Какой я, мама?! Молчать нельзя сказать

Почему не надо оценивать ребенка? или может, наоборот, надо оценивать и сравнивать?

У любого явления как минимум два полюса, две грани. Положительное и отрицательное влияние. А еще - последствия в дальней перспективе. О первых мы более-менее задумываемся, можем предугадать, о втором - узнаем только по прошествии времени.

Сейчас на пике моды новый психологический тренд - нельзя оценивать ребенка и сравнивать его с другими детьми. Если сравнение и оценка исключительно в его пользу, он научится хвастаться и козырять своим превосходством, не всегда объективным (в зависимости от объективности оценок родителя). Если сравнение и оценки не в пользу ребенка, его самооценка будет низкой, шаткой, его будет преследовать чувство никчемности, неуверенность в своих силах и способностях.

И в том, и в другом случае  ребенок выучит, что его самооценка зависит от мнения окружающих. И он должен его слушать, потому что именно она есть истина. В ближайшей перспективе: 1. перехваленные дети будут стремиться понравиться всеми способами, чтобы похвалили еще, или второй вариант - зазвездятся так, что всех остальных будут считать полным ничтожеством (по сравнению с собой). Меж тем как только найдется человек, сумеющий опустить с небес на землю, шаткая  самооценка "звезды" мигом рухнет. Последствия разнообразные. 2. Раскритикованные дети: 2.1.сильная нервная система позволит биться, биться и биться дальше, до получения похвалы, чтобы понравиться; 2.2. слабая -вообще ни к чему не будут стремиться, даже к тому, что им по силам, - зачем? все равно же не получится хорошо, лучше я ничего делать не буду, - ресурсосберегающий подход, потому что энергетического ресурса мало. Если найдется человек, сумеющий объективно оценить усилия и результаты, ребенок взбодрится на время, поверит в себя, но на время, пока не вернется в привычный круг негативных оценок.

Ребенок не может учесть тот факт, что люди разные и оценки могут дать прямо противоположные. Те, кого всегда хвалят, ждут от откружающих похвалы; кого критикуют, ждут от всех критики. И для всех них нечто противоположное будет откровением.

Делать что-либо в ожиданияи оценок - как ни странно, один из путей развития. Эти люди живут по принципам "Что нас не убивает, то делает нас сильнее". Но здесь надо принимать во внимание силу или слабость нервной системы. Слабая с такой задачей не справится, слишком много ресурса нужно, чтобы критика не мешала продолжать делать свое дело без ущерба для него; чтобы похвала не расслабляла до полной остановки. 

Теперь повернемся к тем, кого не сравнивают и не оценивают. Таких у нас мало, но они есть. И если нам внушают, что  не стоит оценивать и сравнивать, то кажется, что у этих детей все должно быть прекрасно. Так ли это?

А что означает не сравнивать и не оценивать? По сути, это означает - не замечать. Как ни парадоксально, но факт. 

Детям необходимо, чтобы родители их "отражали". Что значит "отражать"? Давать им обратный отклик - о их персоне, внешности, способностях, усилиях и даже результатах. Обо всем!

Самооценка человека формируется в детстве. Как бы мы не упирались, формируется она на откликах окружающих людей. По-другому не бывает. Нет откликов - не самооценки вообще никакой. И тогда ближайшая перспектива для таких детей - это получить мимоходом брошенную посторонними людьми  оценку, - людьми, которые их знать-не знают, и увидели частицу их проявлений.Но увы и ах! ребенок согласится с ней, потому что другой нет. А потребность в отклике есть, так как  есть потребность понять "какой я?" - в любом детском возрасте.

Я предлагаю заменить  слова "сравнивать" и "оценивать" на любимое психологами "отражать" или "зеркалить". Собственно, именно этим психог и занимается большую часть времени на приеме. 

Уважаемые родители, отражайте своих детей! Будье для них зеркалом. Желательно, не кривым! Аккуратно, тактично, с умом, в меру. Смотрите на реакции ребенка. Лучше для него - если он получит субъективную оценку, но близких любящих людей, знающих и наблюдающих его с рождения, чем чужие домыслы и фантазии о нем посторонних.

Формируйте оценку ребенка сами. Далее она интериоризуется (врастет, ребенок ею пропитается и примет), и на ее основе будет в школьном возрасте формироваться САМОоценка при сравнении себя с другими детьми. Чем реалистичнее родители ребенка оценят, делая упор на его сильные стороны и развивая их, тем легче потом дастся ребенку сравнение с окружающими. У него будет, на что опереться, чем похвастаться, что показать, чем удивить. Он научится это ценить в себе, и соответственно будет ценить в других их сильные стороны, не завидуя. И главное - у него будет выбор. Выбор отвергнуть чужое субъективное мнение о себе, не раниться об него, не общаться с завистниками и токсичными людьми, не доказывать им, какой он на самом деле, не прожить жизнь ради чужой хорошей оценки. Так как он уже владеет более объемным и целостным представлением о себе, сознательно заданным родителями. На этом фундаменте ребенку будет легче строить дом своей жизни, не тратя ее на поиск ответа на вопрос "кто я? какой я?".

Множество проблем взрослых людей упираются в то, что их недоотражали в детстве, или отражали криво, навешивая ярлыки и проекции. Люди живут, воспринимая себя так, как когда-то смогли их родители. Я думаю, что изначально все дети хорошие. Плохими и злыми они становятся при соприкосновении с взрослыми, не умеющими корректно вести себя с детьми. Важнейшая задача из круга родительских обязанностей - правильно отобразить сущность ребенка, описать ему его самого на понятном языке, подчеркнуть его значимость, способности, не акцентировать внимание на слабых сторонах - формировать детское самосознание, реалистичное знание о самом себе.