Как жить с нарциссической травмой: признать право на своё несовершенство.

"Моя жизнь — сплошной кошмар. Я бы покончил с собой, но, похоже, попаду в ад, а это уже слишком." (Из кинофильма "Спросите Синди")  

Как жить с нарциссической травмой признать право на сво несовершенство

Начало темы смотри в статье "Нарциссическая травма и как с ней жить"

Представляю фрагменты работы с клиенткой, которые представляются мне иллюстративными к продолжению темы о нарциссической психотравме. Работа с клиенткой была завершена по взаимному согласию около 10 лет назад. Сессии проводились в течение чуть больше года, три раза в неделю. Все персональные сведения изменены.

Женщина пришла в терапию, когда ей было около 37 лет, назову её Валя. Запрос на работу в терапии: понять себя, «кто я?», разобраться в своих эмоциональных переживаниях, беспокойных мыслях, научиться контролировать своё поведение, осознать причины своих трудностей и страданий.

Проблемные зоны личного дискомфорта: конфликты с начальницей на работе и с людьми в целом, неудовлетворённость профессиональной деятельностью, конфликты с бывшими мужьями и последующие разводы, по  причине чувства «использованности» себя ими; страх «упасть с горы вниз», «потерпеть неудачу», «сделать ошибку», депрессивные состояния, навязчивые мысли «чтобы не сделала, всё равно буду плохая», внутреннее чувство «зажатости», пустоты, бесплодие – «пытаюсь оградить своего ребёнка от маминого давления», суицидальные мысли. Ощущение внутренней раздвоенности: «есть злая, тёмная, высокомерная Я и есть Я простая, весёлая, доброжелательная».

Источник нарциссической психотравмы: «всю жизнь не хватало любви», «мама всё время сравнивала с братом, с другими детьми, всю жизнь пыталась ей доказать, что я лучше», мать била, если Валя не выполняла то, что она требует, чувство ужаса от материнской злости, «что я не делала, как она хочет, что я не такая работяга, как она», отношение к себе папы воспринималось «как к пустому месту».

            В процессе терапии высветилась проблематика отрицания своей женственности, так как быть женщиной означает включать в себя части материнской роли, которая не могла приниматься, ввиду негативного отношения с матерью, а так как в отношениях с братом присутствовало скрытое чувство зависти к его позиции «любимца» в семье, присутствовала бессознательная идентификация с мужской ролью.

В общении с окружающими и с психоаналитиком  проявлялся конформный стиль общения, желание понравиться, подстроиться, соглашаться во всём, при этом испытывая внутренний протест, блокируя агрессивные импульсы, которые обращались на себя в виде причинения себе вреда (эпизоды алкоголизации, самокалечение) или проецировались на других (тревога ожидания наказания, страх быть плохо оцененной). Внутренний дискомфорт компенсировался стремлением превосходства и постановкой сверх задач в достижении успехов в профессиональной деятельности и увлечении практикой нетрадиционной медицины, главным достижением в которой было овладение методами духовного совершенства, управления и контроля над потребностями и возможностями своего тела.

Сновидение клиентки после нескольких первых сессий.

«Стою на балконе, не понять, на чём он держится. Очень высоко. Начинает падать вниз. Думаю: как я боялась, так и происходит. Своей силой воли заставляю остановить падение. Какая-то девушка помогает мне, протягивает верёвку или палку, чтобы я ухватилась за неё..».

В сновидении отражается опасение клиентки быть униженной – упавшей, фигурой психоаналитика, который, в то же время, выступает в роли спасателя.

На более позднем этапе работы, когда перенос стал очевиден, стали пробуждаться желания быть «отзеркаленной», т.е., получить похвалу, упрёки аналитику, в неудовлетворении этой потребности, воспоминания о том, что мама всегда была ею недовольна, чего то требовала, но Валя только в процессе терапии поняла, что не могла соответствовать этим требованиям и осознала не справедливое к себе отношение. Вместе с тем выработался защитный стиль взаимодействия в отношениях – манипуляция, демонстрирование своей «слабости», «беспомощности», с целью получения заботы, ласки, внимания. В отношениях с психоаналитиком так же проявлялся этот стиль получения любви – попытки соответствовать «ожиданиям» и одновременный протест против правил в отношениях с ней, который выражался в попытках обесценивания терапии.

Так на предложение оплатить пропуск сессии клиентка отреагировала обидой и ассоциативными воспоминаниями как мама ругала её, когда она собиралась навестить отца, с которым мать была в разводе, как ругалась, когда Валя мерила материнскую одежду, оскорбляла её, унижая тем самым её женственность, сексуальность. Признание психоаналитиком своих чувств, в отношениях с клиенткой и признание адекватности соответствия этих чувств в переносе, позволили ей принять свои переживания, не разрушаясь при этом от стыда. В процессе терапии клиентка получила новый опыт выражения агрессии в ситуации безопасного принятия этих чувств.

