Проявление детского гнева. Часть 2

Каждая семья хочет быть счастливой – это аксиома. Ни встречала еще в своей практике клиентов, которые бы уверенно говорили: «Хотим быть несчастными и будем!». Вы так же едва ли встретите ребенка, который хотел бы расстраивать своих родителей, чувствовать их гнев и разочарование. За порой неадекватными формами поведения ребенка всегда стоит потребность быть любимым, хорошим и принятым. Для ребенка нет никого более значимого, чем родители, ведь он приходит в мир полностью зависимым и это вопрос выживания. Правильное выражение гнева не означает, что вы позволите своему ребенку пнуть кота или разрешите ему браниться. Существуют более безопасные, гармоничные и эффективные способы выражения негативных эмоций.

Родителям всегда тяжело видеть, как злятся дети. Однако, необходимо понимать, что правильному выражению гнева можно и нужно научиться. Важным моментом здесь является личный пример родителей. Если родители, например, учат детей как выражать гнев, но при этом сами свой гнев и раздражение подавляют, ребенок будет учиться не со слов или «психологических приемчиков», он будет ориентироваться на поведение родителей, повторять за ними, как в избитой фразе «не воспитывайте детей, воспитывайте себя».

Из этого следует, что свои сильные негативные чувства родителям ни в коем случае подавлять нельзя: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Ребенок, даже если вы молчите, по позе, по взгляду, по интонации все понимает.

Как же правильно говорить о своих негативных чувствах?

Важно говорить о своих негативных чувствах так, чтобы не вызвать ответную негативную реакцию, иначе будет конфликт, ссора. Для этого нужно, во-первых, говорить от первого лица (Я, мне и т.д.) и, во-вторых, говорить о своих чувствах, а не о ребенке, не о его поведении. Например, «Я раздражаюсь, когда вижу разбросанные игрушки» или «Меня расстраивает беспорядок в комнате», вместо «Опять ты разбросал все игрушки! Наступить некуда!». Казалось бы, смысл этих трех выражений одинаков, однако психологически первый и второй варианты не вызывают сопротивления у ребенка. Вы выразили свои чувства, поэтому, во-первых, вы почувствуете облегчение (вы выплеснули негативную энергию), а, во-вторых, нет адресной претензии, никого не обидели, не спровоцировали. При таком выражении ребенку (и взрослому), не от кого защищаться и решение убрать игрушки остается за ребенком. Если научиться пользоваться такой структурой, вы довольно быстро обнаружите, что можно выражать свои эмоции, при этом никого не обидев.

Однако, детям из семей где долгое время был наложен запрет на выражение каких-либо негативных эмоций будет недостаточно просто родительский пример выражения гнева и раздражения. Среди моих клиентов встречались семьи с запретом не только на гнев и злость, но и на страх и даже на грусть. Эдакая картинка идеальной семьи, где все всегда в хорошем настроении, улыбчивы, тактичны, однако, так не бывает. А ведь одна из важнейших функций семьи – это эмоциональная разгрузка ее членов. Поэтому следует учить ребенка выражать гнев в два основных этапа.

На первом этапе необходима легализация гнева. Начать следует с признания того, что эта эмоция существует, что у нее довольно большой спектр от раздражения и досады до ярости. Часто дети, которые долго подавляли злость имеют сложности на этом этапе – они не понимают, не осознают свои эмоции.

Можно предложить ребенку составить списки «Что тебя раздражает?» или «Что вызывает грусть?» и т.д. Важно на этом этапе постараться не критиковать ребенка. Для баланса лучше составлять сразу два списка с противоположным полюсом: «Что тебя раздражает в школе (садике) больше всего? А что тебе нравится в школе (садике) больше всего?». Такое несложное упражнение позволяет ребенку понять, что его чувства могут существовать, о них можно говорить и при этом родители не отвергнут тебя.

