Когда двое людей влюблены, в большинстве случаев ни один из них не видит другого как есть. Он видит то, что хотел бы увидеть, жаждет, чтобы его потребности были удовлетворены. Потребность в любви делает нас незрячими. В таких случаях, очень скоро отношения заходят в тупик, так как один из партнеров разочаровывается в другом из-за того, что тот не дотягивает до его ожиданий и надежд.
Начнем с того, что мы никогда не видим другого таким, какой он есть. Когда мы начинаем видеть обычность другого —это заставляет нас чувствовать себя брошенными, преданными и обманутыми. Мы отказываемся от мысли, что люди и ситуации никогда не живут согласно нашим нереалистичным надеждам.
То, что мы хотим получить от партнера, многое говорит о нас. Наши ожидания — окна в самые глубокие эмоциональные раны. И уже становится неважно, сможет ли другой исцелить их. Другой никогда не сможет стать лекарем нашей души. Наши желания только наши, благодаря которым можно многое узнать о себе. Встретить себя настоящего, без проекций. Наши ожидания — это голос внутреннего эмоционального ребенка, потребности которого не были удовлетворены.
Чего этот ребенок хочет? Почему это для него важно? Какая неудовлетворенная потребность им движет? Кто может дать ему то, чего он хочет? Если не он для себя, то кто для него? Когда впервые он познакомился с этим чувством?
Если честно отвечать на поставленные вопросы, то станет ясно, что другие не те, кем мы хотим их видеть, а те, кто они есть и всегда были на самом деле. Важно вовремя рассмотреть в другом не их невозможность отвечать нашим проекциям, а свои личные потребности за всем этим. Не обвинять другого, а принять себя и свои желания, включить осознанность, учиться присваивать обратно свои личные ожидания. И навсегда согласиться с положением, что другие не обязаны соответствовать нашим представлениям о них.
«Волшебное мышление» — это способность внутреннего эмоционального ребенка думать, что окружающие должны вести себя так, как это видит он. В противном случае он бунтует, сопротивляется, требует. Его ужасает сама мысль о том, что он не получит любовь и поддержку других, в которых так нуждается, боится собственной огромной внутренней дыры, пытаясь ее заткнуть чем-то внешним.
«У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет ее как может»
Ж. П. Сартр
Источники наших страхов — болезненный опыт прошлого, травмы, а также перенятые страхи наших близких. Их может быть невероятное множество, но у истоков каждого стоит два основных. Один из них — страх не выжить, второй —не получить любви. Все остальные — производные от этих двух видов.
Традиционное воспитание культивирует бесстрашие, учит непринужденности в обращении с этим чувством, отрицает его. С детства ребенок слышит рассказы о бесстрашных героических подвигах, стремиться быть похожим на марвеловских супергероев. На детских площадках сейчас сложно встретить обычных Сережей, Ваней и Таней. Нынче там разгуливает Бэтмен, Человек-Паук и Женщина-Кошка. Трусость не в моде и всячески высмеивается значимыми взрослыми.
Вспоминаю свое детство: я боялась темноты. Под окнами моей комнаты рос большой орех. В ветреную ночь его ветки били по стеклам, а мое воображение видело в этом природном явлении различных чудовищ, которые пришли за мной. Мои родители не верили в рассказы о чудовищах и обесценивали мои чувства, пытаясь шутить о моей бурной фантазии. Но ведь мне действительно было не до смеха. Я очень боялась, когда мама тушила свет и уходила. Я придумывала различные уловки, чтобы она вернулась: внезапные приступы жажды, голода и дикое желание сходить в туалет. Чем чаще я звала на помощь родителей, тем быстрее снисходительные шутки о «трусихе» перерастали в раздражение и строгое категоричное «Спи!!!», после которого больше никто не приходил в мою комнату, как бы я ни звала. Что остается делать маленькому ребенку в такой ситуации? От родителей мы впервые получаем предписание «Не чувствуй», тем самым вытесняя свою чувствительность на задворки своего бессознательного. Честно, я не помню свое самостоятельное противостояние с «уличными чудовищами», но, вероятно, я убедила себя, что страха нет, что бояться стыдно и мое чувство доставляет неприятности любимым родителям. Но я точно помню, что мой детский ум запечатлел следующие правило: быть сильным — это бороться со страхом.
