О неудавшейся терапии нарциссической травмы

На приёме молодой человек тридцати лет. Привлекательная внешность, следит за собой, начитан, грамотная речь говорит о высоком интеллекте. Жалобы на невозможность найти работу "по душе" (уже два года не работает), бессонницу, отсутствие желаний, "ничего не хочу и ничего не радует". Друзей, отношений и увлечений нет. В отсутствии работы почти все время сидит дома.

При этом опыт работы большой - с 16 лет уже зарабатывал сам. Работу находил легко, быстро получал повышение и потом быстро терял интерес. Так же легко получил высшее образование и положил диплом"на полку". "По этой специальности много не заработаешь". Достиг успеха в собственном бизнесе, пережил кризис, а потом бросил - "А зачем? Нет смысла. Я знаю, что могу заработать и что?.."

Отношения с девушками. В школе встречался "с одной" - вроде любовь, потом все закончилось. Просто не поняли друг друга, а выяснять Виктор ничего не стал. Сейчас редкие встречи с разными женщинами больше для секса. "Раньше, конечно, много женщин было, хотелось их поразить, завоевать...Сейчас уже никто не нравится"

Друзья были, сейчас нет. "Мне ни с кем не интересно. Они все либо глупее, либо беднее, скучно..."

Живет с бабушкой (точнее, в одной квартире с ней). Есть мать и отчим, но с ними почти не общается, говорит о них с неохотой. "А что говорить? Нормальные отношения, как у всех..."

Единственное, что "заводит", это катание на сноуборде и мотоцикл, который "сам собрал, каждый винтик вот этими руками"

Спрашиваю, чего хочешь от меня?

- Почувствовать интерес к жизни, семью нормальную хочу.

Как во времена Фрейда повальной "психологической болезнью" была истерия (что и подвигло его к созданию психоанализа) так в наше время это "нарциссизм", "нарциссическое развитие личности", "нарциссическая травма". Проявляется это в том, что человек может получить почти все, что захочет, но получить радость и удовольствие от этого не может. Как в том анекдоте про бракованные новогодние игрушки:
- Что не блестят?
- Нет, не радуют.

Радоваться или получать удовольствие нельзя научиться, это можно только почувствовать. А вот с чувствительностью у такого типа людей - проблема. Когда-то давно, в детстве, они получили настолько болезненный травматический опыт от самого дорогого и важного для себя человека, что пришлось отключить свою чувствительность, перестать чувствовать.

В детстве такой человек пережил опыт отвержения от тех, кто должен его любить и принимать. В нашей истории сначала от мальчика отказался отец, ещё до его рождения. А потом пошла череда таких "отказов". Мать сходилась и расходилась с разными мужчинами, пытаясь наладить личную жизнь, сама уезжала, оставляя ребёнка бабушке. Но в картине мира ребёнка это его по какой-то непонятной для него причине все время бросали люди, к которым он начинал привязываться, испытывал симпатию. В такой ситуации ребёнок думает, что это с ним что-то не так, что это он виноват в том, что близкие уходят от него. В какой-то момент принимается бессознательное "решение" ни к кому не привязываться и никому не доверять. Все равно же бросят и повлиять на это нет никакой возможности! И формируется механизм "опережающего отвержения" - лучше я брошу раньше, чем меня, пусть они страдают так, как страдал я.

Дальше такой человек делает все, чтобы не подпускать к себе людей близко, не испытывать нежности, привязанности. Он презирает других за эти чувства, считает "слабыми", ценит только силу и успех. Успехом пытается заменить потребность в любви. Но это невозможно, поэтому он ищет все новых и новых достижений, в попытке "утолить" свою жажду. В какой-то момент наступает разочарование, бессилие и потеря интереса к жизни ("Скучно"). Только живые тёплые отношения могут помочь в такой ситуации, но они приносят страшную боль, которую наш герой не готов или не может вынести.

Эта не та ситуация, в которой можно дать конкретный совет. В этом случае предстоит долгая сложная работа. Сложная как для клиента, так и для психолога. Часто такие люди не заканчивают свою терапию, реализуя "опережающее отвержение" именно тогда, когда психолог начинает становиться значимым человеком. Потому что страх быть брошенным и пережить снова неоднократно испытанную боль гораздо сильнее, чем призрачная надежда на "исцеление".

Иногда у психолога получается приблизится, "удержать" такого клиента в работе и помочь. Если есть за что "зацепиться", если в жизни клиента был хотя бы кто-то, кому он мог доверять и кто не "слился", не ушел от него, не бросил. С Виктором так не случилось, он ушел из терапии, оставив мне много разных чувств - тепло, симпатию, жалость, бессилие, злость, досаду, которые так и не удалось высказать и разместить в отношениях, потому что отношения у нас не получились "А зачем?Скучно..."