Техника активного слушания, как залог эффективного общения в паре.

Вопрос, который был адресован мне читателем: "Юлия Александровна!  Мы с мужем часто ссоримся и не можем спокойно обсуждать проблемы нашей семьи. Либо он с недовольным лицом и я должна догадываться, что произошло. Как правило, значит что-то не так в моем поведении, или на работе. Либо я устала и не хочу общаться. Так и ждем, кто первый начнет. И почти сразу переходим на крик. Он меня не слышит. Почему? Что делать?" Анна М.

Про умение договариваться

Анна, ожидание - это пассивная позиция (перекладываем ответственность на другого). В то время как начать диалог первой -  это взять на себя ответственность за желание прояснить ситуацию, за процесс протекания беседы и за ее последствия.

Исходя из чего один, строит свои предположения по поводу другого.

Из прошлого опыта взаимодействия: со значимыми взрослыми (родители), с партнером и т д. Как правило, это привычное поведение, которое приводит к одним и тем же результатам (конфликту).

Чтобы результат был другим - необходимо изменить поведение (свое, а не партнера, так как известно, что другого изменить мы не можем).

Например, если в вашей родительской семье не принято было высказывать свое мнение, для вас является привычным либо молчать и ждать, что будет, либо срываться, когда эмоции зашкаливают. Вырастая, мы продолжаем демонстрировать привычное для нас поведение, в том числе и с партнером.

Здесь и теперь.

Анна, приступая к диалогу с мужем, необходимо осознавать, что вы находитесь не в прошлом, а здесь и теперь. Осознавать, что чувствуйте  (обиду, гнев, злость, раздражение). Не предполагать, что чувствует партнер, а спросить его об этом. Не ждать, что муж, вас начнет радовать хорошим настроением, если ему действительно не радостно.

Спрашиваем по - новому. Если спрашиваем привычным способом, например: «Что у тебя опять с лицом? Ты сердитый!» - это звучит как критика и оценка. Поставьте себя на его место. Вам было бы приятно?

Самое время применять активное слушание.

Разберем несколько приемов.

Сопереживаниеэто проявление сочувствия к переживаниям собеседника, признание значимости и важности для вас его чувств. Обращение происходит в утвердительной форме. Вы говорите что, по - вашему мнению, чувствует в данный момент партнер. Например: «По- моему мнению, ты очень огорчен (рассержен, обижен…), а не «Ты сердитый и злой».

Уточнение используется, чтобы подтвердить для себя ранее сказанное собеседником, чтобы избежать искажения информации. Например: «Ты мог бы уточнить, что для тебя  означает испытывать раздражение?».

Открытые вопросы. На них даетсяразвернутый ответ и тогда  от собеседника поступает больше информации. Они проясняют текущую ситуацию, показывают  вашу заинтересованность в разговоре. Например: «Куда и зачем ты идешь?» (Закрытые вопросы предполагают ответы «да-нет». Например: «Ты уходишь из дома?»).

Перефразирование краткий пересказ, своими словами того, что вы поняли из слов собеседника. Дает возможность: получить более развернутую информацию; показать свою заинтересованность; побудить собеседника к дальнейшему объяснению своей точки зрения. Например: «Ты имеешь в виду, что очень устаешь после работы и раздражен от того, что хочешь побыть немного один, а не выяснять отношения. Я правильно тебя поняла?».

«Эхо»  - дословное повторение вами основных мыслей, которые высказал собеседник. Благодаря этому собеседник более четко формулирует свои мысли, помогает уточнить суть проблемы. Например. Муж: «Я очень устаю и не готов выяснять отношения»,
вы: «Не готов выяснять отношения?»,
муж: «Да, потому что мы ссоримся и это меня огорчает»,
вы: «Тебя огорчает, что мы ссоримся…» и т.д.

Что делать, чтобы активное слушание удалось:

избегать оценочных суждений и критики в адрес партнера;

не возлагать на него ожиданий (он не обязан их оправдывать);

быть искренней и ответственной (рассчитывать только на себя);

признать право другого человека быть другим и иметь свое мнение;

больше слушать - меньше говорить, стараться понять точку зрения партнера;

использовать технику «Я - высказывание» 

выбирать  общение в комфортных условиях, при наличии достаточного количества времени, демонстрировать готовность общаться.

Почему важен диалог

Когда мы уходим от разговора, ждем, что пройдет само собой - эмоции остаются внутри нас, не проявленными, напоминая постепенно сжимающуюся пружину.

Рано или поздно пружина разжимается, эмоции выходят наружу и тогда конфликт неизбежен (разговор на повышенных тонах, отсутствие возможности выслушать собеседника, обвинения и взаимные претензии  и т.д).

Правило золотой середины.

Это когда вы находитесь в конструктивном диалоге с мужем, осознаете свои  реальные чувства в данный момент, говорите о них, о том, что, по вашему мнению,  чувствует муж, а не выносите ему приговор категоричными суждениями (например, не «Ты злой», а

«По -  моему мнению, ты сейчас испытываешь злость»).

Анна, активное слушание  предполагает большую внутреннюю работу. Это не просто проявление интереса к собеседнику, это искреннее внимание и желание понять чувства и намерения партнера.