Влияние родителей супругов на их взаимоотношения. Свекровь и невестка.

       Может ли материнская любовь к сыну разрушить его отношения с женой? Да, отношения матери к сыну может внести весомый вклад в разлад семьи сына. Этот вклад, как банковский может очень постепенно подтачивать жизнь супружеской пары. Не всегда, а в определённых случаях. Один из случаев, когда сын слишком зависим от матери. С точки зрения логики и разума почти каждая мать хочет, чтобы её ребёнок создал свою семью и был счастлив. Поэтому недовольство невесткой на первом этапе семейной жизни будет выражаться не открыто, косвенно, намёками:

• словах поддержки сына, когда он может рассказывать матери о трудностях в семье (то есть, когда мама подпитывает недовольство сына своей женой);
• в высказываниях такого рода: "Ой, как ты похудел...давай я тебя накормлю" (подразумевая, что "жена не кормит");
• есть парадоксальные ситуации, свекровь может очень долго говорить с невесткой по телефону, пока та, вынуждена будет прервать разговор, что расценено может быть как неуважение и затем сообщено сыну;
• в мягких или жёстких отстранениях жены, когда говорят сын и мать, словами "я с сыном разговариваю" или даже "когда мы говорим, ты молчишь" или просто отталкивание взглядом;

            На этапе влюблённости и страсти мужчина не замечает, что его мама "критично" относится к его жене. Он полностью увлечён отношениями и использует возможность своей семейной жизни. чтобы отделиться от родительской семьи. Все капельки маминого недовольства оседают глубоко в психике, чтобы излиться на другом этапе супружества, когда отношения между мужем и женой претерпевают изменения, или рождается ребёнок или возникают бытовые неурядицы, или люди просто привыкают друг к другу и начинают активнее демонстрировать свои негативные качества (в супружестве этап дифференциации по Э. Бэйдер и П. Пирсону). В таких жизненных обстоятельствах мужчина ещё не явно, но уже начинает задумываться и сравнивать отношение к себе жены и мамы. Часто именно в процессе сравнения он замечает, что жена чем-то похожа на маму, но именно в тех качествах, которые ему не нравятся, и принципиально, у мужчин нет желания, чтобы жена была похожа на маму, но парадоксально этот феномен присутствует, потому что партнёров мы выбираем себе частично по генетическим критериям (то есть по "образу и подобию"). Возможен этап отдаления мужа от жены и повторный этап сближения с матерью, которая всегда выслушает, даст "дельный" совет, а иногда и выбор "подруги", которая по началу становится просто комфортным собеседником.

            Часто процесс отдаления подпитывается чувством одиночества мужчины и неизвестности, когда жена больше занимается ребёнком и меньше заботиться об эмоциональных отношениях с мужем. Хотя женщина может продолжать функционально всё делать по хозяйству, и для супруга (готовит, убирает, гладит рубашки), но пропадают душевные разговоры, потому что оба после работы устают, снижается степень внимания друг к другу как людей противоположного пола, соответственно снижается влечение. То есть. возникает некая совокупность факторов, при которых свекровь может играть одну из ролей. Как же справиться и вовремя заметить, что происходят изменения в эмоциональном фоне между женщиной и мужчиной в семье? Я напоминаю, что в случае активной роли свекрови мы говорим о зависимых отношениях матери и сына и сильном её влиянии. Причём речь может идти как о гиперопеке своего сына, как будто он всё ещё мальчик, так и о очень жестких, холодных отношениях, когда мама слишком критикующая, требовательна и бескомпромиссна.