Если на этом этапе существуют трудности, ребенок не может придумать ни одного примера, что его раздражает или злит, значит, возможны два варианта: или проблема контакта с родителем (слишком резкая перемена: раньше за гнев судили, а теперь за разговор о нем поощряют), тогда ребенку нужно время, чтобы довериться. Второй вариант - серьезно подавленный гнев. В этом случае можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

Второй этап работы с гневом стоит начинать только в том случае, если ребенок успешно прошел первый – он понимает и распознает свой гнев. Может сказать, что сейчас он чувствует злость или гнев, или ему досадно. На этом этапе родители обучают своего ребенка эффективным способам выражения гнева.

Итак, ребенок должен сначала распознать чувство – понять, что он злится, затем ему необходимо принять свой гнев как норма «Злиться – это нормально» и только после этого выбрать подходящий вариант выражения гнева.

Детей постарше мы учим вербализовать свой гнев, т.е. выразить свои чувства словами точно так, как это научились делать родители. Старайтесь не критиковать, не обижаться на чувства ребенка. В психологии считается, что одна из главных задач родителей заключается в «отражении» и «контейнировании» чувств ребенка. Это означает, что для того, чтобы в будущем выросший ребенок мог понимать что он чувствует, что хочет от жизни ему необходимо учиться этому с детства. Бывает так, что родители являются для ребенка эдаким «кривым зеркалом». Например, ребенок упал, ободрал колено, плачет, а мать улыбается и говорит, что все отлично, ребенок «учится непонимать» себя, потому что только через взрослых ребенок учится распознавать и понимать свои чувства. «Отражать чувства» в данном примере значит проговорить «Ты упала. Тебе страшно и больно», а контейнировать эмоции звучало бы как «Ты злишься на мальчика, который толкнул тебя». После этого обычно следует всплеск гневных эмоций (плач), мама их спокойно принимаем столько времени, сколько это потребуется ребенку (берет на руки, обнимает).

Однако, бывает, что возможность сказать о своих гневных чувствах ребенок имеет возможность только обидчикам в кругу семьи (при условии, что в семье это разрешается) и друзьям. В других случаях, в силу положения ребенка в обществе, он не может прямо заявить о своих чувствах, например, учителю, директору школы, руководителю спортивной секции.

В этом случае ребенка следует обучить следующим конструктивным способам выражения гнева: например, если ребенок маленький (2-4 года), ему можно предложить потопать ногами или побить подушку (вместо брата, например, который рассердил). Сопровождать это можно словами: «Ты злишься. Это нормально. Драться нельзя. Мы можем побить подушку или порвать газету». Делайте это вместе, пусть он видит пример, учится выпускать пар «без жертв».

Для детей постарше (и для подростков) больше подходят варианты сказать друзьям, что взбешен, описать свой гнев, орать на диванную подушку. В любом возрасте полезно и эффективно нарисовать свое раздражение карандашом, красками или чем придется. Можно предложить расплющивать ногами жестянки, прыгать, пинать подушку, бить кровать теннисной ракеткой, кричать в душе или со всей силы скрутить полотенце и т.п.

Существует еще и третий этап, но он необходим при наличии психологической травмы ребенка и реализуется только профессиональным психологом в рамках психотерапии. Травмированному ребенку нужно помочь выпустить наружу подавленные чувства, чтобы преодолеть последствия травмы, будь то болезнь, смерть близкого, потеря домашнего любимца, развод родителей, жестокое обращение, присутствие при сценах насилия и т.д.

Некоторым родителям кажется, что силу духа ребенка укрепляет чувство неудовлетворенности. Но дети никогда не научатся справляться с трудностями, отталкиваясь от разочарования. Грань между борьбой и крушением надежд очень тонка, и важно чувствовать ее хрупкость. Научив ребенка правильно распознавать и выражать свои чувства, вы подарите ему возможность развиваться в принимаемой, любящей среде, где его чувства признают и уважают. Такие дети лучше понимают чувства родителей, их эмоциональное состояние.

Если Вы столкнулись с проблемами эмоционального характера вашего ребенка (агрессия, страхи, депрессия и т.д.) и настроены решать её при помощи профессионального детского психолога - приглашаю ко мне на консультацию. 

Ваш детский психолог, Татьяна Отт.