В биографии клиентки имели своё травмирующее значение следующие особенности: отвергающее, негативно оценивающее отношение матери и хронически неудачные попытки ей понравиться, «холодное», отстранённое от семьи и от дочери поведение отца, соперничество за любовь матери с братом, все эти факторы исказили картину видения себя и своих отношений с окружающими, отразились на эмоциональной неустойчивости, ограниченности в способах эмоционально-поведенческого совладания в ситуациях жизненных неудач. Вся активность, жизненная энергия уходила на борьбу против  несправедливости отношения к себе, отстаивания своего права быть, такой, как есть, утратив при этом свою индивидуальность, целостность, доверие к миру, находясь постоянно в состоянии борьбы за своё совершенство и независимость, ценой разрушения отношений и психического саморазрушения.

Переломным моментом в терапии клиентки было обнаружение ею понимания несовершенства психоаналитика (не всемогущество) без разрушения отношений, что способствовало и личностному принятию себя и буквальному принятию своей матери (стали вместе жить), и своего несовершенства. Сегодня Валя вполне довольная своей жизнью мама приёмной дочери.

В завершение хотелось бы набросать ещё одну маленькую иллюстрацию из воспоминаний другой клиентки, пусть будет Машей, из актуальной работы с ней. Маша рассказала, как в детском садике на занятиях творчеством испытала чувство беспомощности и униженности, когда воспитатель предлагала детям вышивку крестиком, вознаграждением за успешное выполнение которой полагалось: бумажная «лягушка»-оригами, если работа выполнена не точно, "плохо" и бумажный «тюльпан»-оригами, если работа выполнена на «отлично». Маша со слезами на глазах рассказывала о том, как ей хотелось получить «тюльпан», но она получала всегда только «лягушек», как хвалили других девочек, а её игнорировали.

Когда я слышу подобные рассказы, я всегда думаю о том, что взрослым, за частую, не хватает в общении с детьми совсем немного, чтобы сделать их жизнь счастливой, а не причинять им травмы своими завышенными требованиями, отвержением, руганью, жестокими наказаниями, с которыми им придётся, потом жить всю жизнь. Просто немного терпения, внимания, сопереживания, поддержки в их первых, детских начинаниях, утешения, когда им больно, сдерживания своих жестоких и властных порывов, когда они совершают «ошибки»,  чтобы, как слон в посудной лавке, не разрушить маленький, хрупкий внутренний мир несовершенного и такого зависимого от них ребёнка. Но взрослые тоже не идеальны и тоже имеют право на ошибку, если научиться это понимать, принимать, прощать, то собственное несовершенство перестанет быть таким пугающим и разрушительным, потому что оно тоже имеет право быть.

 

Статьи автора по теме психотравмы: Исцеление семьи. Детские травмы , Жизнь после травмы , Плохой роман и травма 

Статьи автора по теме нарциссизма: Особенности терапевтических отношений с нарциссической личностью, Три лика Нарцисса, Нарциссическая патология матери отвергающей своего ребёнка

Видео автора по теме нарциссической травмы 



Просмотров: 435
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Создайте себе ресурс на всю жизнь | Когда плохо, когда жизнь наперекосяк, когда чувство, что всё зря
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Грудное молоко для взрослого мужчины или о том, как быть, если вы "мама-жена"
  • Манипуляция таким словом, как, "цивилизация". Как сделать, чтобы так не манипулировали тобой.
  • Она испортила мне жизнь...! Как много в этом слове «мама!» – обиды, горечи и злости.
  • Страх конфликта или о том, как всегда быть "хорошим"
  • Наверное, так и должно быть, или как разрушить себе жизнь
  • Что нужно сделать, чтобы всегда быть «при деньгах». Проверено на себе!
  • Когда живешь "не своей жизнью" - можно ли быть счастливой?
  • “Как быть, когда есть бессилие что-то изменить?”
  • "Женщина на всю кровать"- но что она в ней делает?
  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Как понять, что вы просто "временная женщина" для своего мужчины: 2 основных критерия
  • Работа с ожиданиями в терапии, или как додать себе то, чего так не хватает.
  • Как понять родителей, если тебе 7-10 лет. "Инструкция" детям, о том, как устроены их родители.
  • Я хочу убить своего отца, и жениться на своей матери. Помогите, что мне делать?
  • "Подари мне вместо своих чувств любви , свое чувство стыда" .Клинический случай
  • Как быть, когда мама против..?
  • Когда я говорю "любовь", я думаю о том, что...
  • Когда "все не так, как хочется"...или взросление души
  • Вот так любовь!! Или "Если б не было несчастья, то и счастья тоже не было бы"
  • Постоянная драма как способ почувствовать себя живым: а что если научиться просто жить?
  • "Как не потерять себя в отношениях?" Или: "Немного эгоизма не повредит"
  • "Как жизнь скучна, когда страданья нет" - скрытая выгода роли Жертвы.
  • "Не очень-то и хотелось" Как хотеть так, чтобы случалось



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь