Ребёнок или близкий вызывает у вас злость

«Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и ухватит за бочок», — нежно поет мама своему малышу. Но вслушаемся в слова: волчок укусит и утащит в лес — песня явно про большие неприятности для младенца. Но ведь мама совсем не хочет напугать ребенка или, не дай бог, избавиться от него с помощью сказочного «волчка»?

Считается, что любовь родителей к своему ребенку — обязательное и само собой разумеющееся явление, и все чувства, которые может испытывать родитель, должны быть позитивны. Но так ли это на самом деле? Порой даже самый милый ребенок- ангелочек способен вывести из душевного равновесия самого терпеливого родителя. Способы, которыми дети этого достигают, самые разнообразные — сморщиться и отвернуться от приготовленной мамой пищи, два часа собирать несколько игрушек, устроить истерику, долго ныть, выражая недовольство, ударить родителя, упрямиться, громко шуметь, пачкаться, да мало ли что еще можно придумать! Результат этих действий таков, что вместо умиления и радости от общения с ребенком родитель испытывает разочарование, раздражение, злость, обиду, а порой еще и вину за то, что он все это чувствует, или за то, что не может сдержать этих чувств и выплескивает их на ребенка.

Важно иметь в виду, как вы поступаете с той злостью, которую иногда может вызывать у Вас ребенок. Вы можете просто сорваться, накричать на него, отшлепать, поставить в угол... Но Вы также можете, почувствовав раздражение, злость, направленные на ребенка, постараться заметить эту злость в себе, признать, что вы злитесь и обдумать, почему эта злость на самом деле возникла. Не потому что ребёнок сейчас что-то сделал, а что-то затронуло вашу струну души, в которой сидит нота боли. Эта боль начинает говорить в вас. И вы неосознанно начинаете злиться. Боль прячется за маской злости.

И вот, вы переключаете фокус внимания на внешние вещи, объясняете себе, что это не у вас внутри болит и кипит, а это ребёнок не правильно себя ведёт. Так вы пытаетесь заглушить струну, которую задел ребёнок в вашей душе.  Да вы и проговариваете ему: "Не делай!", "Перестань".

Он не перестанет! Дети считывают родителей на раз. Они видят ваши искорёженные психотравмами души и ЗАСТАВЛЯЮТ вас проработать то, что не красиво, то что внутри вас не гармонично. И делать ребёнок будет до тех пор, пока вы не проработаете что-то внутри себя.

Поделюсь опытом клиентки. У неё сын аутист. Ему уже 9 лет и учится в обычной школе. Способен успокоить плачущую девочку, угостить кого-то конфетой, помочь учителю. Конечно, целостного излечения нет, но.... Мама работает с собой, а ребёнок исцеляется. Она не водила мальчика на развивающие секции, не водила по лечебным учреждениям. Она просто сама пошла в психотерапию и разбирала в себе то, что не гармонично, что становится причиной состояния её сына. И результат ошеломил многи. Сейчас эта женщина делится своим опытом с другими мамами.

Ведь важно понимать почему Ваш ребенок захотел (даже неосознанно) чтобы Вы на него разозлились. В любом случае важно помнить, что злость в отношениях не всегда ведет к разрушению.

Знаменитый детский педиатр и психоаналитик Д. Винникотт выделяет целый ряд причин, по которым мама может не всегда осознанно, но все-таки злиться на своего ребенка. По его наблюдению, вот некоторые возможные причины:

- ребенок несет опасность ее телу во время беременности и родов

- ребенок мешает маминой личной жизни, бросает вызов её занятиям;

- ребёнок не относится к себе критически;

- ребёнок пытается сделать маме больно;

- ребёнок на первом месте,  жизнь вокруг ребёнка должна идти с скоростью детских потребностей, которые должны постоянно и подробно изучаться матерью;

-  ребёнок отказывается от её замечательной еды, заставляя маму сомневаться в себе, но хорошо кушает со своей тетей (или другим взрослым);

- после ужасного утра с ним мама выходит на улицу, и ребёнок улыбается чужому человеку, который говорит: «А кто это тут у нас такой хороший?»

Один философ придумал вот какую историю. Было холодно, и дикобразы стали прижиматься друг к другу, чтобы согреться. Но когда они приблизились слишком сильно, длинные иголки одного стали больно колоть другого, так что хотя им и стало тепло, но также и больно. Тогда им пришлось отодвинуться подальше — стало холоднее, но зато и иголки перестали колоть.

То есть получается, что для нормальных, комфортных отношений нужна адекватная дистанция, а во-вторых, «иголки» очень даже пригодятся для ее установления. Скажем так, если существует абсолютная, всепоглощающая любовь, слияние, единство, то зачем нужно становиться самим собой, ощущать собственные границы, возможности, желания, фантазии? Да и зачем матери, в свою очередь, помогать ребенку осваивать пространство за пределами её тела — может лучше оставаться этаким кентавром: мать и ребенок — навеки, навсегда и которому необходимо физически ощущать Ваше присутствие и поддержку?

Тогда появляется конфликт, при котором желание слияния натыкается на "иголки" личных границ и развития. И вы злитесь, что ребёнок не желает быть с вами в слиянии. А за злостью что? Тоска? Одиночество? Ненужность? Там так больно, что все эти чувства лезут под одеяло, которое зовётся ЗЛОСТЬ.

И это уже то, с чем надо работать.