Нарушение баланса брать-давать. Часть 2

Что такое давать?

 Давать – это более емкое понятие, чем брать и включает в себя:

• быть в состоянии поделиться с партнером тем, что у меня есть и в чем он нуждается без опасности нарушить свои границы;
• возможность войти в открытый и безопасный контакт с ним, взаимодействовать с ним;
• осознавать, что у него есть свои потребности и желания.

Одним словом, давать – это про то, чтобы быть в открытом эмоциональном контакте с партнером, признать его потребности и суметь на них откликнуться без ущерба для себя.

 Кто он, не умеющий давать?

             Чтобы было понятнее, я начну от обратного: опишу человека, который не хочет давать или делиться. Он может обладать одним или несколькими перечисленными ниже пунктами.

• Зацикленность на собственных переживаниях. Это не тот махровый эгоист, который поглощен и увлечен собой и испытывает высочайшую заинтересованность в себе. Это скорее увлеченность со знаком минус. Речь идет о личности, которая охвачена собственными переживаниями. Чаще всего она испытывает колоссальной интенсивности тревогу, неудовлетворенность собой, вину, а больше всего обиду. Фокус внимания обращен вовнутрь с тем, чтобы бесконечно прорабатывать старый опыт, искать ответы, а главное – пытаться избавиться от довлеющих эмоций. Личность с подобными переживаниями может быть недовольна собой, своей внешностью, озабочена будущим, чрезмерно тревожна и мнительна, склонна строить планы и прорабатывать все будущие действия. Их словно нет в здесь-и-сейчас, они живут или прошлым или будущим.
• Отсутствие чувствительности к потребностям других. Это незнание того, чем живет партнер, невнимательность, отсутствие интереса к его желаниям. Некая холодность, безразличие и пренебрежение, отсутствие эмпатии, желания помочь, служить и быть нужным  и полезным. Причина заключается как в охваченности своими переживаниями, которые столь интенсивны, что с трудом находятся ресурсы для того, чтобы обратить внимание на рядом находящегося, так и в неумении откликаться на нужды Другого, признать их важность, разрешить им быть.
• Неумение делиться. Забрать больше себе – это очень свойственно тем, кто не умеет давать. Дело не в жадности и не в хитрости. Причина – в ненасытности внутреннего ребенка: не давая другим материальное, не делясь с ними чувствами, настроением и теплой атмосферой, они больше сохраняют для себя.
• Все для себя. Это дети, которые не смогли вырасти. Которым в детстве пришлось о себе заботиться, которые испытывали нехватку защиты, не чувствовали себя уютно и защищенно в коконе теплых родительских отношений. И которым, разумеется, не хватало заботы и внимания. И сейчас они с маниакальным упорством восполняют недополученное. Как будто  можно насытить того малыша десятки лет назад. Они вряд ли дадут последний кусок пирога, не согласятся переключить любимый канал, не смогут уделить время, беспокоясь, что любое смещение границ (уступка) может вновь вернуть их в детство и столкнуть с чувством, когда я – пустое место, а мои желания не существуют. Им кажется, что мир по-прежнему враждебен и агрессивно настроен, что никому нельзя довериться и ни на кого положиться, и уж тем более – делиться.
• Закрытость. Они с трудом впускают других в свой внутренний мир. И с трудом делятся своими переживаниями, боятся быть отвергнутыми и непринятыми. В этом смысле делиться как процесс обмена эмоциями и чувствами им мало доступен.

            Человек, не умеющий делиться, это обиженный ребенок, который до сих пор не вырос. Он не смог получить то, в чем нуждался: были ли то игрушки (не было денег), забота, внимание и любовь родителей, еда, одежда, комфорт – не важно. Его потребности не удовлетворялись, потому что всегда находились другие приоритеты. Не получив искомого тогда, в детстве, он усвоил, что:

• делиться ему нечем (самому мало).
• не делиться с близкими – это нормально. Не заботиться об их душевном комфорте, материальной удовлетворенности – тоже нормально.

            И вырастает такой жадный до всего ребенок: ему кажется, что всего мало, он ненасытен, а другие только и делают, что требуют и требуют у него, маленького и неимущего. Он уверен, что делиться с кем-то – значит отдать последние крохи, которых и самому едва хватает. Он  не просто не понимает, что взрослый в состоянии САМ обеспечить себя всем тем, что ребенку так не хватало, но и по детской привычке пытается это сделать за счет других: «Если я не буду внимателен к тебе, то мне достанется больше внимания. Если не буду уделять тебе время, мне хватит больше времени на себя». Кроме того, в связи со своей колоссальной уязвимостью и незащищенностью (в детстве ведь и этого не хватило), он уже боится делать шаг навстречу, открываться, быть добрым, приятным, боясь отвержения и непонимания.

            Ситуация усугубляется, если в семье есть младший ребенок, делиться с которым взрослые считает единственным возможным вариантом. Желать оставить себе – плохо, хотеть больше для себя – «ты жадина», иметь больше младшего брата/сестры – недопустимо, ведь младшим нужно уступать. В этом случае «давать» - это повинность, тяжкий крест, который воспринимается не как радость, а как тяжелая необходимость, чтобы получить одобрение.

            В итоге этот взрослый-ребенок нечувствителен к тому, что действительно нужно близким, имеет «аллергию» на любые процессы, связанные с вниманием к их нуждам, не умеет и боится откликаться на просьбы, и, главное, до сих пор таит обиду за то, что ему когда-то недодали. И поэтому недодает сам.

 Что с этим делать?

 Работа с детской травмой – это длительный, многоступенчатый и эмоционально насыщенный процесс, который позволит вырасти и, став Родителем своему Внутреннему Ребенку, взять на себя ответственность за то, кто я есть, как я живу, что я имею и что могу дать.

Более подробно о работе с детской травмой в контексте умения давать я напишу в одной из следующих статей.