История одной терапии

Автор статьи: Супрунович Юлия

Появилась мысль описать случай из терапии. Не представляю, как можно передать внутренний мир клиента. Для меня это как описать словами картину художника, который работал над ней долгими днями и ночами. Я так точно не умею. Тем более, что всего мне может быть не видно. Или видно только на уровне чувств, а не слов. Попробую отразить событийно, что у нас происходило и продолжает происходить.

Она пришла ко мне в терапию.

Запросы, симптомы, пожелания. Она хочет конкретных результатов. Они могут быть, но не известно, каким путем нам придется к ним идти.

На пути встречается очень много стыда. Он сильный, он подавляет. Он не разрешает ей быть такой, какая она есть, проявляться. Разозлиться, поспорить, дать отпор - это уже прогресс. Защититься от стыда и принести его в терапию, чтобы разобрать.

Она разрешает себе агрессию, она так защищает себя от нападок. Иногда нападать на нее и не хотели, но она так чувствует, и выбирает не страдать молча, а отвечать. Выпускает очень много злости, это энергия, которая в ней была зажата, которая не давала двигаться. Она чувствует, исследует это, каково ей.

Сначала агрессия и защиты от незнакомых людей. Потом решается защищаться от близких. Они, самые близкие, насаждают стыд. Ежедневные столкновения, сопротивления, споры, часто не вслух, так как небезопасно. Это борьба, ее трудно выиграть. Отстаивать себя и обустраивать комфортное безопасное пространство, находясь под обстрелом, невозможно. Она не разрешила насмешки в свой адрес. Она решила это прекратить. Ушла.

Жизнь как река. И то, что позволяло держаться ей на плаву, ее основой, ее плотом, были родственники. Это жилье, это помощь с ребенком. Другой плот, на который бы она могла пересесть, чтобы оттолкнуться и плыть самостоятельно, это деньги. Именно так она видит свою возможность быть отдельной от них.

Ей тяжело, тяжело физически и материально. Она беспокоится, что своим уходом сделала себе только хуже. Мы разговариваем про то, так ли это на самом деле. Для своей души она сделал лучше. Она сохранила свое достоинство. Она не променяла его на физический комфорт. Открытие, что это и есть любовь к себе.

Она ищет саму себя. На что ей опираться? Она говорит, что если бы у нее было больше внутренней устойчивости, ей было бы проще переносить трудности. Находим, что источник устойчивости - любовь. Она очень любит свою дочь. Любовь проявляется в том, что она говорит ей добрые слова, кормит ее, одевает. Может ли она поступать точно так же с собой? Это кажется ей неестественным. Как можно самой на себя смотреть в зеркало и говорить добрые слова? Называть части тела, которые нравятся?

    Нужно покупать себе дорогую одежду?Ты одеваешь свою дочь с любовью. Ты покупаешь ей дорогую одежду?Нет. Но точно с любовью.

Вот и приходим к тому, чтобы наращивать внутреннюю устойчивость, строить свой собственный плот, деньги не являются ключевым.

Сильные эмоции, а особенно стыд, требуют много поддержки. Супервизия показывает, что я взяла на себя роль мамы. В трудный период поддержка необходима, но нужно передавать ей самой заботу о себе. Нужно ей вырабатывать у себя такую привычку.

Мы долго ищем ее образ внутренней самой себя, чтобы проще было опираться, чтобы понимать свою ценность. И находим в ее груди драгоценный камень. Он большой, красивый, сверкает. На наших встречах мы вспоминаем о нем, говорим о том, как о нем заботиться, протирать его, защищать от царапин.

Говорим про возможного мужчину. Появляется важный пункт. Нужно выбрать такого мужчину, который увидит и оценит этот камень.

С мужчинами сложно. Есть негативный опыт. Все силы тратятся на то, чтобы отсеять тех, кто похож на прежнего, тех, кто точно не подходит. Нужно, чтобы работал встроенный фильтр, чтоб не пускать все свои ресурсы в защиту. Что может помочь? Чувства. Чувства, на которые сложно опереться, потому что не привыкла, потому что есть негативный опыт.

Разговариваем про чувства в других сферах, про то, как важно определять, что нравится, что не нравится, чувствовать, что твое, а что нет. Это и про еду, и про одежду, и про людей.

Терапия - это процесс взаимодействия двух людей. Я уверена, что оба человека движутся и развиваются в этом. Терапевт работает собой, своим внутренним миром, и под воздействием клиента он тоже меняется. И я наблюдала, как откликаюсь я, что происходит со мной, как я реагирую. Именно чуткостью моей реакции я могу обеспечить этот совместный проход в новую реальность для клиента.

И вот мне все чаще попадаются статьи и шутки про то, что у взрослого человека есть только один человек, который принимает его таким, какой он есть, это его психотерапевт. В моей голове, наконец-то, происходит осознание. Я ее не принимаю. Она была для меня странной. С самого начала, я думала, что смогу “научить” ее. С моей позиции “хорошей” жизни, с мужем, материальным положением, детьми, я смогу показать ей “как надо”. А учила она меня. Принятию. И снова я понимаю, как важно быть в первую очередь человеком, а не умным психологом.

