Нарушение баланса брать-давать. Часть 1

Одно из ключевых умений, нарушенных в созависимых отношениях – это умение брать или давать.

Что это значит?

Любые отношения – это взаимодействие двух людей, которые делятся друг с другом своим временем, вниманием, эмоциями, чувствами, переживаниями, мыслями, помощью и Бог весть, чем еще. В норме этот баланс соблюдается обоими партнерами: желание получать столь же интенсивно, сколь и желание отдавать. В созависимых отношениях в подавляющем большинстве случаев наблюдается перекос в ту или иную сторону.

Брать в контексте отношений – это позволять себе принять то, чем готов делиться партнер. Это значит понимать, что я имею право, чтобы мне давали все те радости, те бонусы, которые есть в отношениях. И, что немаловажно, уметь это присвоить на физическом, психологическом или любом другом плане. Считать, что я заслуживаю это.

Именно о людях, которые не способны принимать подарки, выслушивать комплименты, просить о помощи, внимании, поддержке можно говорить, что они «мало берут». Это также люди, которые с трудом отстаивают свои собственные интересы, не умеют отказывать, защищаться, то есть, фактически, не берут даже то, что принадлежит им по праву.

Крайняя форма – это классические Спасатели: они возложили на себя часто неподъемную ношу заботы о близких, видя в этом свое предназначение. От них исходят волны давящей заботы, которая больше похожа на контроль. Советы Спасателей часто непрошенны, однобоки, а сами они – сапожники без сапог. В большинстве случаев хочется адресовать их советы им же. По большому счету, такое впечатление вовсе не случайно: спасатели совершенно не имеют контакта со своими потребностями, они с трудом могут различить свои истинные желания и уж тем более не в состоянии удовлетворить их. Это дети-помощники, «правые руки» родителей, такие маленькие роботы, которые ценны за свой вклад в семейную жизнь, а не сами по себе. Нередко это старший ребенок, детство которого рано закончилось. От него ожидают успехов, на него надеются, ему выставляют  высокие требования. Таким детям часто доверяют младших братьев-сестер, они не по возрасту ответственны, они понимают, что без их помощи родители не справляются. В родительской семье таких детей невозможно просто так получить любовь, она должна заслужиться. Совершено не обязательно, чтобы это произносилось вслух, и родители отказывались принимать ребенка без его услуг. Причин, по которым ребенок представлял собой скорее винтик  в семейном механизме, множество: это и неспособность родителей быть родителями, их низкий уровень ответственности и жизненной компетентности, и  зависимость или созависимость одного из родителей, и сложная экономическая ситуация в семье, и глобальное изменение привычного уклада жизни и многие другие причины. Как бы то ни было, ребенок быстро понимает: «когда я полезен - я хороший». И прикладывает все усилия, чтобы оправдать ожидания и получить порцию родительского тепла и внимания. Так быстро формируется связь «если я буду помогать, меня будут любить». Свои потребности при этом вытесняются, потому что ни времени, ни возможности у родителей для их удовлетворения нет. Ребенок делает еще один вывод: «мои эмоции, чувства и потребности не важны».

Проблема в том, что (возвращаясь к нашей теме) потребности ребенка не просто живы, они остаются неудовлетворенными долгие-долгие годы. И эта боль постоянно дает о себе знать. Просить для себя такой человек уже не умеет. А что умеет? Правильно, заботиться, помогать, выручать, быть нужным. И он не просто помогает другим, он проецирует свой колоссальный ворох нереализованных потребностей на других и реализует их. Так получаются все те взрослые, охваченные желанием давать советы, наставлять, исправлять, во всем участвовать и всех спасать. Они продолжают и продолжают выслуживать любовь, в которой чудовищно нуждаются с самого детства. Но, поскольку чаще всего объект их заботы как раз тот, кто не умеет давать (нарушена вторая часть баланса), они не получают  вообще никакого позитивного отклика и, более того, могут быть жестоко наказаны за свои попытки управлять чужой жизнью. Потребность в любви вновь фрустрируется и возникает чувство обиды за «работу вхолостую». «Я для тебя стараюсь, делаю все возможное, а ты вот так, да?!».

Каковы основные мишени терапии?

К сожалению, как и от любого элемента триады, от роли Спасателя избавиться тем сложнее, чем она больше идентифицируется с личностью. Это связано и с выраженностью здоровой части личности и с тем, как долго эта роль была основной в жизни человека.