Как переживать "сложные" чувства?

У каждого из вас наверняка есть знания о тех чувствах, которые вам переживать сложнее всего. Для кого-то это чувства страха или злости, вины или обиды, стыда или печали.

Такие эмоции сложнее «перевариваются», именно потому, что часть их никак не может интегрироваться - им в нас не найти подходящего места, а «хорошие» эмоции быстрее входят в опыт человека и становятся частью его.

Любое чувство это сигнал – сигнал о том, что сейчас важно для нас. За каждым чувством есть желание, какая-то потребность и соответственно готовность к действию. Как только потребность удовлетворена, чувство уходит или трансформируется.

Но сложность этих чувств, зачастую связана с нашим опытом их переживания, а не с самими чувствами.
Возьмем для примера чувство страха. 

Предположим, если мне очень страшно сдавать экзамен, и я явно переживаю страх по этому поводу.
То внутренняя «поддержка» может звучать так – «хватит бояться, соберись, не будь тряпкой!» 

Но это усилие воли – «собраться» - стоит очень многого, ведь мне нужно подавить этот страх, убрать его, быть с этим только одному, потому что признаться себе, что я боюсь – например, стыдно. Но если переживать страх нельзя, то все напряжение с этим связанное либо подменяется другими чувствами, либо вытесняется.

И тогда, вместо действия - готовиться к экзамену и сдавать его, я например, болею - "болеть ведь не стыдно". И вместо страха я уже могу испытывать вину или стыд за несоответствие, ведь внутри я точно чувствую, что мне «не под силу» некоторые задачи.

Дело в том что, опыт переживания чувств вообще-то не такой мудреный. 
Но, вот у каждого он вписан в свою парадигму «неправильности» этого занятия. И мы честно живем под девизами типа – «Не плачь, слезы делу не помогут», «не обижайся, на обиженных воду возят ….» (ну вы помните:) не злись, не грусти, не… не… не… Или даже массовыми идеологиями, как это уж не так то давно было в нашей стране – «Не верь, не бойся, не проси!».

У нас принято тренировать волю. Как сказала мне недавно клиентка вполне искренне – «надо всего лишь перешагнуть через себя». 

Но дело в том, что отсутствие опыта переживания сложных эмоций образуют рамки, ограничения, "картина мира" и представление о себе становится очень ригидным, а оно очень часто ложное - я ленивая, глупая / я плохой, неуклюжий, слабый / я злая, эгоистка, и т.д.

Последнее время все растет мода на сериалы с супер героями, которые абсолютно нечувствительны к окружающим, да и к себе тоже, которые не чувствуют боли, страха, стыда, вины …
Но, вопрос отключить чувствительность – это не переживать не только «негативные» чувства но и другой полюс чувств тоже. 
Если я, например, подавил страх, то интерес, возбуждение, азарт и т.д. тоже становятся мне не доступны.

Или другой способ, когда чувства осознаются, но никак не «разряжаются» - не приводят к действию, а наоборот накапливаются, напряжение усиливается, что вызывает непереносимость, и еще большую дезориентировку в реальности. Такой способ обращения с чувством тоже говорит о токсичности этого переживания.

Токсичный стыд, например, не дает вступать в отношения, приводит к изоляции, токсичный страх (ужас, паника) мешает исследовать реальность, использовать реальные ресурсы и возможности человека.

Да, не спорю, процесс переживания чувств, понимания, что мне нужно и как я могу чувствовать себя по-другому - не быстрый, и требует навыка, несмотря на то, что он очень прост по форме.
Простота заключается в том, что нужно просто дать быть своим чувствам, т.е довериться этим переживаниям - страху, стыду, злости, тревоге и т.д.

Вы скажете, а что им доверяться то? Например, приятно ли довериться тревоге? Побыть с этим чувством. Одному на это точно решится, без опыта тяжело. А вдруг еще что обнаружу?

Да, довериться чему-то неприятному, бывает непросто, т.к. нет опыта, нет знания, что это мне поможет. Но самое важное, не всегда внутри есть ресурс с этими чувствами справляться.

Вопрос ресурсов это вопрос о том, как я останавливаю свои переживания, какая поддержка мне нужна, чего не хватило в моей среде, моем опыте и как я приобрел этот опыт? А также как откликались на мои чувства окружающие. 

Например, если в семье мальчик боялся - а отец за страх стыдил - "что ты как баба, мужики не боятся". То, скорее всего у него к этому чувству будет точно такое же отношение: испытывать страх плохо - я "не мужик". (Тогда мы уже имеем комплексное переживание здесь уже страх и стыд переплетены). 

А если обращался к маме, то она стремился решить все за него, и ее тревоги и страха «за него» было очень много. И в таком взгляде матери могло сформироваться ощущения себя слабого, нуждающегося в огромном количестве поддержки. И опять же не было доступа к его страху и опоры на свои реальные чувства. 
В этом примере у обоих родителей тоже не было хорошего способа переживать эти чувства. 

Но страх это обычное чувство – не хорошее, не плохое. Оно предупреждает об опасности и позволяет мобилизовать силы. И если его переживать естественным образом, например обнаруживая свое волнение, тревогу, имея достаточное количество поддержки внутри и снаружи, разрешая себя бояться, то оно трансформируется в возбуждение, интерес, удовольствие, азарт и т.д 
Но опыт полученный от значимых других может не давать и сегодня мне про свой страх что-то понять, научиться переживать его по-другому. Он может быть тесно связан с признанием отца или с тревогой матери. И мое знание о себе формировалось тогда, когда у меня не было «критического мышления» и я не мог отделить свой страх от маминой тревоги, или свой страх от папиного стыда. 

Вопрос переживания чувств и знания своих потребностей это всегда вопрос моей личной истории, моего опыта. И если раньше это возможно был единственный хороший способ с этим справится, то сейчас это некоторая ригидность мне очень может мешать жить в настоящем.

В завершение, хочется сказать, что любое чувство, если потребность удовлетворяется, может уйти или трансформироваться:

Например, обида - в грусть, печаль или благодарность, страх – в возбуждение и интерес, стыд – в смущение, удовольствие и т.д.

И такой опыт осознавания и проживания хоть и не быстрый, но точно помогает чувствовать себя более целостным, легче ориентироваться, строить отношения, делать выборы, переживать разные события своей жизни и чувствовать себя при этом хорошо.