Работа с виной и самобичеванием

Признать собственное несовершенство трудно. Смириться с собственными ошибками – мучительно. И вроде хочешь уже перестать терзать себя, и … нет этому конца. Вроде и выводы правильные из ситуации сделал, и выгоды нашёл, и оценку ресурсов в момент принятия неправильного решения произвёл. И все равно: чувство вины захлестывает, мучает и не даёт дышать. Что с этим делать, когда рациональные доводы не помогают?

Я применяю следующую технику. Как и любая техника, она подходит не всем. Но возможно кому-то она поможет в момент терзаний и самобичевания.

Первое, что нужно заглянуть не в ситуацию, а в себя. В ситуации есть ты (виновная сторона) и пострадавший. Внутри тебя также есть виноватый и тот, кто обвиняет, кто наказывает и делает больно. И чтобы дать себе возможность дышать, а не переживать вновь и вновь бесполезные муки совести, изматывающее сожаление и горечь, нужно защитить в себе «виновую» часть. Нужно обратиться внутрь себя и визуализировать и этого плачущего от отчаяния человечка, и того, который пылает праведным гневом и хочет непонятно какой сатисфакции. И как для решения любого конфликта, для решения внутренней ситуации стоит найти в себе и внутреннего "посредника". Именно он должен развести внутри «виновного» и «обвиняющего». Мысленно представьте, как он это делает. Визуализируйте как «посредник» помещает в разные стороны вашей души конфликтующие стороны. Визуализируйте, как он отводит «виновного» от «наказывающей части» на безопасное расстояние в безопасное пространство вашей души. Важно мысленно обнять его, пожалеть как любого страдающего и жаждущего сочувствия, как любое существо, подвергшееся насилию. Потому что в данном контексте эта часть вашей души из «виноватого» и признавшего вину давно превратилось в существо, страдающее от обвинений, от виртуальных эмоциональных ударов «обвиняющей» вашей части. Важно ощутить, что в этот момент чувствует эта ваша «виноватая» часть, какие эмоции в ней рождаются. Может быть вы почувствуете небольшое облегчение, может быть это будет благодарность. Может быть этот «маленький ребенок» захочет еще больше завернуться в ваших «виртуальных» объятиях. Почувствуйте, что ему нужно, старайтесь визуализировать эту помощь «посредника»: заверните «жертву» мысленно в одеяло, погладьте по голове, убаюкайте (найдите свой вариант того, что принесет относительный покой и облегчение). Заверьте его, что он в безопасности, что вы его защитите от «обвиняющего», ответьте на его сомнения и страхи. Если стало легче, если «жертва» немного успокоилась, есть смысл обратиться к «обвиняющей» части себя.

Нужно спросить «обвиняющего», чего он хочет, что слушает. Внимательно выслушать. Внутреннему «посреднику» нужно задать уточняющие вопросы. Важно признать, что и «обвиняющий» страдает. И что обвинение – это его способ восстановления равновесия. Можно подумать с ним способ выражения гнева, дать ему высказать претензии без цензуры. Сейчас это можно. Ведь «виновную» часть вашей души вы отвели на безопасное расстояние, и она как бы «защищена». Гнев обращен уже не на нее. В вопросах к «обвиняющей» стороне нужно задавать уточняющие вопросы и обращать внимание на ощущения. Постепенно чувство гнева должно уйти, наступить некое спокойствие.

По идее третьим шагом нужно соединить разрозненные части себя. Привести к консенсусу. Но вот практика показывает, что реальный человек к этому моменту устает. Не нужно форсировать внутреннее примирение. По сути, цели мы уже добились. «Обвиняемый» успокоен и защищен. «Обвиняющий» выслушан. Внутри, в душе, эти двое находятся на безопасном расстоянии. Можно оставить все как есть. По большому счету и в реальном конфликте, когда события еще свежи, конфликтующие стороны, решившие спор, не обязаны соединяться в экстазе примирения. Иногда лучше просто разойтись, чтобы не высекать искры вновь.

В заключении работы, я ещё раз возвращаюсь к «обвиняемому» и заверяю, что он в безопасности. А затем закончить работу нужно выведением себя/клиента в реальность. Важно, чтобы клиент поблагодарил себя, медленно открыл глаза, выпил чаю и… переключился. Если это самотерапия, вы находитесь дома и чувствуете усталость – стоит разрешить себе заснуть.

P.s. Мысль банальная, но умение самостоятельно решать острые внутренние конфликты - полезный навык. И научившись бережно относиться к себе, защищать в себе обиженного, выслушивать недовольного, мы учимся жить и в социуме. Мы проецируем то, что происходит внутри - во вне. И наоборот.