалось, я рекомендую обращать на ребенка внимание, когда он на позитиве, в хорошем настроении, занят каким-то творческим интересным делом. Детям достаточно 15 минут полноценного родительского внимания в день.

Это секрет, который я очень часто рассказываю родителям. Достаточно 15-20 минут в день, чтобы ребенок успел насытиться вашей любовью и вниманием. Это время нужно подарить ребенку. Делать то, что он хочет, играть в то, что он хочет, разговаривать о том, что он хочет. Только все по-честному! Вы не пишете смс, не читаете одним глазом что-то в телефоне, не размышляете о работе или проблемах в личной жизни.

            Когда я первый раз услышала о правиле 15 минут, я сразу решила его испробовать на своих детях. Пришла домой. Ко мне тут же подбежала дочка — мама, пойдем покажу, как я танцую! Вместо привычной реакции: подожди, сейчас поем, чай попью, пол помою, а уж потом..., я села на диван, включила музыку, которую попросила дочка, и стала смотреть, как она танцует. Я сидела и просто думала о том, какая она замечательная и красивая. Минут через 15 она сама сказала: ну ладно, все! И убежала в свою комнату. В этот вечер не было ни нытья, ни бесконечного «мамканья».

Многие родители действуют из лучших побуждений, но не учитывают при этом желаний ребенка. Некоторые родители постоянно находятся в позиции воспитателя. Иногда нужно поговорить с ребенком "по-человечески", на равных. Именно 15 минут, время без воспитания или время для ребенка, дают ему возможность почувствовать, что его любят и принимают таким, какой он есть. Конечно, у вас может не получится каждый день побыть с ребенком 15 минут. Просто на следующий день пусть будет 30 минут.

Многие мамы задают вопрос, с какого возраста действует это правило. С любого. Только не стоит путать уход за ребенком с вниманием. Чем меньше ребенок, тем больше он требует ухода, а не внимания. Когда вы стираете пеленки, в это время вы не с ребенком. Вы можете думать о своем или слушать обучающие курсы по интернету.

Метод №9. Позвольте себе быть не идеальным!

Мы часто запрещаем себе делать то, что хочется. Например, родители считают, что злиться и ругаться на детей — это плохо, и запрещают себе это делать. Однако раздражение накапливается и в один прекрасны момент происходит взрыв. Тут уж достается всем за всё за всю прошедшую пятилетку. Иногда ребенок в семье служит громоотводом. Своим поведением ребенок доводит родителей до взрыва, но потом обстановка разряжается, небо чистое, солнышко светит, и всем хорошо.

Случай из практики. Ко мне обратилась мама с жалобами на поведение дочери. Ребенок делает именно те вещи, за которые ее ругают. Стали разбираться. Такое поведение характерно только дома, в школе и на других занятиях все прекрасно. Тогда я спросила маму, как она сбрасывает свое раздражение и злость. Мама ответила: «Да никак. У меня такая работа, что я не могу показывать свой негатив, даже если очень хочется. Дома тоже терплю до последнего, если что-то меня не устраивает».

Уже с работы мама приходит, заряженная негативными эмоциями. Дома с мужем тоже отношения не очень, часто накапливается раздражение, но мама его никак не выражает. И вот ребенок, видя, что мама ходит как туча, что-то делает, например, засовывает фантики под диван. Такая мелочь становится последней каплей для мамы, она ругается, выпускает пар, обстановка в доме разряжается.

Конечно, дети делают это неосознанно. Если вы спросите ребенка, зачем она засовывает фантики под диван, а не складывает в мусорку, то не получите никакого вразумительного ответа. Конечно, ребенок не разложит все вам по полочкам, как профессиональный психолог. Один раз девочка сделала что-то случайно, и это сработало — мама поругалась, и обстановка в доме стала легче. Вот она и продолжает подобное поведение.

Поведение ребенка может провоцировать те эмоции и переживания, которые вы себе запрещаете. У родителей, которые плохо относятся к дракам, растет драчливый ребенок. У родителей, которые не любят нытиков, дети постоянно ноют.

Если вы уловили закономерность, то уже сами сделали вывод. Позвольте себе немного плохого поведения, и ребенку не придется плохо себя вести за вас. Позвольте себе иногда быть неидеальным. Собственно, все мы не идеальны, вам остается только принять этот факт. Запомните одно простое правило: в других людях и в наших детях нас раздражает то, что мы не можем принять в себе, не можем себе позволить или просто не умеем делать.

Если вы раздражены, научитесь выражать свою злость и раздражение сразу, а не терпите до последнего, когда уже невозможно себя контролировать

Если ваш ребенок любит подраться, научите его делать это правильно, а не запрещайте

Если ваш ребенок часто ноет, позвольте и себе иногда пожаловаться