Жене, Женщине никогда нельзя забывать, что отношения между ней и мужем - это, по сути, отношения двух совершенно разных людей, которые всю жизнь познают друг друга, которые ожидают, что их партнёр будет рядом, что бы ни случилось и будет всегда поддерживать его. Каждой Женщине необходимо держать в фокусе следующие правила (очень простые):

1. Всегда быть внимательной к своему мужчине. ВСЕГДА! Я здесь говорю именно об эмоциональной связи, а не о бытовой, хотя, многие мужчины, бытовую заботу тоже воспринимают как внимание к себе. эмоциональное, чувственное внимание это: слова любви, прикосновения, объятия, поцелуи, совместная радость, смех или печаль, хоть раз в день находить возможность побыть наедине, поговорить (хоть 5 минут), интерес к делам и увлечениям мужа (не подробное и доскональное знание, а живой интерес к нему, как уникальному человеку).
2. Хорошо, когда в паре есть что-то своё, уникальное, создающее близкие отношения. То. что создаёт устойчивое тёплое чувство символично выраженное в мыслях: "Только с ней у меня есть это". Например: обычные завтраки, обеды или ужины (вместе), захватывающие путешествия, пешие прогулки по выходным, "валяние" дома на диване, любовь к одной музыкальной группе, жанровому кино, спортивное увлечение (лыжи, сноуборд, коньки, ролики, велосипеды...). Важно, чтобы эти дела были неизменны, то есть всегда, именно они придают уникальность вашей паре.
3. Перестать или даже не начинать обсуждать с мужем его маму, даже, если он этого очень хочет, оставить её в стороне от вашей супружеской жизни, ни приглашать её в ваше совместное парное пространство нив словах, ни даже в мыслях (если конечно речь не идёт об отдыхе с родительскими семьями или важных событиях)
4. Выберете по меньшей мере 3 качества или навыка у свекрови, которые вызывают у вас уважение и восхищение и постарайтесь обучиться этому. предварительно, конечно, выяснив у мужа, нравится ли ему это. А то научившись варить манную кашу "как у мамы", вы вдруг узнаете, что супруг всю свою жизнь "ненавидел" её. Возьмите то, что укрепляет род вашего мужа и можно передать дальше по наследству и что сможет укрепить и вашу семью. Самое лучшее - это объединить привычное в родительской семье мужа и свои нововведения, как "хранительницы очага"
5. Традиционно, больше женщины, чем мужчины хотят властвовать в семье в своей сфере (как хозяйки), что может являться причиной борьбы и определённой степени напряжения между свекровью и невесткой. Изначально, очень важно не вступать в такую борьбу, а если вступили на начальном этапе - выйти, выйти из борьбы и в прямом и в переносном смысле. Тяжело бороться с тем, кто с тобой не борется. Не соревнуйтесь, не соперничайте. Будьте изначально Доброжелательны к свекрови(какая бы по характеру она ни была). Примите её как мать Важного человека - вашего Мужа, уважьте её. Вы не обязаны с ней сближаться, достаточно сохранять спокойное отношение.
6. Не обижайтесь! Обида - это знак того, что вы попадаете в беспомощное состояние ребёнка и прячетесь от своих агрессивных чувств. Наедине с собой, признайтесь, что вызвало вашу агрессию, проанализируйте, истинную причину, постарайтесь себя успокоить или обсудить с близкими людьми (подруги здесь очень могут помочь) и продолжайте "оставаться с человеком в контакте". Хочу поделиться с вами парадоксальным наблюдением. свекровь может относиться к невестке критично, оценивать её, ругать за ошибки...именно так, как она относиться к своему сыну, в этом случае мать мужа воспринимает свою невестку как собственную дочь, и считает. что она имеет право её поучать. Это признак признания и своеобразной "близости". Не стоит слишком серьёзно относиться к такому поведению, старайтесь как можно устойчивее и спокойнее сохранять позицию взрослого человека.

Поймите, что когда вы вступаете в супружеские отношения с человеком, вы входите в его расширенную семью. и если, своего мужа вы выбирали, то, что касается его родителей, родственников, вы принимаете как данность. И лучше, чтобы вы, как к любой данности старались адаптироваться, конечно, не нарушая своих предпочтений, и задавливая свою личность. Это очень трудная работа, но выполнимая...