Баланс брать/давать в отношениях

Взаимоотношения с любыми людьми и с партнером в частности основаны на взаимообмене. Каждый человек в отношениях что-то вкладывает, а что-то получает. Рассмотрим взаимообмен в семейных отношениях более подробно.

При распределении ролей в семье каждый берет на себя какие-то обязанности: зарабатывание денег, уборка, приготовление еды, мытье посуды, выгул собаки, забирание детей из садика и т.д. В идеале все члены семьи выполняют свои обязанности с любовью, и все довольны.

Однако часто бывает так, что кому-то из партнеров кажется, что он делает гораздо больше, и на этой почве появляются претензии и конфликты. Что делать в такой ситуации? Во-первых, помните, что видение ситуации у каждого – свое. То, что для одного абсолютно очевидно, для другого может стать неожиданностью. То, что делаем мы, проживается нами, мы знаем, какими трудами нам это дается, как мы устаем или сколько вкладываем. А когда мы смотрим на действия партнера, нам кажется, что это не составило ему большого труда, и соответственно, вклад его не так уж и велик. Но для него самого его вклад как раз очень значителен, и он, скорее всего, претензии воспримет в штыки. Поэтому попробуйте взглянуть на ваши взаимоотношения глазами стороннего наблюдателя, как если бы вы увидели такую семью или такие отношения в кино или у соседей, что бы вы сказали, действительно ли усилия партнеров сильно отличаются?

Если да, то пора обсудить распределение обязанностей. Возможно, вы вообще не обсуждали, кто за что отвечает, и всё идет так, как идет. Вы взяли на себя больше, а теперь понимаете, что это слишком много для вас. Важно прийти к соглашению, чтобы каждый взял на себя посильную ношу и признал вклад своего партнера равным своему по значимости.

Частая ошибка, которую совершают при отсутствии баланса брать/давать, - это когда, видя, что партнер реально вкладывает меньше, ищут причину в себе и начинают давать ему еще больше, стараясь его тем самым мотивировать на ответные действия. А реакция получается обратной ожиданиям, и партнер делает еще меньше. И это он делает не со зла или чтобы вам насолить. Просто, чтобы что-то делать в ответ, нужно иметь пространство для этого, а если вы делаете всё сами, то он просто не может «втиснуться», Вы, образно говоря, заняли всё место. И иногда высокая планка одного из партнеров, когда один много вкладывает, может подсознательно пугать второго, потому как до нее надо расти, а это сложно. Чтобы уравнять ваши усилия, не ждите сложных ответных действий, а опустите немного планку, выдохните, позвольте себе снять с себя груз обязанностей и ответственности и расслабиться. Хоть ненадолго. И тогда ожиданий от партнера будет меньше, так же как и претензий к нему. Даже если мы не высказываем своего недовольства, партнер «считывает» с нас наши настроения, что он нам ДОЛЖЕН. А быть должным никому не нравится, и делать в нашу сторону поступки, развивать отношения он с этой позиции точно не захочет. А если расслабиться, не давить, не ждать и не требовать, тогда желания что-то сделать для нас со стороны партнера будет гораздо больше.

Если после расслабления шагов со стороны партнера не прибавилось, мы можем обратиться к нему с просьбами. Только относитесь уважительно к любому ответу, он может согласиться, а может отказаться.

И совсем печальный вариант. Если партнер обязательства на себя не берет и не выполняет, вкладывать в отношения не хочет, просьбы игнорирует, тогда это пища для размышлений, насколько вас устраивают такие отношения и насколько они вам нужны. Ведь за всеми словами, действиями по отношению к партнеру лежит по сути энергообмен, через всё это мы обмениваемся энергией. Энергия нужна нам для жизни, для достижения своих целей, для радости, счастья, самореализации. Может получиться, что один из партнеров – постоянный энергетический донор, а второй – потребитель, живущий на энергии первого. Это серьезный повод задуматься, хотите ли Вы отдавать свою энергию другому, пусть любимому, человеку, и ничего не получать взамен? Подумайте, вам ее хватает? Вам нужна своя энергия для своих целей? Решать вам.

А я желаю, чтобы ваши взаимоотношения были в балансе! Радости вам в ваших отношениях, любви и совместного роста!