Мы давим на себя, осуждаем за страхи. Но если мы их не принимаем, то теряем дружественные отношения со своей чувствительностью. Если нет опыта проживания своих страхов, мы стыдимся собственной уязвимости и чувствительности, носим расщепленность внутри себя, устанавливаем табу на социально неприемлемые чувства, вместо того, чтобы оценить их красоту и понять истинное значение. Рано или поздно испуганный ребенок будет вырываться наружу. Часто это происходит в стрессовых ситуациях или тех, которые для нас эмоционально значимы. Наша чувствительность начинает мстить нам за арест, под который мы ее заключили.
В экзистенциальном психологии, смелость как раз заключается в возможности принять свою собственную слабость, несовершенность и ограничения. Кроме ситуации, когда мы сталкиваемся с прямой опасностью, наши страхи — это звоночек из прошлого. Мы инфицировались ими от родителей, они достались нам в виде опыта переживания травм и прочно поселился в нашем бессознательном. Встречаясь с ними сейчас, мы вновь становимся теми маленькими детьми, которые впервые познакомились со своими страхами.
Как же познакомиться со своим страхом заново?
1. Самый важный шаг, с которого следует начинать — осознать свои страхи. Отныне и навсегда вы больше не игнорируете свои чувства.
2. Принять их. Признать, что теперешнюю ситуацию контролирует ваш внутренний эмоциональный ребенок, который не знает, как справиться с таким большим для него чувством. Начните с того, что запишите свои глубочайшие страхи в отношении близости, финансовой безопасности, творческой реализации и т. д. Задумайтесь, не связаны ли эти убеждения с родительскими посланиями? Не уходят ли их корни в травматический опыт прошлого?
3. Исследование отношения к страху.
Что вы чувствуете в отношении своих страхов? Осуждаете ли их? Если да, то какими мыслями сопровождается осуждение? Какое послание есть у вас о том, как следует обращаться со страхом? Преуменьшать его? Толкать себя преодолевать страх? Затаиться или атаковать? Не поддаваться или поддаваться ему?
4. Проявление собственной расщепленности.
Есть ли расщепленность между той стороной вас, которая заставляет действовать навстречу страху и осуждает его проявления, и другой, содержащей страх? О какой неудовлетворенной потребности говорит ваш страх?
В большинстве случаев, нас ужасает мысль, что мы можем лишиться любви и принятия, без которых мы не можем жить. Мы научились прикрывать и компенсировать свои страхи «взрослым» сознанием, отсюда такое слабое понимание, почему они возникают. В своей «взрослой» позиции мы имеем дело с результатом, но никогда не с причиной. Либо боремся, либо убегаем. Научившись разбираться, когда страх приходит к нам с личного обусловленного опыта, а когда возникает с непосредственной реальной опасностью, мы сможем наблюдать его и избавляться от старого образа мышления.
Мы — продукт индивидуальной, личной истории.
Разбираться с нашими страхами должны не наши нынешние партнеры, а мы сами, возвращаясь в травмирующий опыт. Проблема вообще не в партнере. Проблема в нас самих. И пока мы не разберемся с собой, мы обречены наступать на одни и те же грабли и попадать в похожие ситуации. Как говорится: добро пожаловать на штрафной круг. Наши отношения являются спусковым механизмов для пробуждения вытесненных чувств. Обесценивание своих чувств мешает нам созреть, стать действительно взрослыми. Те, кто не способен принять и прожить свои чувства, по определению, не способен принять чувства других.