Как же ей самой себя принимать, если даже я, ее терапевт, не до конца ее принимаю. Стараюсь вывести ее куда-то, научить умному. Вот и она учит себя, покупает курсы, читает умных авторов. А все это не срабатывает.

Я говорю об этом, я признаюсь ей, мы вместе переживаем это.

Она прекрасна. Она особенная. Она неидеальная, сложная, запутанная, и прекрасная во всем этом.

Через принятие процесс начинает течь по-новому. Много тепла и силы.

С родственниками она все равно контактирует, ей приходится. Она чувствует себя с ними все более уверенно. Она выбирает, соглашаться ли на их условия, молчать или отвечать. Они как большие неприятные монстры. Но она признает, что она одна из них, они одной  крови, хотя и совсем другая.

Есть еще бывший мужчина, с которым приходится общаться. Он тоже вызывает много злости. И сначала совсем не понятно, как с ним контактировать, но находится образ. Он для нее как насекомое, а у себя в руках она представляет дихлофос. Им она мысленно брызгает на сообщения, которые от него приходят. Так легче. И так можно со смехом и успокаивающим злорадством вести переписку.

Она выстраивает отношения с клиентами. Не все соглашаются на новые условия. Она решает, что лучше их будет меньше, но она уберет из работы тех, с кем ей нестабильно, беспокойно, ранимо.

Она очищает вокруг себя пространство от тех, с кем уже не готова взаимодействовать, чтобы на их место пришли новые, способные принимать ее условия, взаимодействующие с уважением к ее внутреннему миру.

Она учится принимать себя.

    Когда ты поймешь, что ты достаточно хороша?Когда у меня будет достаточно денег.Когда у тебя появится достаточно денег?Когда я стану достаточно хороша.

Уже видно, что не деньги являются основой, которая сможет вынести ее по реке жизни как надежный плот. Она сама должна стать для себя опорой.

Ей так хочется найти в других свою идеальную маму. Хочется мужчину, который будет заботиться и опекать. Хочется друзей, которые будут безоговорочно помогать. Клиентам идет на уступки, как они просят, лишь бы они были довольны, как мама. Даже от подписчиков в Фейсбуке ждет реакции, как от мамы.

Есть реальная мама, и с ней трудно, токсично, проблемно, и почему-то с мужчинами, друзьями и клиентами так же. А та самая идеальная мама уже не придет. И это приходится признавать.

Люди часто не хотят взрослеть, а еще чаще они об этом не догадываются и не видят этого. В процессе работы мы копаем и часто приходим к проблеме взросления, но она не так очевидна, с ней не хочется соглашаться. На вопрос “Ты маленькая?” так сложно ответить “да”. Внутри соглашаешься, а умом нет. И вот через несколько месяцев появляется новый запрос: чувствую, что не хочу взрослеть. Что с этим делать?

Не известно, начало это пути, или большая часть уже пройдена. Возможно, это было самым сложным, а может быть и нет. Но в груди уже есть драгоценный камень, который сверкает, который известно, как сберечь. Чувствуешь его, и можно опереться на самого себя даже в самую трудную минуту.

Она идет дальше по своему пути вместе со своим терапевтом.

P.S. Она это прочитала, сказала, что так и есть, и разрешила выложить в сеть.

 



Просмотров: 172
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Чтобы заботиться о себе, нужно хорошо знать себя
  • Что с нами происходит когда мы пытаемся показать себя лучше, чем мы есть?
  • А есть А. Или почему в первую очередь нужно слушать себя.
  • Почему мы не любим себя или сколько нужно зарабатывать, чтобы почувствовать себя профессионалом
  • Что мотивирует полюбить себя такой какая есть и стать такой, какой хочу быть?
  • Почему так страшно принимать себя таким, какой ты есть?
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • 9 способов научиться принимать себя таким, какой есть
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Убегая от себя, есть способ защиты себя. Это эллюзия.
  • Вредные советы или как вести себя, чтобы мужчина вам точно изменил?
  • Глава 2. Как себя чувствует человек, который заболел
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Ломать себя, чтобы самосохраниться или сохранить себя, чтобы не сломаться?
  • Изобилие это когда всё есть и даже немножко больше, а лучше много про запас.
  • Свобода как она есть (для совсем взрослых, которые знают сколько им надо и когда достаточно).
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • «Прими себя, какой ты есть», или как хорошая идея может пойти во вред
  • Что делать или 5 шагов, чтобы изменить себя и свою жизнь?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Есть женщины в русских селеньях... (почему трудно держать себя в руках)
  • Хочу, чтобы меня любили такую, какая я есть.
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Не смотрите на себя через призму мужчин. Десять ошибок женщин - для того, чтобы испортить себе жизнь
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Не забывайте про себя. Вы у себя есть!
  • Войти в тупик, чтобы наконец начать возвращать себе себя
  • Есть ли жизнь после развода? (Заметки той, которая точно знает, что есть).
  • Принять себя такого, какой ты есть



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь