Хорошие взаимоотношения с подростком. Возможно ли?

Тема взаимоотношений и взаимопонимания с детьми очень актуальна и особую значимость приобретает в период подросткового кризиса. 

Почему? Да потому, что если до переходного возраста общение в семье с детьми было открытым и доверительным, то когда в  период кризиса подросток начинает вести себя агрессивно, непредсказуемо и эмоционально,  для родителей это становится неприятным сюрпризом и реакция с их стороны следует соответствующая.

Если же до 12 лет отношения между родителями и ребенком были уже эмоционально холодными и натянутыми, то избежать конфликтов и отдаления в ближайшие 3-4 года не удастся.

Как же сохранить или заново создать хорошие взаимоотношения с подростком?

Начну по порядку.  Когда ко мне на тренинги для подростков приходят дети, я обязательно задаю им вопрос: «Какие проблемы хотел бы каждый из вас решить в ходе тренинга?» И дети по очереди рассказывают о том, чему конкретно хотят научиться и что именно их сейчас волнует.  В большинстве случаев  подростки приходят на тренинги, узнав о мероприятии от родителей. Когда мне звонят родители, чтобы записать ребенка на занятие, я обязательно спрашиваю у них  возраст, пол, имя ребенка и почему или для чего они направляют ребенка на тренинг. Таким образом, у меня на момент проведения занятия имеется два запроса: от родителей и от самого подростка.

В большинстве случаев родителей волнует:

1.  Падающая успеваемость ребенка;

2.  Его агрессивность;

3.  Зависимость от интернета.

В большинстве случаев подросткам хочется разобраться с:

1. Построением успешного общения со сверстниками;
2. Собственными желаниями и целями;
3. Проблемами с противоположным полом.

 Несложно заметить, что проблемы родителей, направивших детей на тренинг, не пересекаются с проблемами, волнующими самих детей. То есть родители переживают о ребенке по-своему, а ребенок переживает о себе по-своему. Эти переживания – две разные плоскости, которые могут никогда не встретиться.

Например, конкретная ситуация:  у ребенка нет друзей в классе, он не может устанавливать контакты со сверстниками, его падающая успеваемость (уже дошло до 2 баллов по основным предметам) не беспокоит его постольку, поскольку он переживает о своем статусе в классе, о том, как ему добиться признания сверстников. Он переживает, что он лузер, и жизнь не удалась. Постоянные требования родителей уделить больше внимания учебе вызывают агрессию и сопротивление – назло  начал учиться еще хуже. А интернет стал для него тем местом, где он может, выражаясь метафорично, «релаксировать», потому что в интернете не надо  переживать стресс от того, как он выглядит. Там можно не чувствовать себя одиноким, можно просто сидеть и не думать ни о чем, лайкая все, что тебе нравится. Родители парня в свою очередь с каждым месяцем все агрессивнее настроены по отношению к ребенку, так как для них проблема видится в контексте плохих оценок и потерянной перспективы поступления в те ВУЗы, которые были запланированы. Скандалы в семье участились, у сына стали развиваться проблемы со здоровьем (сердце, желудок),  взаимопонимание между сыном и родителями отсутствует.

Итак, переживания родителей и подростков слишком разные.  Взрослые хотят от детей, чтобы они были послушными, хорошо учились и «не сидели» в интернете. Дети хотят от взрослых, чтобы они «не лезли» в их дела, давали им деньги и свободу.

Кажется, конфликта интересов не избежать. Как же быть? 

Может это прозвучит банально, но для решения такой глобальной проблемы необходимо просто ВСТРЕТИТЬСЯ - услышать и увидеть друг друга.  Не сопротивляясь, не используя власть, не желая сделать наперекор, не принимая заранее в штыки, выслушать желания, интересы, мечты и, может быть, требования друг друга. Увидеть при этом глаза, мимику, жесты. Почувствовать своего ребенка или родителя. Дать обратную связь на все услышанное и увиденное, высказать спокойно свое мнение и услышать мнение в ответ. То есть вступить  в диалог, чтобы те плоскости, о которых я говорила выше, смогли пересечься. Выделить общие приоритеты,  разработать ОБЩУЮ цель и стратегию, правила общения в семье. Самостоятельно это сделать бывает очень тяжело, особенно, когда отношения уже напряжены. Для этих целей созданы специальные тренинги-практикумы для детей и родителей, проводятся совместные парные семейные психологические консультации.

Родителям и детям, которые не могут  найти общий язык для диалога, необходимо изменить прежние стереотипы поведения, стать более гибкими в отношениях, то есть:

1. Родителям перестать использовать для влияния и убеждения ребенка исключительно авторитарную позицию и  научиться давать ребенку возможность собственного выбора;
2. Подростку перестать перекладывать на других (родителей, сверстников, учителей)  вину и ответственность за все с ним происходящее – плохие оценки, неумение общаться, нежелание ходить в спортивные секции и т.п.  Ведь свобода и взрослость заключается в том, что приходится самому  нести  ответственность за свой собственный выбор и совершенные и несовершенные поступки.

Итак, взаимоотношения – это обмен мыслями, действиями, планами, это умение отдавать и принимать, а не только «упираться рогами» и настаивать на своем.

Хорошие взаимоотношения – это всегда  творчество и искусство общения.

Хорошие взаимоотношения с подростком  - это ежедневный эксперимент, от которого во многом зависит дальнейшая жизнь двух любящих или ненавидящих друг друга людей  - взрослеющего ребенка и родителя.

Хотите построить  хорошие взаимоотношения со своим ребенком?  Не опускайте руки, набирайтесь терпения, толерантности и дерзайте – слушайте и слышьте, говорите и выслушивайте, меняйтесь сами, меняйте стили общения и поведения, и ваш ребенок тоже изменится навстречу к вам.

С уважением, семейный психолог Светлана Рипка.