Унижая мужчину мы обрекаем себя.

   На что мы, женщины, обрекаем себя? На одиночество? Или повышенную самостоятельность? Или на чувство собственной самодостаточности и повышения самооценки, что я всё могу сама? Остается вопрос: Зачем мне это надо? Какой бонус я получаю от своего одиночества и своей самостоятельности? Подальше спрятать свой страх взаимодействия с мужчиной? Страх доверия партнеру? Да, согласна, можно вспомнить, как я доверяла ему, всю себя отдала в наших отношениях, а взамен не получила ничего. Он просто растоптал меня и мою любовь, мою жизнь. Частенько мы говорим: "я отдала тебе лучшие годы". О чем эта фраза? Я отдала тебе все, и осталась одна пустота... После таких тяжелых отношений, остается только собрать себя по кусочкам, чтобы хоть как-то продолжить свою жизнь, а может и существование. И мы задаемся вопросом - а почему это со мной происходит? За что? Я ведь полностью ему доверяла и отдала всю себя - свои лучшие годы, свою любовь, свои ресурсы...

   В данный момент можно задать встречный вопрос - а что я приняла от него? Так как в отношениях существует процесс взаимодействия (он обязательно существует!), как это взаимодействие, взаимообмен происходил в наших отношениях? Может меня в его жизни стало слишком много? Может он утонул во мне, в моей заботе и любви? Что с ним произошло в процессе наших отношений? Знакомо понятие: я ему отдала всё, а он ничего? Почему происходит этот дисбаланс в отношениях? Потому что он НЕ может (не умеет, не способен) мне ничего дать? Или потому, что я НЕ умею принимать? Принимать его любовь, его ресурсы, его внимание?

   Как-то на групповой встрече нам рассказали клиентскую историю, и между собой мы её назвали "овсяное печенье".  Клиентка в отношениях с мужчиной несколько лет, но замуж её молодой человек не зовет. Почему? Из воспоминаний о первом свидании клиентка рассказала: "я пригласила его к себе домой, готовилась к этой встрече долго и качественно. Парикмахерская, маникюр/педикюр, красивое белье, стол накрыла - салаты, пироги, мясо, вино, свечи... У порога встречаю его с радостью, он восхищается моими апартаментами, качеством еды, моей красотой. Всё прошло прекрасно!" На вопрос психолога: "что принес мужчина с собой", она неуверенно ответила: "цветы и что-то еще". Психолог спросила,  "что Вы сделали с его подарками?", ответ: "цветы поставила в вазу". Психолог настойчиво продолжала уточнять, что же еще принес мужчина в подарок, на что клиентка смутно вспоминая, и не совсем уверенно ответила: "кажется, это было овсяное печенье, я убрала его на кухню, т.к. стол был полон еды, а в дальнейшем это печенье отнесла на работу и подарила уборщице". Психолог обратила внимание, что именно судьба этого печенья и оказало ведущую роль в истории отношений этого мужчины и этой женщины. Подарки этого мужчины как-то прошли мимо этой женщины (просто она их проигнорировала и не приняла).

   Вы спросите, в чем тут процесс унижения? Всего то - подарок не понравился. Не давиться же этим печеньем? Именно в НЕ принятии того, что мужчина принес в дом! Сначала - это печенье, потом его внимание, ресурсы, финансы, способности, достижения... Не принятие одного побуждает страх перед новым ресурсом (а вдруг  опять не понравится и не примет?) Для начала это не принятие его подарков и внимания, возможно в дальнейшем фразы более тяжелого содержания. Как-то прозвучал клиентский запрос: "Что-то меня часто подводит мой муж, я рассчитываю на него, а он вечно не оправдывает мои ожидания, надо перевоспитать его".

   Что есть само понятие - унижение? Оскорбление, унижающее достоинство? Какой результат унижения - падение чувства собственного достоинства, подрыв собственной самооценки, и как следствие (у Г.Мюррея) - потребность поддаваться чьему-либо влиянию, чьей то воле, компенсировать свои реальные или воображаемые недостатки.

   В теме унижения существует некая конкуренция, т.е. кто-то выше, кто-то ниже. Т.о. это обыкновенная борьба за власть в отношениях. Зачем женщине, будучи у себя в доме, демонстрировать свою власть? Что это за игра в отношениях? Чего боится женщина, когда демонстрирует свою власть? Боится проиграть в отношениях? Так отношения еще толком и не начались, и зачем тут конкуренция? Что скрывается за таким поведением? Она демонстрирует свою способность готовить, быть красивой? Получается, что её внимание наполнено только ей самой. Есть ли у её внимания место для него? У неё все хорошо, дом полная чаша, а есть ли ему (и его вложениям) место в этом доме? На полочке "мои достижения" в этой шикарной квартире? В её жизни не нашлось места простому килограмму печенья, где же найти место 90-килограмовому мужчине? Получается, что женщина готова отдавать, а готова ли она принимать? Где тут сам процесс ВЗАИМОдействия? И может вопрос из серии "я лучшие годы тебе отдала" задавать не ему, а себе, сформулировав немного по-другому "что я приняла от тебя в наших отношениях"? Можно утверждать, что он ничего не давал. Но такого не может быть, т.к. хоть что-то он давал (приносил, дарил), и что я с этим делала, это уже другой вопрос. Как я к этому относилась? Возможно внешне принимала, а внутри себя удивленно смотрела и думала: "что это",  или "зачем мне это", "что это за ерунда", "и это все, на что он способен", "не мог получше цветы подарить", "не смог посолидней кафе выбрать". Именно в этой позиции, даже на уровне мыслей и ощущений, и происходит всем хорошо известный акт "психологической кастрации". А у них (у мужчин) этот страх кастрации фонит практически всегда. И тут, в наших отношениях, о которых я мечтаю, что они будут наполнены любовью и пониманием, доверием и уважением, я постоянно напоминаю ему о его вездесущем страхе. Зачем мне это надо? Держать мужчину "на поводке", как советуют многие женские журналы? Вступая на порог новых отношений - я уже не доверяю, а контролирую и манипулирую. Кто-то из нас любит, когда нами манипулируют и "держат на поводке"?

   В психоаналитической теории считается, что у мужчин ведущий страх "быть проглоченным" (у женщин - быть использованной), и получается, что в истории отношений мужчины и женщины эти два страха существуют. И можно смело признаться себе - да, я боюсь быть использованной, не принятой, не понятой, брошенной и одинокой. Но и он - тоже боится (вступая в новые отношения). Ибо отношения - это всегда риск!!! И что нас ждет в прекрасном мире отношений между мужчиной и женщиной - нам неведомо...

   И в заключении хочу сказать, что тема: "Я мужик! А жена меня постоянно опускает. Мы скандалим. Я понимаю, что она тянет всю семью, она очень устает. Я стараюсь, работаю по 30 часов в сутки, но..., ничего не получается. И не понимаю, почему", звучит довольно часто в клиентских запросах.