Быть счастливым в отношениях. Брать или давать?

Каждый хочет что-то получить в отношениях: любовь, внимание, признание, одобрение и т.д., выраженное в словах, взглядах, подарках, помощи, поступках и просто в присутствии рядом другого человека.

(Как и в каких формах мы хотим это "что-то" получать хорошо описал Гарри Чепмен в книге "Пять языков любви". Очень полезная книжка).

Но как говорится, "каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет им быть".

Это про то, что в отношениях ещё и отдавать надо. Или можно ещё известную поговорку про счастье переиначить:

" Хочешь быть счастливым - будь им!"

"Хочешь иметь друзей - будь другом сам!"

В общем, должен быть баланс: брать - отдавать.

Но не всё так просто, конечно.

Вот, что например, приятней - брать или отдавать?

Многие ответят: конечно, брать!

Я недавно была свидетельницей обсуждения на одном из сайтов - обсуждения проблемы, что не все на самом деле умеют и любят брать, принимать.

Многие, когда им дарят подарок, или говорят комплименты, испытывают  дискомфорт, неловкость: "Мне не удобно", "Я себя не ловко чувствую", и как следствие: "Мне ничего не надо".

Любящий человек искренне делает вам комплимент или подарок, а в ответ получает отказ - неприятие.

Т..е принимать тоже нужно уметь. И принимать, и выражать благодарность.

А как насчёт " давать"?

Провели итальянские специалисты, изучающие экономику и этику, эксперимент.

Студентов разделили на две группы, и первой группе предложили "тратить" деньги, отдавая их другим. (Видимо, деньги на эксперимент им всё же дали).

Во второй группе участники просто ждали, когда кто-то из первой даст денег.

После проведения эксперимента, учёные измерили в обеих группах уровень счастья.

"Насколько Вы считаете себя  счастливым по скользящей шкале от 1 до 10, где 1 - совершенно не счастлив, а 10 - совершенно счастлив".

Результаты показали, что люди, принимающие решение о трате денег на другого человека, чувствуют себя счастливее, чем те, кто таких решений не принимает.

После ряда исследований пришли итальянские товарищи к еще парочке выводов поглобальнее: 

Люди, отдающие больше, счастливее, несмотря на снижение окончательной финансовой выгоды.

Вклад в общественное благосостояние делает людей счастливее даже при сокращении личной материальной выгоды.

Исходя из этого можно дать совет тем, кто стесняется принимать: если ваш партнер принял решение сделать вам подарок, оказывает вам знаки внимания -  сделай его счастливым - прими.

  Когда любишь, отдавать легко. И радостно.

Но есть другая крайность, которая встречается в этой диалектической паре: брать - отдавать.

Чаще это бывает в детско-родительских отношениях: когда родители дают всё и всегда без ограничений, а дети без ограничений принимают.

Модель, которая была естественна и оправдана, когда ребёнок был младенцем становится абсурдом, когда "ребёнку" 20, 30, 40, 50 лет.

Работая в центре с пожилыми людьми я часто вижу 70-летних отцов и матерей, которые исчерпав уже все ресурсы здоровья, моральные ресурсы и материальные, продолжают содержать своих деток, которым по сорок - пятьдесят лет. Чаще всего, конечно, это пара: мать - сын. Сыновья эти как правило, безработные или зарабатывающие минимум, имеющие инвалидность, приобретенную в зрелом возрасте, пьющие или наркозависимые, не имеющие собственной семьи.

Так что давать - тоже нужно уметь, и думать - кому сколько и как.

Брать - давать, это одно из проявлений диалектики жизни.

Проблема возникает, когда человек склонен только к одному из этих двух полюсов.

В реальных отношениях всегда должен идти поиск баланса, или, в дианализе  - синтез противоречий.

Идеальный синтез - обмен.

Но поскольку идеального синтеза не существует, каждый балансирует между двумя крайностями как может.