Развод или ...испытательный срок?

Обычная семья - муж, жена, дети и несколько лет жизни в браке. Несколько-не то, чтобы очень много, чтобы думать, что после развода "ничего уже не будет". Но и не мало - достаточно, чтобы было, что терять и в чем сомневаться. Тема развода витает в воздухе, но пока никто не решается сделать шаг. И в общем-то, есть некоторая надежда, что все уладится. Но иногда и у него, и у нее возникает отчаяние, кажется, что надежды нет, и это ощущение, бывает, длится довольно долго. А тут ещё он (или она) в очередной раз проявит себя с не лучшей стороны, с той самой, которая вызывает только досаду и раздражение. И после очередной попытки выяснить отношения один говорит: "Все, я больше так не могу!", выдвигая другому условия: "Или ты ...., или с меня хватит". Вторая сторона берет тайм-аут и через некоторое время после мучительных раздумий объявляет о своей готовности попробовать "все исправить", "начать сначала". И может даже выдвинуть встречные предложения в обмен на уступки (переговорная терминология здесь оправдана, ведь часто действия партнёра именно так и воспринимаются-претензии, требования. А раз так, то второй партнер идёт именно на уступки.) И начинается своеобразный испытательный срок: один как бы даёт другому шанс, причём иногда-"последний". Чем опасны такие испытания, какие ловушки поджидают супругов, почему стороны сами мешают друг другу, вольно или невольно убивая на корню попытки наладить отношения?

Рассмотрим ситуацию повнимательнее. Развод или испытательный срок

Ловушка 1. Начнём с того, что испытательный срок изначально-ситуация неравенства, в данном случае- психологического превосходства одного партнёра над другим, независимо от того, кто больше "виноват". Вы наверное заметили, что в моем тексте много кавычек. Это потому, что многие факторы отношений между партнерами крайне субъективны и могут иметь разное значение, восприниматься совершенно под иным углом зрения. Вина-один из таких факторов. Как правило, стороны не совпадают во мнении, кто виноват. Отсюда - тупик при попытке понять, что и кому делать. Часто тот, кто "даёт шанс" другому, занимает позицию обвиняющего (причём неважно, звучат эти обвинения вслух, или постоянно прокручиваются в голове мысли на эту тему). Автоматически это ставит другого в зависимую позицию "виновного", и это заметно искажает цели супругов. Вместо общей значимой цели наладить отношения или хотя бы понять друг друга на арене появляются две противоположные задачи, направленные на психологическое выживание: обвинитель должен доказать вину, виноватый-оправдаться. При негативном сценарии развития событий через некоторое время обнаруживается, что стороны утрачивают интерес к успешному прохождению друг другом испытательного срока, зато, констатируя неудачу, оба получат возможность для новых упреков: "Видишь, я говорила, что ничего не выйдет!" - "Если бы ты вела себя по другому, у нас был бы шанс!".

Ловушка 2 . Интересно, что испытательный срок могут устроить друг другу одновременно оба супруга, тогда их взаимоотношения и коммуникация начинает походить на соревнование, что-то вроде игры "уличи другого". Это соревнование заведомо не имеет победителя, однако остановиться бывает сложно, каждая такая попытка со стороны встречает сопротивление: "А почему я должна? А он что?! Я терпел, пусть и она потерпит". Общая, ранее объявленная цель отходит на второй план, главным становится победа в поединке.

Ловушка 3. Когда один партнёр "даёт" шанс другому все исправить, в случае (первых) неудачных попыток возникает желание этот шанс "забрать". Тем самым наказав партнёра и уличив его в неспособности к изменениям. При этом собственная способность меняться заметно преувеличивается. Более того, партнёр,позволяющий другому все исправить, забывает, что если у другого появляется шанс, то этот же шанс появляется и у него самого. А лишая другого этого шанса, оставляешь без шанса и себя. Отношения-процесс обоюдный и взаимозависимый. Зрелый партнер, заинтересованный в успешном выходе из кризиса отношений, может помочь другому: поддержать инициативу, подсказать что-то, показать, что тот на верном пути. Но в реальности обида на партнёра гораздо сильнее: давая другому шанс, он при этом не помогает ему, иногда даже намеренно мешает, наказывая его своим бездействием, холодностью, игнорированием. Как бы показывая: "ты не ценил то, что я делала для нас я, теперь ты один, делай что хочешь, а я посмотрю, как это у тебя (не)получится!"

Помимо вышеназванных ловушек, есть несколько установок и негативных убеждений, вызванных затяжным, ранее неразрешенным конфликтом (в основе такого конфликта - неоправдавшиеся ожидания друг от друга, накопленное разочарование, невыраженные эмоции, невысказанные или проигнорированные обиды). Эти установки практически обрекают испытательный срок на провал. Вот некоторые из них:

1. Убеждение, что партнер если и будет пытаться что-то изменить, то все равно "делает это не сам, а лишь потому, что я ему сказала", "это не ее идеи, а подруги надоумили" /а значит, он сам не искренен, не достаточно осознал ситуацию и свой вклад в нее/. Например, жена не верит, что муж может искренне хотеть улучшений, и если бы не она, то его бы все и дальше устраивало. Замечу, у мужа в данном примере шансы минимальны, и через некоторое время его мотивация может сойти на нет, не дожидаясь времени, когда жена начнет верить, что он действительно сам хочет перемен.

2. Убеждение, что даже небольшие достигнутые улучшения все равно ненадолго. Страх, что это быстро закончится. Ведь партнер может подумать, что все теперь хорошо и "успокоится",а ситуация вернётся в исходное состояние. Как и в первом случае, здесь дело в недоверии партнеров, и поменять ситуацию можно, если хотя бы одна (!) из сторон проявит терпение, не сойдя с дистанции раньше времени.

3. Установка на то, что изменения должны быть достигнуты большим трудом и ценой душевных страданий. Если одному пришлось пережить немало бессонных ночей и переживаний, то почему другому должно все так "легко" даваться?! И здесь снова возникает соблазн наказать другого за бесцельно прожитые годы/загубленную молодость, потраченное время, нереализованные ожидания... Замечу, что оценивание своего и чужого состояния также крайне субъективно - как правило, оценка степени тяжести собственных переживаний и вклада гораздо выше, чем у партнера.

Я пишу эти строки без иронии, а с сожалением и легкой грустью, поскольку супруги оказываются в заложниках ситуации и попадают в эти ловушки не по своей воле. Я не ставлю своей целью провести исчерпывающий ликбез по психологии семейных отношений в нескольких статьях, но уверена, что все, о чем я здесь пишу, вполне можно примерить к своей собственной жизни. И через понимание начать менять ее.